Lapsus linguae?
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Non è ben chiaro se si debba ridere o piangere, perchè sono frasi effettivamente dette!! |
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- Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni)
- Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (Forse si chiama ‘tantum verde’?)
- Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità!(La torre di Pisa???)
- Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (E nessuno la sa riconoscere???)
- Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
- Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
- E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l’occhio va dalla sua parte. (Si chiama strabismo…)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)
- Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?)
- Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (Che dire…)
- Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (Si ci sono infissi alla finestre e allora??)
Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile!)- Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
- Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro.. (Addio colazione)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
- Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
- E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
- Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (E al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta?)
- Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (Logico!!)
- Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(Si…)
- Scendi il cane che lo piscio. (Guinzagliato però!!!!)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto)
- C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
- E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
- Sono sempre io il cappio espiatorio (L’ impiccato)
- Beviamo una Magnum di Kruger. (Salute)
- Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (Che faccio un po’ fatica a digerirlo)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (Pensavo un mutuo…)
| Giuseppe per il CEPU |
#012 |
Le canzoni che adoro
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Le canzoni che adoro, utilizzate il player qui sotto per ascoltarle, commentate pure se vi piacciono. |
| Giuseppe per la buona musica |
#011 |
Le parole che usano le donne
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10 parole che usano le donne.E poi ditemi che non è così!!
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1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.10) CHI E’ ?: questa è solo una semplice domanda. Ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede ‘chi è’ in realtà ti vorrebbe chiedere: ‘CHI E’ QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE ????????????’ Consiglio: occhio a come rispondi.
| Giuseppe sempre per la coppia…. unita! |
#010 |
Tenete sotto controllo la vostra vista
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Tenete sotto controllo la vostra vista – Test oculistico giapponese
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Se non riesci a leggere niente, con due dita tira gli occhi verso le tempie, per assumere la forma degli occhi dei giapponesi. Funziona veramente ed è scientificamente corretto. Attenzione al risultato 
| Giuseppe oftalmico. |
#009 |
Facciamoci una bella risata
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Facciamoci una bella risata,viva la battaglia dei sessi. |
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In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d’attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
‘Mi dispiace d’essere portatore di brutte notizie’, disse guardando le facce preoccupate ‘l’unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E’ qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese’.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: ‘Per informazione, quanto costa un cervello?’
‘Dipende’, risponde il medico, ’5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna’.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso………….
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?’
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
‘Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi’.
Il cervello dell’uomo
Il cervello dell’uomo
| Giuseppe per la (dis)ugliaglianza dei sessi |
#008 |
Biglietto gratis per la Cina
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Biglietto gratis per la Cina. Partecipate a questo fantastico concorso e in bocca al lupo! |
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Vinci biglietto aereo più soggiorno per una settimana per due persone a Beijing (Cina)! Partecipare è molto facile: basta guardare la foto allegata, rispondere correttamente alle seguenti domande ed inviare le risposte a:
International Olympic Committee,
Private Bag, Lausanne, Switzerland.
Domande:
1. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
2. Quali sono i due gemelli maschi?
3. Quali sono le due gemelle femmine?
4. Quante femmine ci sono nel gruppo?
5. Quale’ l’insegnante?
Buona fortuna!
| Giuseppe per la globalizzazione |
#007 |
Votiamo!
VOTIAMO……
Sono tornato! Adesso che siamo nell’agone elettorale penso che sia necessario cominciare a prendere posizione. Inserisco questa divertente storiella che ho trovato sulla rete.
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece.
- Fece gli svizzeri ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota e gli disse:
‘Gli italiani saranno intelligenti, onesti e del PDL!’.
Quando terminò con la creazione, l’angelo gli disse:
‘Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri’.
‘E’ vero: gli italiani avranno tre virtù, però ogni persona non potrà averne più di due insieme’. Fu così che:
L’italiano che è del PDL ed onesto, non può essere intelligente. Colui che è intelligente e del PDL, non può essere onesto. E quello che è intelligente e onesto non può essere del PDL.
| Giuseppe elettorale. |
#006 |
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