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48 (sic! sic! sic! sic! sic! sic!)
| Giuseppe … |
#-06 |
Mondo Gif
Fantastica raccolta di emoticons animate per arricchire le vostre mail, il vostro forum o blog
| Giuseppe per l’emoticons animate |
#020 |
Il “vero” significato di alcuni termini
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Il “vero” significato di alcuni termini:
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AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “certo non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e’ sufficientemente macho per essere ingegnere; ne’ abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: e’ la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e’ un tipo che ti presta l’ombrello quando c’e’ un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da imbecille comandato da un’ imbecille vestito da bambino.
CONSULENTE: e’ uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: e’ chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e’ un esperto che sapra’ domani perche’ cio’ che ha predetto ieri non e’ successo oggi.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita’ sessuale di un uomo.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”.
INFLAZIONE: e’ dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu’ di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilita’ di addossare la colpa agli altri.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu’ usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu’ spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: e’ colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: e’ colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
| Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#019 |
Voi quarantenni di oggi
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…Voi quarantenni di oggi
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Non controllate mai la posta (solo quella elettronica, ma le bollette non arrivano per e-mail).
Vi comprate una scorta di colombe dopo Pasqua per farci colazione.
Mettete le suddette colombe in frigo, convinti che si conservino meglio.
Fate la raccolta differenziata per sentirvi ecologisti, ma pur di stare in pigiama fino all’una non rinunciate a tenere i termosifoni accesi sin dalle otto di mattina.
Non sapete cucinare, nel senso che se non fosse per la Findus morireste di inedia.
Dopo aver sporcato tutto lo sporcabile per preparare un piatto di pasta al burro vi svaccate a fissare il soffitto e quando vi rendete conto che – ahivoi – è ora di uscire di casa, fate “Non ho avuto tempo di lavare i piatti, ci pensi tu?”
Non votate perché tanto sono tutti uguali.
Dite di volervene andare dall’Italia ma se vi spostate anche solo dal Lazio all’Abruzzo cominciate a sentire il culture shock.
Avete scoperto solo di recente che potete fare shopping ed essere di sinistra allo stesso tempo.
Avete un vocabolario che risulta a tratti incomprensibile a tutte le altre generazioni precedenti e successive.
Quando finalmente avrete l’età giusta per essere ‘classe dirigente’ a tutti gli effetti (tra una decina d’anni o più), l’Italia smetterà di essere un paese gerontocratico, un po’ per lo stesso principio dei piatti.
Mi siete simpatici, ma in fondo sarà meglio così.
di Mr Blister
Ho trovato questo post sul Corriere e mi ha incuriosito molto, a dire il vero non so se rientro ancora nella categoria visto che ormai navigo, a vele spiegate, verso i cinquanta. Comunque in alcune cose mi ci ritrovo “paro paro” in altre un po’ meno. Di sicuro una cosa è vera, credo che quasi tutti noi, siamo afflitti dalla sindrome di Peter Pan, a volte consapevoli altre meno.
Adesso vorrei chiosare (vocabolario incomprensibile alle altre generazioni?? nooo!!!) un po’ il post, controllo sempre la posta, sia quella elettronica che cartacea, ma non rispondo ad entrambe!!!!
Compro scorte di ogni cosa ma solo perchè per pigrizia mentale e fisica non faccio mai la spesa regolarmente e poi mi ritrovo o con surplus stratosferici o con il frigo che emula la testa di Paris Hilton: vuoto assoluto!!!
Per la raccolta differenziata e il consumo energetico non ho scuse: tutto verissimo!!!
Non so cucinare ma grazie ai panini e alla pasta al tonno (sarà una variante di quella al burro ) riesco a sopravvivere, sporco poco però e per fortuna esiste la lavapiatti.
Voto, incazzato, ma voto!!!!!
Mi sposto, viaggio, ma casina è sempre casina.
Shopping con i complessi di colpa? Ehm si
Concludendo, come dice Mike (anche questo denota una certa datazione anagrafica risolvibile solo con un’analisi al carbonio 14), Mr Blister ha colto nel segno, ha sbagliato solo per difetto…. ma cosa possiamo farci? siamo fatti così!!!!
| Giuseppe per la quasi-gerontocrazia |
#018 |
Strana aritmetica, chissà se è vero poi!!
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Strana aritmetica, chissà se è vero poi!! |
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Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d’amore Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani Uomo bello + Donna bella = Sesso Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido Uomo brutto + Donna bella = Soldi Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione Uomo giovane + Donna giovane = Amore Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione Uomo attivo + Donna stanca = Stupro 
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell’uomo Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi) Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio Moglie stupida + Amante stupida = Sogno mancato
| Giuseppe pitagorico |
#017 |
La legge dello studente
La dura legge dello studente…
Parola di studente….. In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!’
Abbiamo sempre ragione!
E noi che pensavamo che…. Prof. Giuseppe  |
#016 |
Forse non tutti sanno che…
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Forse non tutti sanno che…Ritorniamo alle cose poco serie e facciamo un bel sorriso! |
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- un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- è impossibile leccarsi il gomito.
- il cuore di un gamberetto è nella testa.
- in uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato 40.000 $ nel 1987 eliminando un’oliva per ogni insalata che serviva in prima classe.
- i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- i ratti e i cavalli non possono vomitare.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
- se tentate di trattenere uno starnuto, potreste causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- la maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
- ……ed il 75% delle persone che hanno letto questo testo hanno appena provato a leccare il proprio gomito
| Giuseppe per la divulgazione |
#015 |
La pubblicità in tv vuole farti credere che…
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La pubblicità in tv vuole farti credere che… |
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2 – Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3 – La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4 – Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5 – Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6 – I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7 – Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
8 – Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù .
9 – Vieri sa cos’è l’ADSL.
10 – Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
11 – I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
12 – Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
13 – Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.14 – Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
15 – Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
16 – Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.17 – Se fai il postino trombi come un coniglio.
18 – Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
19 – Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
20 – Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21 – I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
22 – Del Piero ha confidenza con gli uccelli (Forse questa è vera…)
23 – Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24 – Gli animali non fanno cacca25 – I mastini napoletani rubano i vestiti in spiaggia alle belle signorine, indossano sciarpe interiste ed infine ti danno imboccate mozzafiato.
26 – Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda, oppure perché il cane ti s’è fregato i vestiti
27 – Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
28 – Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
29 – Se hai un improvviso attacco di diarrea quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una gnoccona ti sorride amabilmente.
30 – Sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola…).31 – Se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul tuo ginocchio arriva un camion apposta per te.
32 – Se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa.
33 – Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto.
34 – Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa… non te ne accorgi neanche!
35 – La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano.
36 – Puoi tranquillamente entrare a casa di Giovanni Rana con i tuoi figli e lavargli la macchina o cucinare per lui senza che nessuno se ne accorga…
37 – Se imputridisci e strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina.
38 – Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo.
39 – C’è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti…
40 – Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura.
41 – Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassodanti e/o anticellulite non hanno un benché minimo difetto di linea (e perchè li usano?).42 – Non importa quanto sei sfigato, con il gelato giusto puoi permetterti di piazzarti tra le due più fighe della spiaggia e distribuire con disinvoltura il tuo numero di telefono.
43 – La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare…).
44 – In moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile.
45 – Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l’acquisto di una costosissima monovolume.
46 – Ogni bambino non vede l’ora di tornare a scuola per mostrare il suo nuovo zaino da supereroe.
47 – I cereali riescono immancabilmente a rendere “divertente” la colazione.
48 – I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l’ombelico delle modelle.
49 – Se hai quel gran figo di Cannavaro nel giardino che ti chiede di fare una telefonata non gli salti addosso ma continui a parlare al telefono come se niente fosse.
50 – Riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella.
51 – Una ragazza che è sul letto con il suo tipo si fermerà di colpo sul più bello perchè lui non tratta bene i suoi piedi.
52 – Se sei ottimista puoi fare di tutto, anche far volare degli uccellini di legno.
| Giuseppe per il claim perfetto. |
#013 |
Lapsus linguae?
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Non è ben chiaro se si debba ridere o piangere, perchè sono frasi effettivamente dette!! |
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- Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni)
- Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (Forse si chiama ‘tantum verde’?)
- Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità!(La torre di Pisa???)
- Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (E nessuno la sa riconoscere???)
- Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
- Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
- E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l’occhio va dalla sua parte. (Si chiama strabismo…)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)
- Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?)
- Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (Che dire…)
- Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (Si ci sono infissi alla finestre e allora??)
Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile!)- Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
- Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro.. (Addio colazione)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
- Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
- E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
- Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (E al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta?)
- Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (Logico!!)
- Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(Si…)
- Scendi il cane che lo piscio. (Guinzagliato però!!!!)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto)
- C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
- E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
- Sono sempre io il cappio espiatorio (L’ impiccato)
- Beviamo una Magnum di Kruger. (Salute)
- Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (Che faccio un po’ fatica a digerirlo)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (Pensavo un mutuo…)
| Giuseppe per il CEPU |
#012 |
Le parole che usano le donne
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10 parole che usano le donne.E poi ditemi che non è così!!
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1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.10) CHI E’ ?: questa è solo una semplice domanda. Ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede ‘chi è’ in realtà ti vorrebbe chiedere: ‘CHI E’ QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE ????????????’ Consiglio: occhio a come rispondi.
| Giuseppe sempre per la coppia…. unita! |
#010 |
Contatori
