Cinquanta smagliature di Gina
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Rossella Calabrò – Cinquanta smagliature di Gina
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“Veda, Gina, questo prodotto rappresenta l’avanguardia tecnologica coniugata a un prezzo abbordabilissimo, dispone di touch screen, processore Intel, Bluetooth, batteria al litio, schermo retroilluminato, due porte USB, un procione di titanio, due babbuini di silicio, 8 gigabyte di memoria…”
“Sì, va beh, ma c’è viola?”
In ogni donna ci sono almeno cinquanta(mila) sfumature, sbavature, smagliature, che la rendono tanto ricca interiormente quanto incomprensibile all’altra metà del cielo. In questo libro, di smagliature femminili ne racconteremo soltanto cinquanta, un numero che va molto di moda in questo momento.
Ma cosa si intende per smagliature? Beh, si intende quel po’ di sovrappeso emotivo che tutte noi abbiamo, quelle bislacche imperfezioni che ci rendono così ipersensibili, complicate, esperte di film dell’orrore che proiettiamo dentro di noi ogni volta che per esempio un fidanzato non risponde subito ai nostri sms (non mi ama più e/o sta scrivendo a un’altra), un’amica ci trova un po’ stanche (stanca? Vuol dire brutta?), la bilancia segna un etto in più (ecco, sono obesa).
Cinquanta smagliature di Gina vi propone un rimedio naturale al cento per cento, efficacissimo contro le smagliature interiori. Si chiama autoironia. Che, combinazione, oltre a far più bella la pelle come ogni sorriso, è l’arma di seduzione più efficace che ci sia. Meglio del botox.
Le più coraggiose, o le più sfacciatamente ottimiste, potrebbero far leggere questo libro anche ai propri uomini, così magari (magari, eh) loro capirebbero qualcosa sulle donne. Ché la speranza è l’ultima a smagliarsi. Ah, ancora una cosa, Gine: è ufficiale, la perfezione è un’immensa cazzata.
Leggete anche:
Cinquanta sbavature di Gigio
E come promesso ecco anche Gina. Cari maschietti non vi montate troppo la testa, il mondo non è fatto di bamboline intelligenti e sexy come Anastasia, è popolato da iper-irsute Gine. 
Questo per la “par condicio”!
| Giuseppe per le 50 sfumature di grigio al femminile |
#782 |
Cinquanta sbavature di Gigio
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Rossella Calabrò - Cinquanta sbavature di Gigio
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La risposta ironica alla piccante trilogia delle 50 sfumature di E.L. James. 50 esilanti motivi per preferire l’uomo comune al fascinoso Mr.Grey.
Mr Grey è bello, ricco, sensibile, misterioso e sexy. È il protagonista del caso letterario dell’anno: la trilogia Cinquanta sfumature. Ha solo un problemino, questo Mr Grey: non esiste. E il Gigio? Il Gigio esiste eccome. Laddove il Grey conversa garbatamente con l’amata, il Gigio snocciola l’intero alfabeto ruttando. Quando Mr Grey assume il comando, il Gigio impugna il telecomando. Se Mr Grey suona struggenti note al pianoforte, ecco lì il Gigio nostrano che si scaccola amabilmente sul divano. Gigio, insomma, è il nostro compagno-marito-amante, quello che ci ritroviamo davanti nell’istante esatto in cui smettiamo di sognare a occhi aperti il fatale Grey letterario. Meno fascinoso, ma molto più divertente – per almeno cinquanta motivi – raccontati in questo esilarante libro. Perché anche se il Gigio ciabatta per casa indossando magliette decorate a olio (del brasato) e alle letture raffinate preferisce l’ultimo numero di Motociclismo, be’, ha qualcosa che Mr Grey non ha: riesce a farsi amare strappandoci un sorriso. Così, se dopo aver letto tutto d’un fiato la trilogia di E.L. James ci siamo chieste chi sia quell’esemplare di maschio che russa sonoramente al nostro fianco, questo è il libro giusto per scoprirlo. E, soprattutto, per riderci su. Perché, in fondo, ridere è la cosa più erotica che c’è.
Leggete anche:
Cinquanta smagliature di Gina
Non ho rispetto per niente e per nessuno, voglio profanare anche l’ultima icona femminile in auge. A Mr Grey preferisco, assolutamente, il signor Gigio. Forse perché mi somiglia di più? Forse perché Mr Grey è inarrivabile? Mah, saperlo, di fatto faccio il tifo per Gigio. Gigio for ever. Care donne, è difficile trovare dei Mr Grey, provate pure all’ufficio di collocamente, aspettatelo pure per tutta la vita, spiate ogni angolo della città, troverete solo ed esclusivamente dei signori Gigio E presto arriverà anche la signora Gina!
| Giuseppe per le 50 sfumature di grigio |
#781 |
Pataterna – Ode alla macchinetta distributrice
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Pataterna – Ode alla macchinetta distributrice di merendine e schifezze varie
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La nostra ancora di salvezza durante le dure ore di lavoro
Questa ode in forma di poesia si chiama La Macchinetta Distributrice
La macchinetta distributrice di schifezze
distribuisce la felicità,
soprattutto il lunedì quando la reincontri.
Distribuisce i caffè e le colazioni di gente addormuta,
distribuisce l’acqua agli assetati,
il tè a quelli con il poco della diarrea
distribuisce il chitammuorto di quando si incastra il soldo dentro,
mi avrebbe distribuito il mio pranzo
se solo non fosse stata spenta e se solo non fossi stata così fiduciosa che mettere il soldo dentro l’avrebbe fatta risvegliare
così improvvisamente
ti metto il soldo e ti svegli
ma invece no
ma la macchinetta non si svegliò
e io non ho mangiato
e questo destino mi vuole dire di non mangiare
non devo mangiare perchè l’estate è vicina
ma in fondo deve ancora venire Natale lo so
però l’estate non è mai tanto lontana quando vorresti smettere di essere una buatta ma ti concedi lo sfizio,
lo sfizio,il capriccio a forma di cracker, una soddisfazione di cioccolata,che bello usare questi nomi che fanno di me la pubblicitaria della mia stessa vita
ma uno sfizio oggi,uno sfizio domani e lo vedi che pari un buattone di pummarola?
Propongo una macchinetta distributrice di collera: tu metti il soldo e lei ti dice che sei chiatto.
Questo lavoro seduti ci logora le natiche.
Addio.
Tratto dal blog: sto bloggata con la schiena
Pataterna è una blogger e scrittrice napoletana che vive a Roma. Lei si definisce: “ero una brava persona. poi mi sono laureata.” e anche: “Forse sono una ragazza prodigio ma non so bene in che cosa”. Io l’adoro, Feltrinelli dice: “Pataterna è apparentemente piena di certezze, ma in realtà è fragile e insicura come un’adolescente. Dice parolacce, ha la frangetta, piange in metropolitana, ha un “Amoregiammio” e il terrore degli zampognari. Da Napoli, dove ha lasciato nonna, genitori e fratelli, è andata a studiare a Roma. Ha preso una stanza in affitto in un quartiere multiculturale, ma non si sente a casa da nessuna parte. Va da uno psicoterapeuta, un tipo così vivace da meritarsi il nome di Catacomba, sul quale riversa i suoi monologhi esilaranti e sgrammaticati. Pataterna ha un’immaginazione fuori controllo e una sua idea precisa sul mondo. Si rivolge ai cinesi, a Barack Obama, sogna di fare il discorso a reti unificate. Niente e nessuno può fermarla, perché ha dalla sua un’arma potente: della vita, degli altri e di se stessa osserva e racconta il lato irresistibilmente comico. Forse anche per questo è Padreterna?”. A me piace da morire, astenersi iscritti all’Accademia della Crusca.
| Giuseppe per la PDA (piccola distribuzione alimentare) |
#769 |
Pataterna: I diari di Parigi 1
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I diari di Parigi – 1
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Parigi è una città ovviamente della bellezza che si esprime dalla noscialanza delle persone che si mettono la baguette con dentro il formaggio sotto tutte le ascelle del mondo e nessuno gli dice le controindicazioni. Parigi è una città parigina che mentre cammini piove poi scendi una scalinata parigina e viene il sole poi giri una strada di parigi e viene il vento poi sali a una parte di parigi e viene la nebbia poi esci da un portone e ti hai rotto il cazzo.
A parigi quando ti danno un panino è freddo del frigorifero, questo popolo non conosce l’uso del fornetto giustificato dalle cameriere dalla presenza di tracce di maionese nel panino che non permette il riscaldamento. Non ho avuto modo di controbattere alla cameriera nella lingua parigina perchè si sarebbe creata una disturbata in terra parigi che sarebbe terminata in tafferugli sulle banlieue con loro che mi lanciavano le baguette con la maionese e io che rispondevo con il lancio dello sfilatino con la sasiccia.e avrei vinto.
Parigi la metropolitana passa ogni minuto e mezzo però se in quel tempo non riesci ad entrare nella porta del treno a loro non gliene fotte niente che sei rimasto con la parte del corpo sinistro fuori, poi quando arrivi alla fermata dopo ti puoi sistemare, puoi controllare se hai perduto definitivamente la sensibilità di metà corpo oppure se devono venire a ingessarti. Ma non fa niente, pure se stai ingessato, pure se ti è venuta la rinotracheite e si è bloccato il collo per il vento Parigi è sempre bella e ti puoi mangiare un dolcetto nelle caffetterie di parigi con un’irrisoria accensione di un temporaneo mutuo che comunque non era un problema visto che parigi è bella e che te ne fotte , mangiatela una sciù a cioccolata, tanto stai a parigi.
Tratto dal blog: sto bloggata con la schiena
Pataterna è una blogger e scrittrice napoletana che vive a Roma. Lei si definisce: “ero una brava persona. poi mi sono laureata.” e anche: “Forse sono una ragazza prodigio ma non so bene in che cosa”. Io l’adoro, Feltrinelli dice: “Pataterna è apparentemente piena di certezze, ma in realtà è fragile e insicura come un’adolescente. Dice parolacce, ha la frangetta, piange in metropolitana, ha un “Amoregiammio” e il terrore degli zampognari. Da Napoli, dove ha lasciato nonna, genitori e fratelli, è andata a studiare a Roma. Ha preso una stanza in affitto in un quartiere multiculturale, ma non si sente a casa da nessuna parte. Va da uno psicoterapeuta, un tipo così vivace da meritarsi il nome di Catacomba, sul quale riversa i suoi monologhi esilaranti e sgrammaticati. Pataterna ha un’immaginazione fuori controllo e una sua idea precisa sul mondo. Si rivolge ai cinesi, a Barack Obama, sogna di fare il discorso a reti unificate. Niente e nessuno può fermarla, perché ha dalla sua un’arma potente: della vita, degli altri e di se stessa osserva e racconta il lato irresistibilmente comico. Forse anche per questo è Padreterna?”. A me piace da morire, astenersi iscritti all’Accademia della Crusca.
| Giuseppe per il marketing |
#759 |
La stupidità umana
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LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANAdi Carlo M. Cipolla, Professore Emerito di storia Economica a Berkeley |
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Fatti:
1. gli stupidi danneggiano l’intera società;
2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;
3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;
4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perché le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;
5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perché:
* generalmente vengono sorpresi dall’attacco;
* non riescono ad organizzare una difesa razionale perché l’attacco non ha alcuna struttura razionale.
Prima Legge - Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero degli individui stupidi in circolazione:
a) persone che reputiamo razionali ed intelligenti all’improvviso risultano essere stupide senza ombra di dubbio;
b) giorno dopo giorno siamo condizionati in qualunque cosa che facciamo da gente stupida che invariabilmente compaiono nei luoghi meno opportuni.
E’ impossibile stabilire una percentuale, dato che qualsiasi numero sarà troppo piccolo.
Seconda Legge - La probabilità che una certa persona sia stupida é indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona, spesso ha l’aspetto innocuo/ingenuo e ciò fa abbassare la guardia.
Se studiamo la percentuale di stupidi fra i bidelli che puliscono le classi dopo che se ne sono andati alunni e maestri, scopriremo che è molto più alta di quello che pensavamo. Potremmo supporre che è in relazione con il basso livello culturale o col fatto che le persone non stupide hanno maggiori opportunità di avere buoni lavori. Però se analizziamo gli studenti ed i professori universitari (o i programmatori di software) la percentuale è esattamente la stessa.
Le femministe militanti potranno arrabbiarsi, ma la percentuale di stupidi è la stessa in ambo i sessi (o in tutti i sessi a seconda di come si considerano).
Non si può trovare nessuna differenza del fattore Y nelle razze, condizioni etniche, educazione, eccetera.
Terza Legge - Una persona stupida è chi causa un danno ad un altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo una perdita.
Quarta Legge - Le persone non stupide sottovalutano sempre il potenziale nocivo delle persone stupide. Dimenticano costantemente che in qualsiasi momento, e in qualsiasi circostanza, trattare e/o associarsi con individui stupidi si dimostra infallibilmente un costosissimo errore.
Quinta Legge - La persona stupida é il tipo di persona più pericolosa che esista.
Questa è probabilmente la più comprensibile delle leggi per la conoscenza comune che la gente intelligente, per quanto possano essere ostili, sono prevedibili mentre gli stupidi non lo sono.
Vi voglio solo ricordare la famosa frase di Arthur Bloc: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
| Giuseppe per la lotta – impari – contro la stupidità |
#738 |
Soluzione al caro benzina
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La miglior soluzione al caro benzina |
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Autore: Antonino Loggia
La benzina costa più di 2 euro? Eccola soluzione: economico, caparbio, ecologico e non diventa mai obsoleto.
Ecco alcuni modi per risparmiare veramente benzina, rivolti naturalmente a chi già non li conosce:
1 – Effettuare il cambio marcia al massimo a 2500-3000 giri.
2 – Controllare la pressione gomme ogni mese tenendo la pressione 0,2 bar superiore al valore indicato dal costruttore.
3 – Viaggiare in autostrada a 100 km ora al posto dei 130 naturalmente se non si è di fretta.
4 – Accendere il CLIMATIZZATORE meno possibile o comunque disinserirlo se si puo resistere al caldo in mezzo al traffico e utilizzarlo solo a macchina lanciata.
5 – Trasportare meno zavorra possibile in auto.
6 – Non tenere mai il livello Dell olio oltre il massimo.
7 – Per i brevi spostamenti non usare la macchina ma fatevi una camminata ne beneficia anche la vostra forma fisica.
8 – Naturalmente usare tutte le marce dell auto quando si percorre un percorso da avviati, provinciale o autostrada.
9 – In autostrada naturalmente a debita distanza nei lunghi tragitti mettetevi dietro un auto che viaggi alla vostra andatura sicuramente entrare nella scia vi farà avere meno attrito con l’aria.
10 - Ogni anno far controllare la carburazione al meccanico una diagnosi costa pochi euro e consente di verificare se tutti i sensori sono a posto,basta una sonda lambda inefficiente per far anche raddoppiare i consumi
Consigli di un utente che ha letto questo post!
Giuseppe per le soluzioni geniali… o animali  |
#731 |
Hai 2 mucche
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Le principali teorie socio-politico-economiche |
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Carlo Marx
Feudalesimo Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte e si tromba tua moglie.
Socialismo puro Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
Socialismo burocratico Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
Fascismo Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
Nazismo Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
Comunismo puro I tuoi vicini ti aiutano a prenderti cura delle tue mucche e tutti insieme, in armonia, vi dividete il latte, ognuno secondo i propri bisogni. Ora le mucche non sono più tue, ma sei felice.
Comunismo russo Devi prenderti cura delle tue mucche, che però non sono più tue, ma il governo si prende tutto il latte perché c’è un’emergenza temporanea (nel Comunismo russo non c’è niente di più definitivo di un’emergenza temporanea).
Comunismo alla Stalin Il capo del governo, con un colpo di mano, si appropria di entrambe le tue mucche, le affida ai suoi parenti e ti spara.
Dittatura Hai 2 mucche. Il governo se le prende entrambe e ti fa fucilare.
Democrazia di Singapore Il governo ti multa per possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. Tu nascondi le mucche in cantina e continui a mungerle. Una volta scoperto, vieni fucilato e la famiglia deve rimborsare il costo della pallottola.
Regime militare Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito, insieme alle mucche.
Democrazia pura Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
Democrazia rappresentativa Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
Democrazia americana Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui “futures” bovini. La stampa ribattezza lo scandalo “Cowgate”.
Democrazia inglese Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
Burocrazia All’inizio il governo stabilisce come devi nutrire le tue mucche e quando puoi mungerle. Poi ti elargisce sovvenzioni per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, fà mungere l’altra in regime di emergenza e butta via il latte perché nel frattempo è inacidito. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti e sovvenziona una lobby amica per la produzione dello yogurt.
Anarchia O vendi le tue mucche ad un prezzo politico, oppure i tuoi vicini tenteranno di ucciderti per prendersele. Se le mucche prendono coscienza, decidono di autogestirsi da sole.
Capitalismo Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Quindi inizi un allevamento.
Capitalismo selvaggio Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche, alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
Capitalismo di Hong Kong Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua $.p.a. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
Berlusconismo Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Berlusconismo versione alternativa Hai 2 mucche. Il presidente del Consiglio le prende, le porta in una delle sue ville e se le chiava coi suoi amici. La notizia scandalistica spopolerà in tutti i media. Tu, allevatore delle tue mucche, diventi famoso per l’ accaduto.
Berlusconismo versione alternativa (2) Hai due mucche. Una viene arrestata, dici a tutti che è la nipote di Toro Seduto e la affidi all’altra.
Ambientalismo Il governo ti vieta sia di mungere le tue mucche che di ucciderle. Tu vai a fare l’operaio alla Fiat e resti in cassa integrazione finché non ti arrangi con un lavoro co.co.co. al termine del quale trovi sistemazione con un lavoro a progetto. Il progetto consiste in un agriturismo in cui i clienti vengono a mungere le tue mucche per svago.
Femminismo Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
Totalitarismo Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
Political correctness Sei in rapporto (il concetto di “proprietà” è un simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. Periodicamente massaggi le loro escrescenze e ti nutri del liquido secreto dalle loro ghiandole mammarie.
Controcultura Ehi, capo… tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di ‘sto latte.
Surrealismo Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Tratto da: http://nonciclopedia.wikia.com/
SINOTTICO
| Giuseppe per la divulgazione dell’economia politica |
#697 |
Marchionne e FIAT
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Marchionne & Fiat |
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Una Fiat, va bene. Un’automobile, e’ meglio!
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’ altra e seguirla
Che differenza c’e’ fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo’ mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno’ basta un po’ di vento e decolla!
Che cosa c’e’ scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L’orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c’e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine…
Come si riconosce una FIAT serie speciale “Adriano Panatta”?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu’ su una FIAT?
A gonfiare l’air bag
Qual’e’ la differenza tra una FIAT e l’ AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos’e’ una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual’e’ la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l’altra incolla.
Qual’e’ l’accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall’adesivo “TORINO Campione” incollato sul vetro
Qual’e’ la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perché’ due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche’ si sono gia’ visti la mattina dal meccanico
Cos’e’ una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
Marchionne afferma che la FIAT è sana e competitiva, io ho qualche dubbio, e l’elenco sopra è ampiamente esplicativo. Marchionne pensa agli investimenti, alla ricerca, a nuovi modelli, per semplificare fai come Mercedes, BMW, ed altre aziende leader che sfornano modelli competitivi per vincere la sfida dei mercati, anziché tagliare posti di lavoro e trasferire le lavorazioni in posti come il Zimbabwe. Vogliamo parlare del marketing e dei nuovi prodotti? In TV circolano spot sulla 500 L. Non sono mai uscito dagli anni 60? E per di più è tale e quale alla Mini.
| Giuseppe per la FIAT |
#743 |
Te sarè musso!
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La creasion… in Łéngua vèneta!La creazione… in veneto! |
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In principio Dio crea el musso e el ghe dise: “Te sarè musso! Te laorarè sensa mai lamentarte, da quando nasse el sol fin quando el cala, portando pesi sul gropon. Te magnarè erba, no te gavarè l’inteligensa e te scamparè fin a 50ani. Te sarè musso!” El musso ghe risponde: “Sarò musso, però rivar fino 50 anni l’è massa! Damene 20!. El Signore ghe dise: “Va ben!”
Alora Dio el crea el can el ghe dise: “Te sarè can! Te difendarè la casa de l’omo, te sarè el so mejo amigo, te magnarè chel che i te darà e te scamparè 25ani! Te sarè can!” El can ghe risponde: “25 ani i è massa par mi: dame 10 ani che i me basta!” El Signore lo contenta.
Alora Dio crea la simia e el ghe dise: “Te sarè simia! te saltarè de rama in rama fasendo la paiassa. Te divertirè tuti e te scamparè 20 ani! te sarè simia!” 
E la simia ghe risponde: “Signor! vivare 20 ani a l’è gran dura. Damene solo 10!” “Va ben!” ghe dise el Signore.
Finalmente Dio el crea l’omo el ghe dise: “Te sarè omo. L’unico essare bon de rasonar su la facia de la tera! Te dopararè l’inteligensa par comandarghe a le bestie e te dominarè el mondo intiero. Ti te scamparè 20ani! te sarè omo!” 
L’omo ghe risponde: “Signore! sarò omo, ma vivare solo 20 ani a me par poketo!. Dame i 30 ani che el musso el ga rifiutà, i 15 chel can non ga vussù e i 10 ke la simia no ga acetà” Così el Signore ga fato e da alora l’omo el vive 20ani da omo, el se sposa el passa 30 ani da musso laorando e portando sul gropon tuto el peso dea fameia su le spale. Dopo quando i fioi i va par conto suo, el vive 15ani da can tenendo la casa e magnando chelo che ghe vien dà, par dopo rivar a essar vecio, nare in pension e vivare 10 ani da simia saltando da casa in casa, de fiolo in fiolo e fazendo el paiasso par far divertire tuti i nevodi!
Molto veritiera come creazione!!!!
| Giuseppe per la divulgazione religiosa |
#676 |
Dieta garantita
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Dieta garantitaSolo 2 sedute per perdere pesoSoddisfatti o rimborsati |
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- Dieta Garantita – Come dimagrire in 2 sole sedute.
| Giuseppe per la salute pubblica |
#514 |
Contatori
