Giochiamo a cosa somiglio???

Nastro Rosa - Cancro al seno

Giochiamo a cosa somiglio??? 

 

 Nastro Rosa - Cancro al seno

broccolo noce fungo


Giuseppe per i giochi…. penosi!!!! :)

#271

 

Ridere ridere ridere

Ridere... ridere.. ridere

Ridere… ridere.. ridere

 

 Ridere... ridere.. ridere

Ridere - SmileUn uomo porta la sua nuova ragazza al mare. Fa un caldo terribile, allora lui dice: amore vai a fare il bagno.
Lei: no ho le mie cose. Lui: dai! te le tengo io! 

Ridere - SmileUn amico all’altro: “tua moglie è come una prugna, fa cagare”…
e l’altro: “la tua invece è come la barba..me la faccio tutti i giorni!”

La mia fidanzata guida così male che quando c’è lei al volante, il navigatore satellitare non parla.Ridere - Smile
Prega! .

Ridere - Smile‎- Mamma posso mettermi la minigonna? ‎- No!- Mamma posso mettermi il rossetto? – No!- Mamma ma ho 18 anni! – Lo so Luca.

Ridere - Smile- Caro, questa notte mentre dormivi mi hai detto un sacco di parolacce e cose poco carine!!…

‎- E chi ti ha detto che stavo dormendo?


Ridere - Smile Tesoro quando inauguri il cervello dimmelo, che ti regalo una pianta!!


Ridere - Smile“Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!” Poi la guarda e dice: “Forse la sai già!!!”


Ridere - SmileUna bimba alla zia: Zia, perché non hai bambini? Perché la cicogna non ha voluto portarmene…
Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?

Ridere - SmileTra amici: a mia moglie hanno rubato la carta di credito!!
hai fatto denuncia e fatto bloccare la carta?? NO, perche il ladro ho visto che spende di meno!!

Giuseppe per il buonumore

#235

 

 

 

 

 

 

 

 

Per sorridere un po’…

Ridere... ridere.. ridere

Per sorridere un po’…..

 

 Ridere... ridere.. ridere
“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di

matrimonio

Se è provato scientificamente che sulla Terra ci

sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi

è il bastardo che ne ha 14!(Massima letta da un libro)

Non mangerò mai più minestra in un

ristorante all’aperto quando piove:

l’ultima volta ho finito il brodo dopo sei ore.

Il reggiseno è uno strumento democratico:

separa la destra dalla sinistra,

solleva le masse e attira i popoli.(Brizio)

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di

domande costose che vostra moglie vi fa gratis.(Woody Allen)

Su un banco in un’aula di Ingegneria: “Ma Watt a Farad in Coulomb!

Una Volt, due Volt, tre Volt… con un Ohm! Così t’Ampere!”.

“E il grosso è fatto”

come disse la madre di Ferrara mentre partoriva.(Roberto Benigni)

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente

bene che mi misero nella culla un orsacchiotto.

Vivo. (Woody Allen)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.

Non volevo interromperla.(Ken Dodd)

Un giorno Sgarbi è stato a Lourdes e gli è apparsa la Madonna.

Dopo 30 secondi ci ha litigato.(Egidio Morretti)

Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella

mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:

“Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?”.(Diego Parassole)

“L’altro giorno al mare ho fatto un tuffo

e sott’acqua ho trovato un marocchino che

voleva lavarmi il vetro della maschera”.(Teo Teocoli)

Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti

che lo hanno rapito:

“Vi prego, non mi mangiate!

Ho moglie e figli, mangiate loro!”

“Dal momento che un politico non

crede mai a quel che dice,

è sorpreso quando altri gli credono”.(Charles De Gaulle, Newsweek, 11 ottobre 1962)

Il postino suona sempre due volte.

Il che è seccante se avete aperto alla prima.


Giuseppe per il sorriso a denti stretti.

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