Per sorridere un po’…

Ridere... ridere.. ridere

Per sorridere un po’…..

 

 Ridere... ridere.. ridere
“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di

matrimonio

Se è provato scientificamente che sulla Terra ci

sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi

è il bastardo che ne ha 14!(Massima letta da un libro)

Non mangerò mai più minestra in un

ristorante all’aperto quando piove:

l’ultima volta ho finito il brodo dopo sei ore.

Il reggiseno è uno strumento democratico:

separa la destra dalla sinistra,

solleva le masse e attira i popoli.(Brizio)

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di

domande costose che vostra moglie vi fa gratis.(Woody Allen)

Su un banco in un’aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb!

Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t’Ampere!”.

“E il grosso è fatto”

come disse la madre di Ferrara mentre partoriva.(Roberto Benigni)

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente

bene che mi misero nella culla un orsacchiotto.

Vivo. (Woody Allen)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.

Non volevo interromperla.(Ken Dodd)

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.

Dopo 30 secondi ci ha litigato.(Egidio Morretti)

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella

mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:

“Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?”.(Diego Parassole)

“L’altro giorno al mare ho fatto un tuffo

e sott’acqua ho trovato un marocchino che

voleva lavarmi il vetro della maschera”.(Teo Teocoli)

Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti

che lo hanno rapito:

“Vi prego, non mi mangiate!

Ho moglie e figli, mangiate loro!”

“Dal momento che un politico non

crede mai a quel che dice,

è sorpreso quando altri gli credono”.(Charles De Gaulle, Newsweek, 11 ottobre 1962)

Il postino suona sempre due volte.

Il che è seccante se avete aperto alla prima.


Giuseppe per il sorriso a denti stretti.

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