Sora Cesira – Papa, no beach

Sora Cesira - Papa, no beach

Sora Cesira – Papa, no beach

 

 Sora Cesira - Papa, no beach

 


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Giuseppe per la casta

#363

Gentile prof

Le giustificazioni più creative

La giustificazione corre sul filo….

Lavagna - scuola - giustificazione - alunni - professore

Prego, giustificare mia figlia che ieri, non essendo venuta a scuola, è rimasta a casa. [Anche la tautologia ha le sue regole]

Mio figlio è rimasto assente a causa di gravi motivi condominiali. [Ci sarà stata una rivolta per le spese condominiali, a volte danno forti dolori addominali]

Mio figlio ieri è rimasto a casa per acuto attacco di pigrizia. [Ah l'accidia, è un peccato capitale però]

Giustifico l’assenza di mio figlio a causa della morte del papà. [Firmato dal padre del ragazzo. Si pensa che il defunto fosse il nonno, a meno che non si tratti di un caso di spiritismo.]

Gentile prof. chiedo di giustificare l’assenza di mio figlio poiché è rimasto bloccato al bagno a causa di uno sconvolgente problema intestinale. [E' vero nella dichiarazione dei redditi ci sono 1000 euro di detrazione per Imodium]

Giustifico l’assenza di mio figlio per banale tonsillite, curata dal Dr. House. [Avendo i mezzi meglio nn fidarsi della sanità italiana]

Mia figlia H. F. non ha potuto studiare in quanto ha dovuto aiutare  Sasuke a sconfiggere il fratello Itachi Uchiha. Cordiali saluti. [Ma gli acidi lisergici non erano passati di moda con gli anni 70?]

La prego di giustificare l’assenza di ieri di mio figlio perché ha avuto la diarrea sciolta. [Pensa se fosse stato un pacchetto intero!]

Mio figlio non ha potuto fare i compiti perché ha avuto problemi a riprendersi dallo shock subito a causa dell’eliminazione del suo beniamino da Amici. [Conosco lo stato d'animo a me è successo lo stesso quando è morta madre Teresa di Calcutta]

Per motivi strettamente segreti mia figlia non ha potuto svolgere i compiti. [Questione d'intelligence intelligente, alunna con licenza di bruciare]

Giustifico l’entrata posticipata di mio figlio causa ricerca delle sfere del drago (incompiuta). [Gli hobbit quel giorno erano in sciopero]

Mio figlio è rimasto assente dalle lezioni la settimana scorsa per partecipare alla caccia alla volpe. [Sicuramente dei nobili inglesi, Honi soit qui mal y pense]

Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c’era lezione. Mi dispiace sinceramente. [Ingenuità adulta, e poi ci lamentiamo dei figli?]

Mio figlio non ha potuto frequentare la scula in questi giorni per il trapasso di un parente. [Una situazione risolta e vecchia, il famoso trapassato remoto]

Mia figlia non è potuta venire a scuola causa malattia di terzo tipo. [Un incontro ravvicinato con l'accidia]

Io sottoscritto S., genitore dell’alunna G., chiedo alla Signoria Vostra di giustificare mia figlia per non aver studiato, in quanto afferma che il tedesco non le servirà mai nella vita, e inoltre le fa schifo, ed io sono d’accordo con lei. [Le sane tradizioni famigliare perchè interromperle?]

Mia figlia Giulia è rimasta assente dalle lezioni per demotivazione e leggera depressione indotta dall’ormai ex-fidanzato. [Ah l'amore, devastante anche per la propria cultura personale]

Andrea G. è rimasto assente il 10, 11 e 12 ottobre per morte e risorgimento della zia. [Che sia la zia di Gesù? una nuova messia? un miracolo?]

La prego di perdonare il ritardo di mio figlio. Vorrei spiegarle il motivo ma per la privacy non posso. [Sarebbe d'accordo anche Rodotà (Garante per la privacy)]

Prego voler giustificare l’assenza del giorno X/X/XX per motivi di tappa al Gods of Metal. 

Il sottoscritto chiede di voler accordare al proprio figlio alunno della classe 4 sez. A il permesso di entrare a scuola alle ore 09.00 di domani per missione speciale. [Parente della ragazza di prima, tutti agenti speciali gli alunni]

Mio figlio A. non è potuto venire a scuola per maltempo e malumore. [Ci sono dei giorni e delle lune, come direbbe  Claude Lelouch]

Prego voler giustificare l’assenza di mio figlio D. del giorno X/X/XX per motivi a noi sconosciuti. [Ve lo avevo detto è pieno di agenti segreti...]

Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non aver studiato perché non aveva capito niente della sua spiegazione. [Beh in qualche caso la giustificazione può essere anche.... giustificabile.. ah ah ah ah]

Le chiedo gentilmente con questa mia di giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne. La motivazione non mi viene, ma so che capirà ugualmente. Cordialmente, F. A. [Insegnanti empatici cercasi]

Gentile professore, spero voglia giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne, per indisposizione. 

La invito poi a pranzo da noi in un giorno a sua scelta. [Beh a me sembra che possa andare, do ut des]


Mio figlio è rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del medico, per aerofagia. [Tira una brutta aria...]

Causa forti venti contrari, mio figlio non è potuto venire a scuola ieri. [Di sicuro abitano a Trieste... si va a scuola Bora permettendo]

Mi scusi ma sono costretta a dire che mio figlio è indisposto anche quest’oggi. La prego di non credergli. [Genitore sotto scacco....]

Tratto da comix


Le giustificazioni sono tratte dal sito Comix [Il commento tra parentesi quadre è mio]. Non aggiungo altro…. ho detto tutto.

horsefly


Giuseppe per la scuola

#255

Ridere ridere ridere

Ridere... ridere.. ridere

Ridere… ridere.. ridere

 

 Ridere... ridere.. ridere

Ridere - SmileUn uomo porta la sua nuova ragazza al mare. Fa un caldo terribile, allora lui dice: amore vai a fare il bagno.
Lei: no ho le mie cose. Lui: dai! te le tengo io! 

Ridere - SmileUn amico all’altro: “tua moglie è come una prugna, fa cagare”…
e l’altro: “la tua invece è come la barba..me la faccio tutti i giorni!”

La mia fidanzata guida così male che quando c’è lei al volante, il navigatore satellitare non parla.Ridere - Smile
Prega! .

Ridere - Smile‎- Mamma posso mettermi la minigonna? ‎- No!- Mamma posso mettermi il rossetto? – No!- Mamma ma ho 18 anni! – Lo so Luca.

Ridere - Smile- Caro, questa notte mentre dormivi mi hai detto un sacco di parolacce e cose poco carine!!…

‎- E chi ti ha detto che stavo dormendo?


Ridere - Smile Tesoro quando inauguri il cervello dimmelo, che ti regalo una pianta!!


Ridere - Smile“Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!” Poi la guarda e dice: “Forse la sai già!!!”


Ridere - SmileUna bimba alla zia: Zia, perché non hai bambini? Perché la cicogna non ha voluto portarmene…
Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

Ridere - SmileTra amici: a mia moglie hanno rubato la carta di credito!!
hai fatto denuncia e fatto bloccare la carta?? NO, perche il ladro ho visto che spende di meno!!

Giuseppe per il buonumore

#235

 

 

 

 

 

 

 

 

Ma il computer è maschio o femmina?

computer

Ma il computer è maschio o femmina?

 computer

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:


Sesso computer1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in “accessori”.
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue “procedure” che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, “non cavi un ragno da un buco”
8 ) Con gli amici, parli spesso di argomenti “attinenti”
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1) Ha un pulsante “spegni”
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le “prestazioni”.
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti “rigide” (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all’altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8 ) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.

10) Spesso sei tu che dici… “no, non ora… ho il mal di testa!!!”


Giuseppe per l’informatica transgender

#147

Blind date – Appuntamento al buio

Blind date - Appuntamento al buio

Blind date – Appuntamento al buio

 

Blind date - Appuntamento al buio

Appuntamento al buio - Blind date


Giuseppe per la sicurezza sentimentale :)

#126

 

Lui e lei sotto la doccia – video

Lui e lei sotto la doccia – video

 
Leggete anche:

#124

 

Emoticons

Smile - Emoticons

Emoticons

Smile – Smilies

 

Smile

Stati fisici

Faccina Variante Vuole dire che… Vuole dire anche che…
:-~) 
sono raffreddato
%-) 
%) 
sono fuso forse ho bevuto troppo
:*) 
hic…sono ubriaco
%’) 
hic…sono ubriaco fradicio
%+{ 
ho fatto a botte le ho prese di santa ragione
X-( 
sono ko sono passato a miglior vita
(:-$ 
sono malato
|-O 
sto sbadigliando e russando
|-I 
ho sonno

Descrizioni

Faccina Variante Vuol dire che… Vuol dire anche che…
:-( =) 
ho dei grandi denti (può anche essere un castoro)
8:-) 
sono una ragazzina stregone
:-) -8 
sono una ragazzina “grande”
K:P 
sono un bambino
(:I 
sono calvo e ho una testa d’uovo sono un intellettuale
:-{) 
:-[) 
ho i baffi
:<) 
ho il naso lungo ho i baffi
:-{} 
:-} 
ho il rossetto
:-# 
ho l'apparecchio per i denti di solito porto le bretelle
(-: 
sono mancino
%-| 
sono strabico
{:-) 
{(:-) 
porto il parrucchino porto la parrucca
&:-) 
ho i capelli ricci
P.:-) 
ho i capelli mossi
(-) 
ho i capelli lunghi devi tagliare i capelli
B-) 
porto gli occhiali bat segnale
B:-) 
porto gli occhiali in testa
:^) 
(:^( 
ho il naso rotto prendo in giro qualcuno per il naso
:-) } 
ho il pizzetto ho la barba a punta
:-Q 
sono un fumatore
:-?  
fumo la pipa
(:+) 
ho un grosso naso
.-) 
ho un occhio solo
@:-) 
porto il ciuffo indosso un turbante
#:-) 
ho i capelli arruffati
<:-I 
sono un asino, uno zuccone domanda stupida
Q:-) 
sono laureato
-:-) 
-:-(> 
sono punk (vero punk: arrabbiato)
<|-) 
sono cinese
O-) 
sono un esperto sub
:%)% 
ho l'acne

Azioni

Faccina Variante Vuole dire che... Vuol dire anche che...
;-)  
;)  
ti faccio l'occhiolino
:-* 
:* 
ti mando un bacio
:-] 
sarcasmo pungente
>;-> 
ammiccamento demoniaco ammiccamento un po’ crudele
:-> 
sorrido ma con sarcasmo sorrido in modo malizioso
:-P  
:-P pPp 
pernacchia linguaccia
[:-) 
ascolto il walkman
:-@ 
:O 
grido
:-9 
mi sto leccando le labbra
:-) ~ 
sto sbavando
||*( 
offro stretta di mano facciamo pace?
||*) 
ricambio stretta di mano ho accettato la pace

Affermazioni

Faccina Variante Vuole dire che... Vuol dire anche che...
#-) 
ho folleggiato per tutta la notte
:-S 
ho appena fatto un'affermazione incoerente
:-7 
ho fatto un'affermazione falsa
:-) ) 
:-) ))) 
ahah...mi fai molto ridere ho il doppio mento
%-( 
ouch...mi hano fatto gli occhi neri
!-/ 
!-( 
ouch...mi hanno fatto un occhio nero ho un occhio nero
:/) 
non sono per niente divertito
:-X 
:-+ 
le mie labbra sono cucite, non parlo so mantenere un segreto
:-?  
non capisco cosa vuoi dire
$-) 
$) 
parliamo di soldi? ho vinto alla lotteria
:-6 
ho bevuto una bevanda amarognola
:) -~ 
sto fumando
>-) 
dall'alto della mia sapienza...
O|-) 
parliamo di religione
=:) 
sono un anarchico felice
}:-( 
ho messo la parrucca al contrario ho la parrucca e c'è vento

Personaggi

Faccina Variante Vuole dire che... Vuol dire anche che...
O:-) 
angelo sono un angelo, un santarellino
O;-) 
angelo biricchino sono un angioletto biricchino
>:-> 
diavoletto ho fatto un'affermazione veramente pungente
*<|:-)> 
*<:-)> 
Babbo Natale
7:) 
Reagan
+-:-) 
+-(:-) 
il Papa o un ecclesiastico occupo un ufficio religioso
:-=) 
Hitler
C=:-) 
cuoco
*:o) 
*>:o) 
clown
=|:-)= 
Zio Sam
[:] 
robot
:-[ 
:-E 
vampiro sono un vampiro
-=*:-) 
mago
o-) 
Polifemo
P-) 
il Corsaro Nero
E:-) 
radioamatore
C:# 
giocatore di football americano
(-::-) 
gemelli siamesi
  
uomo invisibile

Cose & Animali

Faccina Variante Vuol dire che... Vuol dire anche che...
@>-,- 
@>-->- 
una rosa
o= 
una candela accesa mando un caldo messaggio
-= 
una candela spenta fine di un caldo messaggio
:-| = 
volpe
=:H 
=oG 
coniglio
:V 
picchio
3:-o 
pp# 
mucca
~~~8} 
serpente
8:] 
gorilla
8)  
rana
|) 
salamandra
:8) 
:@) 
maialino
:3-< 
cane

Emoticons - Emoticon - Smile - Emoticons - Emoticon - Smile -Emoticons - Emoticon - Smile -Emoticons - Emoticon - Smile -Emoticons - Emoticon - Smile -Emoticons - Emoticon - Smile -Emoticons - Emoticon - Smile -


Giuseppe per gli smiles

#119

 

Mondo Gif – Punquin

smile

Mondo Gif – Punquin


 

 


Giuseppe per uno smile…. diverso.

#082

Per sorridere un po’…

Ridere... ridere.. ridere

Per sorridere un po’…..

 

 Ridere... ridere.. ridere
“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di

matrimonio

Se è provato scientificamente che sulla Terra ci

sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi

è il bastardo che ne ha 14!(Massima letta da un libro)

Non mangerò mai più minestra in un

ristorante all’aperto quando piove:

l’ultima volta ho finito il brodo dopo sei ore.

Il reggiseno è uno strumento democratico:

separa la destra dalla sinistra,

solleva le masse e attira i popoli.(Brizio)

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di

domande costose che vostra moglie vi fa gratis.(Woody Allen)

Su un banco in un’aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb!

Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t’Ampere!”.

“E il grosso è fatto”

come disse la madre di Ferrara mentre partoriva.(Roberto Benigni)

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente

bene che mi misero nella culla un orsacchiotto.

Vivo. (Woody Allen)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.

Non volevo interromperla.(Ken Dodd)

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.

Dopo 30 secondi ci ha litigato.(Egidio Morretti)

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella

mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:

“Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?”.(Diego Parassole)

“L’altro giorno al mare ho fatto un tuffo

e sott’acqua ho trovato un marocchino che

voleva lavarmi il vetro della maschera”.(Teo Teocoli)

Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti

che lo hanno rapito:

“Vi prego, non mi mangiate!

Ho moglie e figli, mangiate loro!”

“Dal momento che un politico non

crede mai a quel che dice,

è sorpreso quando altri gli credono”.(Charles De Gaulle, Newsweek, 11 ottobre 1962)

Il postino suona sempre due volte.

Il che è seccante se avete aperto alla prima.


Giuseppe per il sorriso a denti stretti.

#063

Marketing….. speciale.

Marketing

Marketing….. speciale.

Marketing
Marketing1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: “Sono un mago a letto!”. Questo è DIRECT MARKETING. 

2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: ”Quel tipo è un mago a letto!”. Questo è ADVERTISING. 

3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: “Sono un mago a letto!”. Questo è TELEMARKETING. 

4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: “Ti ricordi quanto sono mago a letto?”. Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT. 

5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l’abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: “Sono un mago a letto!”. Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP. 

6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: “Ho sentito che sei un mago a letto!”. Questo è BRANDING… il potere di un marchio. 

7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: “Sei un mago a letto!!!”. Questa è CUSTOMER SATISFACTION.

 8) Sei ad una festa e vedi una bella fanciulla. Ti avvicini a lei e le dici: “Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi”.  Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge!  Ahahahah…. :-)


Giuseppe per il marketing-mix

#027

 

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