La legge dello studente
La dura legge dello studente…
Parola di studente….. In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!’
Abbiamo sempre ragione!
E noi che pensavamo che…. Prof. Giuseppe  |
#016 |
Forse non tutti sanno che…
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Forse non tutti sanno che…Ritorniamo alle cose poco serie e facciamo un bel sorriso! |
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- un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- è impossibile leccarsi il gomito.
- il cuore di un gamberetto è nella testa.
- in uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato 40.000 $ nel 1987 eliminando un’oliva per ogni insalata che serviva in prima classe.
- i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- i ratti e i cavalli non possono vomitare.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
- se tentate di trattenere uno starnuto, potreste causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- la maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
- ……ed il 75% delle persone che hanno letto questo testo hanno appena provato a leccare il proprio gomito
| Giuseppe per la divulgazione |
#015 |
8 Marzo 2008 – Festa della Donna
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8 Marzo 2008Festa della Donna |
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Un augurio per le donne. Ma non per tutte. Non vale per quelle che stasera andranno in disco a guardare ignobili spogliarellisti, per quelle che si ubriacheranno, per quelle che pensano ad una “botta di vita” annuale. Auguri invece a chi soffre, a chi è sfruttata, a chi si dedica al suo uomo anche se non lo merita, a chi è nei campi, nelle fabbriche, negli uffici, sfruttata e maltrattata, a chi nn ha un suo IO, a chi desidera un sorriso perchè vede sole brutture. Solo per voi un grande abbraccio.
| Giuseppe for the women and with the women. |
#014 |
La pubblicità in tv vuole farti credere che…
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La pubblicità in tv vuole farti credere che… |
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2 – Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3 – La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4 – Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5 – Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6 – I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7 – Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
8 – Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù .
9 – Vieri sa cos’è l’ADSL.
10 – Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
11 – I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
12 – Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
13 – Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.14 – Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
15 – Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
16 – Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.17 – Se fai il postino trombi come un coniglio.
18 – Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
19 – Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
20 – Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21 – I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
22 – Del Piero ha confidenza con gli uccelli (Forse questa è vera…)
23 – Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24 – Gli animali non fanno cacca25 – I mastini napoletani rubano i vestiti in spiaggia alle belle signorine, indossano sciarpe interiste ed infine ti danno imboccate mozzafiato.
26 – Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda, oppure perché il cane ti s’è fregato i vestiti
27 – Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
28 – Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
29 – Se hai un improvviso attacco di diarrea quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una gnoccona ti sorride amabilmente.
30 – Sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola…).31 – Se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul tuo ginocchio arriva un camion apposta per te.
32 – Se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa.
33 – Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto.
34 – Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa… non te ne accorgi neanche!
35 – La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano.
36 – Puoi tranquillamente entrare a casa di Giovanni Rana con i tuoi figli e lavargli la macchina o cucinare per lui senza che nessuno se ne accorga…
37 – Se imputridisci e strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina.
38 – Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo.
39 – C’è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti…
40 – Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura.
41 – Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassodanti e/o anticellulite non hanno un benché minimo difetto di linea (e perchè li usano?).42 – Non importa quanto sei sfigato, con il gelato giusto puoi permetterti di piazzarti tra le due più fighe della spiaggia e distribuire con disinvoltura il tuo numero di telefono.
43 – La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare…).
44 – In moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile.
45 – Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l’acquisto di una costosissima monovolume.
46 – Ogni bambino non vede l’ora di tornare a scuola per mostrare il suo nuovo zaino da supereroe.
47 – I cereali riescono immancabilmente a rendere “divertente” la colazione.
48 – I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l’ombelico delle modelle.
49 – Se hai quel gran figo di Cannavaro nel giardino che ti chiede di fare una telefonata non gli salti addosso ma continui a parlare al telefono come se niente fosse.
50 – Riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella.
51 – Una ragazza che è sul letto con il suo tipo si fermerà di colpo sul più bello perchè lui non tratta bene i suoi piedi.
52 – Se sei ottimista puoi fare di tutto, anche far volare degli uccellini di legno.
| Giuseppe per il claim perfetto. |
#013 |
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