Procedura maschile al supermercato. L’uomo..

• Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
• Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

• Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
• Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata)
• Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
• Raggiunge le casse.
• Paga.
• Esce.

Procedura femminile. La donna..

tralascio volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile “devo andare a un gala”..

• Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI…
• Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.
• Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
• Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata.
• Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.
• Segue le indicazioni delle frecce “Gioielleria“.
• Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
• Esce dalla trance e seguire le frecce “Scarpe e Borse”.
• Entra nel negozio.
• Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)
• Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)
• Esce
• Segue le indicazioni delle frecce “Abbigliamento”.
• Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne
• Le boccia regolarmente tutte (”La minigonna alla sua età !” – “Che vacca!” – “Non HA STILE!” – “Ma quanto è truccata!”, etc.)
• Pausa incipriamento naso
• Intravedere la vetrina delle PELLICCE.
• Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).
• Avvista la profumeria.
• Entra.
• Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta
• Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità .
• Paga con la carta di credito (del marito)
• Esce
• Si appropinqua al il negozio “Abbigliamento”.
• Entra.
• Trance.
• Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole almeno 30 volte
• Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio.
• Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.
• Esce.
• Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto
• Segue le frecce “Reparto Alimentari”.
• Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo…
• Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2…).
• Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.
• Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)
• Mette nel carrello quello SCADUTO.
• Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.
• Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.
• Raggiunge le casse.
• Paga & e trasale
• Esce
• Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
• Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.
• Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.
• Avvista l’auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte.
• Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia…
• Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
• Finalmente riparte.

Giuseppe per la coop

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