Mi chiamo Italia
Corso accelerato Inglese/Veneto
![]() |
Corso accelerato Inglese/Veneto |
![]() |
They locked me | I me ga ciavà |
Twohands | Doman |
I have expensive | Go caro |
Hungry a charity | Fame na carità |
Always finger | Sempre dito |
I’m papered | Me son incartà |
It’s a boom missing winds | Ze unboto manca venti |
Gold verygood | Oro benon |
For power | Par forsa |
I come cakes | Vegno torte |
My father yes | Me par de si |
It’s not glass | Non ze vero |
Dog of the pig | Can dal porco |
Website out? | Sito fora? |
Pig and out | Porco e fora |
It’s a boom missing winds | Ze unboto manca venti |
Your sea bitch | To mare putana |
Gold verygood | Oro benon |
For power | Par forsa |
If you fly✈ | Se te voi |
My father yes | Me par de si |
Dizionario Inglese/Romano
Questo post è comprensibile solo per i veneti
Giuseppe per il Veneto |
#874 |
In nome di Dio, andatevene!
![]() |
In nome di Dio, andatevene!(Oliver Cromwell – 20 aprile 1653 sciogliendo il Parlamento Inglese) |
![]() |
“Voi siete un gruppo fazioso, nemici del buon governo, banda di miserabili mercenari, scambiereste il vostro Paese con Esaù per un piatto di lenticchie; come Giuda, tradireste il vostro Dio per pochi spiccioli.
Avete conservato almeno una virtù ?
C’è almeno un vizio che non avete preso ?
Il mio cavallo crede più di voi; l’oro è il vostro Dio; chi fra voi non baratterebbe la propria coscienza in cambio di soldi ?
E’ rimasto a qualcuno a cui almeno interessa il bene della Repubblica ?
Siete diventati intollerabilmente odiosi per l’intera nazione; il popolo vi aveva scelto per riparare le ingiustizie, siete voi ora l’ingiustizia !
Ora basta !
Portate via la vostra chincaglieria luccicante e chiudete le porte a chiave.
In nome di Dio, andatevene !”
A voi ricordano qualcosa queste parole? Non vi sembrano dannatamente attuali, in questa Italietta da commedia dell’arte, e allora cari politici tutti: “in nome di Dio andatevene, tutti!” Colpito dal virus dall’antipolitica? No, direi proprio di no, la politica si occupa dei sui cittadini, questi di sicuro no! Cromwell non era una uno stinco di santo, anzi tutt’altro, però il senso della sua frase resta molto attuale.
Giuseppe per un nuovo Rinascimento italiano |
#794 |
Buon Compleanno Italia
150 anni dell’unità d’Italia.
London Philharmonic Orchestra, Luciano Pavarotti, Pier Francesco Poli, Piero de Palma, The John Alldis Choir, Tom Krause & Zubin Mehta - Turandot: Nessun dorma!


Giuseppe per l’unità d’Italia |
#315 |
L’itagliano, almeno sallo!
![]() |
L’itagliano…..Corso accelerato d’italiano |
![]() |
- Anche l’occhio va dalla sua parte/Anche l’ottico vuole la sua parte
- Spezziamo un’arancia in favore della libertà
- Scambiamoci i connotati
- Ha bruciato tutte le mappe del successo
- Non mettere il dito nella piastra
- Non dare alito ai pettegolezzi
- Eh, qui gatta ci-cogna
- Eh, qui gatta ci-coria
- Il cane bordò
- Ho avuto un lampo di luce
- Mettiamo i bastoncini sulle ‘i’
- Non bisogna piangere sul latte macchiato
- Non fare occhi da mercante
- Tagliamo la testa al topo
- Non è tutto oro quello che illumina
- Dulcis in findus
- De gustibus non est sputante
- Affrontare le cose a spadatrak
- Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
- Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
- Uniamo l’utero al dilettevole
- Ti licenzio sul tronco
- Finchè la vacca va…..
- Non voglio fare da capro respiratorio
- Non posso fare tutto, non ho il dono dell’obliquità
- Chi più lo ha più lo metta
-
Il buco dell’orzoro
- Le api impallinano i fiori
- I cristalli di Skaroski
- I giardini prensili
- Le notti di pediluvio
- Divieto di balenazione
- Arrivano certe zampate di caldo
- E all’improvviso un’onda anonima
- Attenzione ai branchi di nebbia
- La camicia con i vulevan
- Piume di stronzo
- I pantaloni a zampa di fosso
- Hai preso i depilant nell’agenzia di viaggio?
- Qui si batte la fiaccola
- Il lavoro mobilita l’uomo
- Mi sono dato la zuppa sui piedi
- Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
- Occhio pinocchio dente perdente
- Non farmi uscire dai gamberi….ma stendiamo un velo peloso
- E’ raro come l’araba felice
- Capisce le cose a scopo ritardato
- Sono scremato dalla fatica
- Non bisogna foschilizzarsi così
- Sono un po’ duro di comprensorio/sospensorio
- E’ diventata la pietra biliare
- Sono il fax-totum
- Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi
TRASPORTI
- ‘Ministerico’ dei trasporti
- Gli autobus possono camminare lungo le corsie
- previdenziali/presidenziali
- In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
- Ho sbattuto la macchina sul paraguail
- La mia macchina ha la marmitta paralitica
- Banchine spargitraffico
- Non riusciro’ a partire, c’e’ lo sciopero dei voli incontinentali
- Mi hanno multato per guida in stato di brezza
- La mia auto ha il salvasterzo
- La domenica certi treno vengono oppressi
- In autostrada sono vietate le immersioni ad u
- I catarro rinfrangenti
- L’ambulanza correva a sirene spietate
- Meno male che l’auto aveva l’iceberg incorporato
- (in autobus) Scende o perseguita?
- Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici
- Che bell’auto nuova fiammegiante
DICA 33
- Sono piena di smanigliature sulle coscie
- Ho un dolore in mezzo allo sterco
- Ho un accesso al dente
- Ho la prospera ingrossata
- Quando ho la pressione bassa cado in calesse
- Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
- Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
- Da quando fa la dieta è diventata una sifilide
- Purtroppo è nel mio carattere:sodomizzo tutto
- L’adidas è la peste del secolo
- Ho la spalla lustrata
- Dovrò fare le cure termiche
- Le vene vorticose
- Devo avere le piastrelle basse
- Ho lo zagarolo nell’occhio
- La vena giubilare
- Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
- E’ spizzotremito
- I raggi ultraviolenti
- Le pupille gustative
MATERNITA’
- Scusi dov’e’ il reparto ginecologia donne?
- I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
- Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
- Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
LENTI
- Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
- E’ miopia o presbiterio?
- Mi mancano 4 dottrine
- Non sono fotoigienica
IN FARMACIA
- Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
- Il sapone clinicamente intestato
- Ho una dafne in bocca
- La tintura di odio
- Il bicarbonato di soia
- Gli isterismi della cellulite
- I sandali del dottor Kilder
CULINARIA
- Dolce con l’uva passera
- La frittura di crampi
- La birra doppio smalto
- Le scorie di parmigiano reggiano
- Il pisto alla genovese
- Una granata di limone con panna
- La pasta con le gondole voraci
- A Londra mi ingozzerò di after shave
- Mi metta la spesa nella busta di cefalon
- Un caffè con una zolla di zucchero
- Caciocavallo ammufficato
- Pesche sciroccate
- Il forno a microbombe
- Funghi traforati/intrufolati
- Zucchero al vento
- Me lo avvolge nella carta spagnola
- Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
- Ci facciamo due braciole sul beautycase?
- Carta all’uminio
- La pasticerria mignot
- Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
- e a lunga conversazione
VARIE
- Che fisico…fai bidi bolding?
- Posso affliggere questi manifesti?
- Riposiamoci e diamoci una rifucilata
- Tomba ha vinto lo slavo gigante
- Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
- Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
- Ho comprato un puzzolo da ’200 pezzi
- Il patè d’animo
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto
- Sei il non super ultra’
Stringi, non ti divulgare
- Illudere la sorveglianza
- Siamo agli antilopi
- La forza di gravidanza
- Le discriminature razziali
- Quando passa lascia uno sciame di profumo
- La rovina della Russia è stata la Pera storica
- Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
- Lo sciopero è stato rievocato
- Sintonizziamo gli orologi
- Quando muoio mi faccio cromare
- Ho un dubbio a croce
- Sono rimasto stereofatto
- C’e’ peluria di operai
- La polizia ha usato i gas saporiferi
- Non ha il senso il senso dell’umus
- Ha studiato da solo e’ un auto di latta
- L’album degli avvocati
- Si spende bene nei boyscout
- Una mandria di pesci
- Le mando un fax simile
- Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
- Ha la pedina penale sporca
Giuseppe per la grammatica |
#064 |
Lapsus linguae?
![]() |
Non è ben chiaro se si debba ridere o piangere, perchè sono frasi effettivamente dette!! |
![]() |
- Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni)
- Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (Forse si chiama ‘tantum verde’?)
- Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità!(La torre di Pisa???)
- Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (E nessuno la sa riconoscere???)
- Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
- Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
- E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l’occhio va dalla sua parte. (Si chiama strabismo…)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)
- Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?)
- Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (Che dire…)
- Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (Si ci sono infissi alla finestre e allora??)
Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile!)
- Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
- Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro.. (Addio colazione)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
- Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
- E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
- Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (E al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta?)
- Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (Logico!!)
- Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(Si…)
- Scendi il cane che lo piscio. (Guinzagliato però!!!!)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto)
- C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
- E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
- Sono sempre io il cappio espiatorio (L’ impiccato)
- Beviamo una Magnum di Kruger. (Salute)
- Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (Che faccio un po’ fatica a digerirlo)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (Pensavo un mutuo…)
Giuseppe per il CEPU |
#012 |