“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio |
Se è provato scientificamente che sulla Terra ci
sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi
è il bastardo che ne ha 14!(Massima letta da un libro) |
Non mangerò mai più minestra in un
ristorante all’aperto quando piove:
l’ultima volta ho finito il brodo dopo sei ore. |
Il reggiseno è uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.(Brizio) |
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di
domande costose che vostra moglie vi fa gratis.(Woody Allen) |
Su un banco in un’aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t’Ampere!”. |
“E il grosso è fatto”
come disse la madre di Ferrara mentre partoriva.(Roberto Benigni) |
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente
bene che mi misero nella culla un orsacchiotto.
Vivo. (Woody Allen) |
Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.
Non volevo interromperla.(Ken Dodd) |
Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.
Dopo 30 secondi ci ha litigato.(Egidio Morretti) |
Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella
mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
“Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?”.(Diego Parassole) |
“L’altro giorno al mare ho fatto un tuffo
e sott’acqua ho trovato un marocchino che
voleva lavarmi il vetro della maschera”.(Teo Teocoli) |
Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti
che lo hanno rapito:
“Vi prego, non mi mangiate!
Ho moglie e figli, mangiate loro!” |
“Dal momento che un politico non
crede mai a quel che dice,
è sorpreso quando altri gli credono”.(Charles De Gaulle, Newsweek, 11 ottobre 1962) |
Il postino suona sempre due volte.
Il che è seccante se avete aperto alla prima. |