La scuola ai tempi della crisi
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Risate a denti stretti
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Questa battuta in alcuni casi è tragicamente vera. Tutti i politici del mondo hanno capito che per combattere una crisi bisogna investire in cultura. Tutti i politici? o ci sono eccezioni? ……. 
| Giuseppe per una scuola più cheap |
#734 |
Garage: lei e lui
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Qualcuno dice che sia il garage di una bionda…
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LEI - LUI
Sono certo che le mie amiche mi perdoneranno per questa piccola provocazione 
Conosco un sacco di donne che guidano decisamente meglio dei maschi. Ad un paio di loro, quando siamo in macchina, grido sempre: “vai piano!!” (Ti ricorda niente ladybeetle?)
| Giuseppe per il marketing |
#732 |
Una normale giornata scolastica
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Una normale giornata scolasticaPrima ora, seconda ora, ……. |
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Iniziato il countdown per l’apertura delle scuole, ecco la sintesi di una normale giornata scolastica…
| Giuseppe per la routine scolastica |
#728 |
I-pad o Tablet in cucina
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Uso alternativo dei tablet
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Figlia: Papà sei contento del tuo nuovo tablet?
Papà: Si, davvero ottimo!!!!!
Figlia: ………..
Papà: Cosa c’è??
| Giuseppe per l’uso alternativo della tecnologia |
#699 |
Hai 2 mucche
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Le principali teorie socio-politico-economiche |
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Carlo Marx
Feudalesimo Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte e si tromba tua moglie.
Socialismo puro Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
Socialismo burocratico Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
Fascismo Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
Nazismo Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
Comunismo puro I tuoi vicini ti aiutano a prenderti cura delle tue mucche e tutti insieme, in armonia, vi dividete il latte, ognuno secondo i propri bisogni. Ora le mucche non sono più tue, ma sei felice.
Comunismo russo Devi prenderti cura delle tue mucche, che però non sono più tue, ma il governo si prende tutto il latte perché c’è un’emergenza temporanea (nel Comunismo russo non c’è niente di più definitivo di un’emergenza temporanea).
Comunismo alla Stalin Il capo del governo, con un colpo di mano, si appropria di entrambe le tue mucche, le affida ai suoi parenti e ti spara.
Dittatura Hai 2 mucche. Il governo se le prende entrambe e ti fa fucilare.
Democrazia di Singapore Il governo ti multa per possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. Tu nascondi le mucche in cantina e continui a mungerle. Una volta scoperto, vieni fucilato e la famiglia deve rimborsare il costo della pallottola.
Regime militare Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito, insieme alle mucche.
Democrazia pura Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
Democrazia rappresentativa Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
Democrazia americana Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui “futures” bovini. La stampa ribattezza lo scandalo “Cowgate”.
Democrazia inglese Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
Burocrazia All’inizio il governo stabilisce come devi nutrire le tue mucche e quando puoi mungerle. Poi ti elargisce sovvenzioni per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, fà mungere l’altra in regime di emergenza e butta via il latte perché nel frattempo è inacidito. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti e sovvenziona una lobby amica per la produzione dello yogurt.
Anarchia O vendi le tue mucche ad un prezzo politico, oppure i tuoi vicini tenteranno di ucciderti per prendersele. Se le mucche prendono coscienza, decidono di autogestirsi da sole.
Capitalismo Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Quindi inizi un allevamento.
Capitalismo selvaggio Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche, alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
Capitalismo di Hong Kong Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua $.p.a. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
Berlusconismo Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Berlusconismo versione alternativa Hai 2 mucche. Il presidente del Consiglio le prende, le porta in una delle sue ville e se le chiava coi suoi amici. La notizia scandalistica spopolerà in tutti i media. Tu, allevatore delle tue mucche, diventi famoso per l’ accaduto.
Berlusconismo versione alternativa (2) Hai due mucche. Una viene arrestata, dici a tutti che è la nipote di Toro Seduto e la affidi all’altra.
Ambientalismo Il governo ti vieta sia di mungere le tue mucche che di ucciderle. Tu vai a fare l’operaio alla Fiat e resti in cassa integrazione finché non ti arrangi con un lavoro co.co.co. al termine del quale trovi sistemazione con un lavoro a progetto. Il progetto consiste in un agriturismo in cui i clienti vengono a mungere le tue mucche per svago.
Femminismo Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
Totalitarismo Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
Political correctness Sei in rapporto (il concetto di “proprietà” è un simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. Periodicamente massaggi le loro escrescenze e ti nutri del liquido secreto dalle loro ghiandole mammarie.
Controcultura Ehi, capo… tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di ‘sto latte.
Surrealismo Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Tratto da: http://nonciclopedia.wikia.com/
SINOTTICO
| Giuseppe per la divulgazione dell’economia politica |
#697 |
Donne e guardaroba
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Donne e guardaroba“Non ho niente da mettermi!” |
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A dire il vero ultimamente anche molti uomini cominciano a dire che non hanno niente da mettersi, nonostante guardaroba che scoppiano, tracimano, debordano di vestiti. Forse hanno dimenticato o mai conosciuto, le ristrettezze dei loro nonni, e non è stato poi tanto tempo fa, solo poche decine d’anni e di vestiti ce n’erano solo 2, quello da tutti i giorni e quello della festa. Altro che “non ho niente da mettermi!!!”
| Giuseppe per un guardaroba femminile adeguato |
#694 |
Gli uomini sono come…
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Gli uomini sono…
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..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient’altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non e’ possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos’altro di più importante da fare, cioè niente.
Ogni tanto un po’ si sana autocritica….. giusto per ridere un po’.
| Giuseppe per il sesso forte |
#653 |
Nutella Nutellae
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De inutilitate nascondimenti barattolorum Nutellae ab illusibus mammibus.by Riccardo Cassini |
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Sed populus totus cognoscit ingenium puoerorum si in ballo Nutella est: vista felinos similante habent ut scruteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfactum caninum-canibus superior- per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum.Memento semper: filius, inevitabile, nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolorum sed hoc barattolus novus atque sigillatus est, propterea quod si filius aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh!Erat novus…).Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.Non fruxtatione maxima, sed notevolis incavolatio si habet si filius ritrovat barattolorum quasi vacuum, giusto minima cum nutella et alcunam partem manducare non potest quod barattolum vacuum buttatum fuisse ab mamma, non conservatum, inde semper minimum fondum Nutellae rimanendum est. 
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos quasi vacuorum barattolorum Nutellae ulteriore fatica sprecata al quadratum esse.Unica possibilitas felicitatis filii est rinvenire barattolorum medio vacuum et medio plenum, in hoc modo dues o tres cucchiailli Nutellae videantur sbafandi sunt. Sed, post sbafationem, ad editandum sgamati esse mamorandae sunt smucinatio atque mischiatio Nutellae rimastae ut si fingeat nemo toccavit nemo magnavit. Etiam, primariae imoportantiae res, cucchiallus lavare asciugareque ne tracciam ullam lasciare.Hac termia ipotesis unica ragione est pro fatica mammarum, sed ulteriores domandae spontanea nascunt. Ne valet la penam?Hoc casinus toto per tres cucchiaillos fetientos Nutellae ?Qui ve lo fecit fare ? Et, postea, postea, non vi lamentatis si filii, provati astinentiarum Nutellarum, drogaturi sunt! Ullae lacrimae coccodrillarum accettatae sunt: non diciate non avvertendi non fuissimus.Salutiis bacisque Caius Julius Ferrerus RICCARDO CASSINI
E dopo la versione in lingua simil-inglese non poteva mancare un epopea della Nutella in lingua simil-latino. Buon divertimento
Leggi anche:
La Favola di Cappucciett Red
The Nutell
| Giuseppe per le dolci tentazioni |
#647 |
The Nutell
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The Nutell by Riccardo Cassini
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very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me.” During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:”What a cool! (‘Cool’ is not in Italian ‘freddo’, no, ‘What a cool’ means ‘Che cul’) All the Paradise is nostr!” And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, ‘na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist ‘na cifra,Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after theof the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. “Eva!” said Adamo “Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here, ‘ncopp this fett?” “Second me” Eva risposed “‘ncopp the fett you have to metter burr”No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want ‘ncopp this fett something very particular, very very particular, particular ‘na cifra. What do you think about the Nutell?” “No, Adamo you are scording that the Signor said that’s vietat!”.”Yes, remember, but only a little assaggiation, don’t succed nothing!” And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:”Potevamo stupirv you with special effects, but I’m God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I’m very incazz with you, very very incazz, incazz ‘na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn’t you remember that it was prohibited?” “Cazz!” esclamed Adamo “It was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry ‘na cifra, God, I really really was completely scordat…”
RICCARDO CASSINI
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