Dizionario Inglese/Romano
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Dizionario Inglese/Romano |
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| BUT WHAT REALLY REALLY? | ma che davero davero? |
| NOT EVEN TO THE DOGS! | manco a li cani! |
| WHICH GOD TAXI DRIVER! | che Dio t’assista |
| BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? | ma che te stai a fa’? |
| IT’S A DICK AND ALL ONE | è ‘n cazzo e tutt’uno |
| IN FOUR AND FOUR EIGHT | ’n quattro e quattr’otto |
| BUT WHO MAKES ME MAKES IT… | ma chi me lo fa fa’ |
| BUT, FROM WHEN IN HERE? | ma da quanno ‘n quà |
| RIGHT TO BE LIGHT | giusto pe’ èsse chiari |
| BUT OF WHAT | ma de che |
| HOW DOES IT THROW? | come te butta? |
| WE’RE NOT SELLING THE FLOWERS (UP ON THE HILL) | nun stamo a venne li fiori (‘n cima a la collina) |
| NO, I SEND IT TO BE TOLD YOU | no, te lo manno a di’ |
| THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES | l’anima de li mejo mortacci tua |
| THESE DICKS | ’sti cazzi |
| I AM TIRED DEAD | so’ stanco morto |
| WHO WIRES YOU! | chi te se fila! |
| WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN | chi s’è visto s’è visto |
| WHO DOESN’T DIE, IS RESEEN | chi nun mòre s’arivede |
| TODAY IT’S NOT AIR | oggi nun è aria |
| BEAUTIFUL DRY! | bella secco! |
| WHAT I TELL YOU FOR? | ma che te lo dico a fa’? |
| YOU MADE IT THE HAIR | j’hai fatto er pelo |
| AND WHAT IT STEALS TO ME | e che me frega |
| IT DOESN’T ENTER A DICK THERE | nun c’entra ‘n cazzo |
| WHAT A BIG DICKER | che gran cazzaro |
| IF I CATCH YOU I RENEW YOUR FACE | si te pijo te rinnovo li connotati |
| NO, WHISTLE | no, fischia |
| YOU DON’T MAKE TI | un je ‘a fai |
| PLEASE RE-TAKE YOURSELF | aripìjate! |
| I SAY YOU, STOP IT! | te dico férmate! |
| STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) | sta ‘n campana, moré |
| YOU MAKE ME CUT | me fai tajà |
| A NICE BAG | ’n sacco bello |
| MAY GOD STRIKE YOU BY LIGHTNING | che Dio te furmini |
| YOU ASSUME, YOU ASSUME, BUT YOU DON’T FART ON MY DICK | t’atteggi, t’atteggi, ma sur cazzo mio nun ce scureggi |
| JACK COMES BACK | Pietro torna ‘ndietro |
| BY FEAR! | da pajura! |
| WHAT’S CUT! | che tajo! |
| STAY BEEF | stai manzo |
| BEAUTIFUL FOR YOU | bella pe’ te |
| I DON’T CARE OF LESS | nun me ne pò fregà de meno |
| IF I CATCH YOU, I INFLATE YOU! | si te pijo te gonfio! |
| BUT ARE YOU OF EARTHENWARE? | ma che sei de coccio? |
| IT BREAKS A FIGURE | spacca ‘na cifra |
| YOU ARE REALLY GIVING BIRTH! | stai popo a sgravà! |
| YOU ARE REALLY AT THE FRUIT | stai popo a ‘a frutta |
| IT BOUNCES ME OFF! | m’arimbarza! |
| BUT IS THE BRAIN FARTING TO YOU? | ma che te scureggia er cervello? |
| LET US MAKE A JOINT | accannamose |
| STAND IN THE BELL, LITTLE BLACK, AND NOW LET ME PASS | sta ‘n campana, a moré, e mo famme passà |
| BUT YOU LOOK AT THE VIRGIN MARY | ma tu guarda ‘a Madonna |
| I’M GNAWING | sto a rosicà |
| AH ROTTEN! | ah ‘nfame! |
| FUCK YOU, AND WHO DOES NOT SAY IT WITH THE HAND UP | vaffanculo te, e chi nun te lo dice co’ ‘a mano arzata |
| WE WILL SQUABBLE | s’aribbeccamo |
| I’M LIKE A CREAM | sto ‘na crema |
| IF THE SHIT SEE YOU, IT RE-TAKE ITSELF | si te vede ‘a merda, s’aripija |
| I’M AT THE FRUIT | sto alla frutta |
| DEAD WARRIORS! | mortanguerieri! |
| ARITAKE YOURSELF | ripìjate |
| CLEAR LIKE THE SUN | chiaro com’er sole |
| I DON’T THINK IT FOR NOTHING | nun ce penzo pe’ gnente |
| I STAYED KITTEN KITTEN | me ne stavo micio micio |
| WE ARE AT HORSE | semo a cavallo |
| THERE ISN’T TRIPE FOR CATS | nun c’è trippa pe’ gatti |
| BUT WHAT ARE YOU INVENTING? | ma che te stai a ‘nventà? |
| BUT WHO FUCK YOU IN YOUR ASS | ma chi te se ‘ncula |
| AND THIS DICKS, TO WHOEVER TELL ABOUT THESE? | e sti cazzi, a chi li racconti? |
| WHERE THERE IS NOT GAIN THE LOSE IS SURE | andó nun c’è guadambio ‘aremissione è certa |
| AT WHO SIX SON? | a chi sei fijo? |
| I GIVE YOU KICK TWO AT A TIME UNTIL I GIVE YOU AN ODD NUMBER | te pijo a carci a due a due finche’ nun diventeno dispari |
| EVERYTHING MAKES SOUP | tutto fa brodo |
| IT DOESN’T EXIST REALLY | nun esiste popo |
| I’M SU HUNGRY THAT I DON’T SEE YOU | c’ho ‘na fame che nun ce vedo |
| WHEN TOO MANY COCKS ARE SINGING, NEVER BECOMES MORNING | quanno so’ troppi galli a cantà nun se fa mai giorno |
| GO TO DEAD KILLED | vammorìammazzato |
| HE WENT TO THE POINTY TREES | è ito all’arberi pizzuti |
| IT DOESN’T COME TO ME | nun me viè |
| I AM AT PIECES! | sto a tòcchi! |
| WHAT MAN ARE YOU? | che hòmo sei? |
| STOP THE GAMES | accanna lì giochi |
| BEAUTIFUL UNCLE! | bella zì! |
| AND HOW MANY DICKS! | e quanti cazzi! |
| BUT WHAT DICK DO YOU WANT? | ma che cazzo vòi? |
| I BREAK YOUR LEGS AND THEN I PLAY THE DRUMS WITH THEM | te spacco ‘e gambe e poi ce sòno li tamburelli |
| THE SOUL OF THE BEST OF YOUR DEAD-RELATIVES | l’anima de li mejo mortacci tui |
| A BIG SON OF THE BITCH! | a gran fijo de ‘na mignotta! |
| I WILL MAKE YOU A FACE LIKE THE ONE OF AN OLD SAINT | te faccio ‘n grugno come ‘n santo vecchio |
| COULD THEY KILL YOU! | possin’ammazzàtte |
| BUT NEITHER IF YOU SHOOT YOURSELF | ma manco se te spari |
| I GIVE A KICK ON YOUR BOTTOM THAT IT GOES TO YOU SHOULDERS | te do ‘n carcio ‘n culo che te manno ‘e chiappe sulle spalle |
| TODAY IS NOT AIR | oggi nun è popo aria: |
| IF I TAKE YOU BY THE EARS, I UNWRAP YOU LIKE A CANDY | si te pijo pe’ ‘e recchie, te scarto come ‘na caramella |
| IT’S GOING ON YOUR ASS BUT NOT IN YOUR HEAD! | in culo te c’entra ma ‘n testa no! |
| THE CUCUMBER GOES EVER IN THE GARDENER’S ASS | er cetriolo va sempre ‘n culo all’ortolano |
| FUCK YOU AND THREE QUARTERS OF YOUR BUILDING | vaffanculo te e tre quarti daa palazzina tua |
| AFTER THE WHICH? | dopo de che? (con fare minaccioso) |
| IF MY GRANDPA HAD THREE BALLS WOULD BE A FLIPPER | se mi nonno c’aveva tre palle era ‘n flipper |
| I’M GOING TO SHIT INTO MY HAND FOR THE COLD | me sto a cacà ‘n mano dar freddo |
| ARE BETTER YOU | sei mejo te |
| YOU GOT TO SEE IT | hai da vede |
| I LIVE IN BEAUTIFUL SISTER TOWER | vivo a Tor Bella Monaca |
| I LIVE IN TOWER ME ORANGE | vivo a Tormarancia |
| I LIVE IN BROKEN TOWER | vivo a torre spaccata |
| I LIVE IN GREEN MOUNT | vivo a monte verde |
| BEND TILL NINETY DEGREES | mettite a 90 gradi |
| DO YOU EAT BREAD AND FOX? | ma che te magni pane e vorpe? |
| I CAN’T BELIVE | nun ce posso crede |
| THANKS TO THE DICK! | grazzie ar cazzo! |
| BUT, DON’T YOU GO AWAY? | mantonavai |
| BUT DO YOU WANT TO PUT? | ma vuoi mettere? |
| I’D BLIND YOU | te ciecherebbi |
| IT LOOKS LIKE THE LEAST | me pare ‘r minimo |
| I DON’T KNOW IF I EXPLAIN MYSELF | nun so si me spiego |
| BUT DO YOU FIX YOUR HAIRS WITH FIREWORKS? | ma che te pettini coi fischiabbòtti? |
| YOU REALLY DON’T SET YOU UP | nun te regoli popo |
| LET’S MAKE THEM THE HILLS | famoje li bozzi |
| GOOD TEST | bella prova |
| THIS TIME THERE ARE NO DICKS! | ’sta vorta nun ce stanno cazzi |
| ….BEAUTIFUL THERE | bella lì |
Corso accelerato Inglese/Veneto
| Giuseppe per le lingue |
#595 |
Gentile prof
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La giustificazione corre sul filo…. |
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Prego, giustificare mia figlia che ieri, non essendo venuta a scuola, è
rimasta a casa. [Anche la tautologia ha le sue regole]
Mio figlio è rimasto assente a causa di gravi motivi condominiali. [Ci sarà stata una rivolta per le spese condominiali, a volte danno forti dolori addominali]
Mio figlio ieri è rimasto a casa per acuto attacco di pigrizia. [Ah l'accidia, è un peccato capitale però]
Giustifico l’assenza di mio figlio a causa della morte del papà. [Firmato dal padre del ragazzo. Si pensa che il defunto fosse il nonno, a meno che non si tratti di un caso di spiritismo.]
Gentile prof. chiedo di giustificare l’assenza di mio figlio poiché è rimasto bloccato al bagno a causa di uno sconvolgente problema intestinale. [E' vero nella dichiarazione dei redditi ci sono 1000 euro di detrazione per Imodium]
Giustifico l’assenza di mio figlio per banale tonsillite, curata dal Dr. House. [Avendo i mezzi meglio nn fidarsi della sanità italiana]
Mia figlia H. F. non ha potuto studiare in quanto ha dovuto aiutare Sasuke a sconfiggere il fratello Itachi Uchiha. Cordiali saluti. [Ma gli acidi lisergici non erano passati di moda con gli anni 70?]
La prego di giustificare l’assenza di ieri di mio figlio perché ha avuto la diarrea sciolta. [Pensa se fosse stato un pacchetto intero!]
Mio figlio non ha potuto fare i compiti perché ha avuto problemi a riprendersi dallo shock subito a causa dell’eliminazione del suo beniamino da Amici. [Conosco lo stato d'animo a me è successo lo stesso quando è morta madre Teresa di Calcutta]
Per motivi strettamente segreti mia figlia non ha potuto svolgere i compiti. [Questione d'intelligence intelligente, alunna con licenza di bruciare]
Giustifico l’entrata posticipata di mio figlio causa ricerca delle sfere del drago (incompiuta). [Gli hobbit quel giorno erano in sciopero]
Mio figlio è rimasto assente dalle lezioni la settimana scorsa per partecipare alla caccia alla volpe. [Sicuramente dei nobili inglesi, Honi soit qui mal y pense]
Prego di voler giustificare mio figlio M. per tutte le assenze effettuate al sabato mattina. Purtroppo io ingenuamente gli ho creduto quando mi ha detto che nella nuova scuola al sabato non c’era lezione. Mi dispiace sinceramente. [Ingenuità adulta, e poi ci lamentiamo dei figli?]
Mio figlio non ha potuto frequentare la scula in questi giorni per il trapasso di un parente. [Una situazione risolta e vecchia, il famoso trapassato remoto]
Mia figlia non è potuta venire a scuola causa malattia di terzo tipo. [Un incontro ravvicinato con l'accidia]
Io sottoscritto S., genitore dell’alunna G., chiedo alla Signoria Vostra di giustificare mia figlia per non aver studiato, in quanto afferma che il tedesco non le servirà mai nella vita, e inoltre le fa schifo, ed io sono d’accordo con lei. [Le sane tradizioni famigliare perchè interromperle?]
Mia figlia Giulia è rimasta assente dalle lezioni per demotivazione e leggera depressione indotta dall’ormai ex-fidanzato. [Ah l'amore, devastante anche per la propria cultura personale]
Andrea G. è rimasto assente il 10, 11 e 12 ottobre per morte e risorgimento della zia. [Che sia la zia di Gesù? una nuova messia? un miracolo?]
La prego di perdonare il ritardo di mio figlio. Vorrei spiegarle il motivo ma per la privacy non posso. [Sarebbe d'accordo anche Rodotà (Garante per la privacy)]
Prego voler giustificare l’assenza del giorno X/X/XX per motivi di tappa al Gods of Metal.
Il sottoscritto chiede di voler accordare al proprio figlio alunno della classe 4 sez. A il permesso di entrare a scuola alle ore 09.00 di domani per missione speciale. [Parente della ragazza di prima, tutti agenti speciali gli alunni]
Mio figlio A. non è potuto venire a scuola per maltempo e malumore. [Ci sono dei giorni e delle lune, come direbbe Claude Lelouch]
Prego voler giustificare l’assenza di mio figlio D. del giorno X/X/XX per motivi a noi sconosciuti. [Ve lo avevo detto è pieno di agenti segreti...]
Gentile professore, la prego di voler giustificare mio figlio dal non aver studiato perché non aveva capito niente della sua spiegazione. [Beh in qualche caso la giustificazione può essere anche.... giustificabile.. ah ah ah ah]
Le chiedo gentilmente con questa mia di giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne. La motivazione non mi viene, ma so che capirà ugualmente. Cordialmente, F. A. [Insegnanti empatici cercasi]
Gentile professore, spero voglia giustificare mio figlio dalle interrogazioni odierne, per indisposizione.
La invito poi a pranzo da noi in un giorno a sua scelta. [Beh a me sembra che possa andare, do ut des]
Mio figlio è rimasto a casa gli ultimi due giorni, su consiglio del medico, per aerofagia. [Tira una brutta aria...]
Causa forti venti contrari, mio figlio non è potuto venire a scuola ieri. [Di sicuro abitano a Trieste... si va a scuola Bora permettendo]
Mi scusi ma sono costretta a dire che mio figlio è indisposto anche quest’oggi. La prego di non credergli. [Genitore sotto scacco....]
Tratto da comix
Le giustificazioni sono tratte dal sito Comix [Il commento tra parentesi quadre è mio]. Non aggiungo altro…. ho detto tutto.
| Giuseppe per la scuola |
#255 |
Regole di buona scrittura
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Repetita iuvant(a proposito di citazioni e frasi fatte)
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Carta penna e calamaio
01) I verbi avrebbero da essere corretti
02) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con
03) E non iniziate mai una frase con una congiunzione
04) Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda
05) Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso
06) Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili
07) Siate press’a poco precisi
08) Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate
09) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non
10) Evitate sempre l’uso di termini stranieri, soprattutto sul Web
11) Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell’errore di abbondare nell’utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui
12) Evitate le abbreviaz. incomprens.
13) Mai frasi senza verbi.
14) I confronti vanno evitati come i cliché
15) Evitate le virgole, che, non, sono necessarie
16) Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio
17) Imparate qual’e’ il posto giusto in cui mettere l’apostrofo
19) “Non usate citazioni”, come diceva il mio professore
20) Evitate il turpiloquio, soprattutto se non serve ad un cazzo
21) C’e’ veramente bisogno delle domande retoriche?
22) Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate
23) Solitamente, non bisogna mai generalizzare
Mamma mia, leggendo queste regole “mi sono venuti i sudori freddi”
| Giuseppe per la grammatica, la sintassi, la consecutio…. |
#254 |
Regole di buona scrittura
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Repetita iuvant(a proposito di citazioni e frasi fatte) |
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Carta penna e calamaio
01) I verbi avrebbero da essere corretti 02) Le preposizioni non sono parole da concludere una frase con 03) E non iniziate mai una frase con una congiunzione 04) Evitate le metafore, sono come i cavoli a merenda 05) Inoltre, troppe precisazioni, a volte, possono anche, eventualmente, appesantire il discorso 06) Le indicazioni tra parentesi (per quanto rilevanti) sono (quasi sempre) inutili 07) Siate press’a poco precisi 08) Attenti alle ripetizioni, le ripetizioni vanno sempre evitate 09) Non lasciate mai le frasi in sospeso perché non 10) Evitate sempre l’uso di termini stranieri, soprattutto sul Web 11) Siate sintetici: cercate di evitare di cadere nell’errore di abbondare nell’utilizzo di vocaboli tronfi ed espressioni ridondanti, ovvero in tautologismi generalmente destinati a rivelarsi superflui 12) Evitate le abbreviaz. incomprens. 13) Mai frasi senza verbi. 14) I confronti vanno evitati come i cliché 15) Evitate le virgole, che, non, sono necessarie 16) Non usare paroloni a sproposito: far ciò è come commettere un genocidio 17) Imparate qual’e’ il posto giusto in cui mettere l’apostrofo 19) “Non usate citazioni”, come diceva il mio professore 20) Evitate il turpiloquio, soprattutto se non serve ad un cazzo 21) C’e’ veramente bisogno delle domande retoriche? 22) Come vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte, non esagerate 23) Solitamente, non bisogna mai generalizzare
Mamma mia, leggendo queste regole “mi sono venuti i sudori freddi”
| Giuseppe per la grammatica, la sintassi, la consecutio…. |
#252 |
L’itagliano, almeno sallo!
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L’itagliano…..Corso accelerato d’italiano |
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- Anche l’occhio va dalla sua parte/Anche l’ottico vuole la sua parte
- Spezziamo un’arancia in favore della libertà
- Scambiamoci i connotati
- Ha bruciato tutte le mappe del successo
- Non mettere il dito nella piastra
- Non dare alito ai pettegolezzi
- Eh, qui gatta ci-cogna
- Eh, qui gatta ci-coria
- Il cane bordò
- Ho avuto un lampo di luce
- Mettiamo i bastoncini sulle ‘i’
- Non bisogna piangere sul latte macchiato
- Non fare occhi da mercante
- Tagliamo la testa al topo
- Non è tutto oro quello che illumina
- Dulcis in findus
- De gustibus non est sputante
- Affrontare le cose a spadatrak
- Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
- Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
- Uniamo l’utero al dilettevole
- Ti licenzio sul tronco
- Finchè la vacca va…..
- Non voglio fare da capro respiratorio
- Non posso fare tutto, non ho il dono dell’obliquità
- Chi più lo ha più lo metta
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Il buco dell’orzoro - Le api impallinano i fiori
- I cristalli di Skaroski
- I giardini prensili
- Le notti di pediluvio
- Divieto di balenazione
- Arrivano certe zampate di caldo
- E all’improvviso un’onda anonima
- Attenzione ai branchi di nebbia
- La camicia con i vulevan
- Piume di stronzo
- I pantaloni a zampa di fosso
- Hai preso i depilant nell’agenzia di viaggio?
- Qui si batte la fiaccola
- Il lavoro mobilita l’uomo
- Mi sono dato la zuppa sui piedi
- Ha vinto per il rotto della muffa/rotolo della cuffia
- Occhio pinocchio dente perdente
- Non farmi uscire dai gamberi….ma stendiamo un velo peloso
- E’ raro come l’araba felice
- Capisce le cose a scopo ritardato
- Sono scremato dalla fatica
- Non bisogna foschilizzarsi così
- Sono un po’ duro di comprensorio/sospensorio
- E’ diventata la pietra biliare
- Sono il fax-totum
- Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi
TRASPORTI
- ‘Ministerico’ dei trasporti
- Gli autobus possono camminare lungo le corsie
- previdenziali/presidenziali
- In metropolitana ci sono i tappeti rullanti
- Ho sbattuto la macchina sul paraguail
- La mia macchina ha la marmitta paralitica
- Banchine spargitraffico
- Non riusciro’ a partire, c’e’ lo sciopero dei voli incontinentali
- Mi hanno multato per guida in stato di brezza
- La mia auto ha il salvasterzo
- La domenica certi treno vengono oppressi
- In autostrada sono vietate le immersioni ad u
- I catarro rinfrangenti
- L’ambulanza correva a sirene spietate
- Meno male che l’auto aveva l’iceberg incorporato
- (in autobus) Scende o perseguita?
- Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici
- Che bell’auto nuova fiammegiante
DICA 33
- Sono piena di smanigliature sulle coscie
- Ho un dolore in mezzo allo sterco
- Ho un accesso al dente
- Ho la prospera ingrossata
- Quando ho la pressione bassa cado in calesse
- Non posso mangiare dolci, ho l’abete alto
- Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale
- Da quando fa la dieta è diventata una sifilide
- Purtroppo è nel mio carattere:sodomizzo tutto
- L’adidas è la peste del secolo
- Ho la spalla lustrata
- Dovrò fare le cure termiche
- Le vene vorticose
- Devo avere le piastrelle basse
- Ho lo zagarolo nell’occhio
- La vena giubilare
- Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola
- E’ spizzotremito
- I raggi ultraviolenti
- Le pupille gustative
MATERNITA’
- Scusi dov’e’ il reparto ginecologia donne?
- I bambini devono mangiare i biscotti al plasma
- Quella signora ha avuto due gemelli monozotici
- Chiamate l’ostrica, mia moglie sta per partorire
LENTI
- Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica
- E’ miopia o presbiterio?
- Mi mancano 4 dottrine
- Non sono fotoigienica
IN FARMACIA
- Aspirina: fluorescente, pubescente, evanescente, fosforescente
- Il sapone clinicamente intestato
- Ho una dafne in bocca
- La tintura di odio
- Il bicarbonato di soia
- Gli isterismi della cellulite
- I sandali del dottor Kilder
CULINARIA
- Dolce con l’uva passera
- La frittura di crampi
- La birra doppio smalto
- Le scorie di parmigiano reggiano
- Il pisto alla genovese
- Una granata di limone con panna
- La pasta con le gondole voraci
- A Londra mi ingozzerò di after shave
- Mi metta la spesa nella busta di cefalon
- Un caffè con una zolla di zucchero
- Caciocavallo ammufficato
- Pesche sciroccate
- Il forno a microbombe
- Funghi traforati/intrufolati
- Zucchero al vento
- Me lo avvolge nella carta spagnola
- Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni cutanee
- Ci facciamo due braciole sul beautycase?
- Carta all’uminio
- La pasticerria mignot
- Latte pazzamente scremato/parzialmente stremato/screpolato,
- e a lunga conversazione
VARIE
- Che fisico…fai bidi bolding?
- Posso affliggere questi manifesti?
- Riposiamoci e diamoci una rifucilata
- Tomba ha vinto lo slavo gigante
- Al TG parlavano degli ambientalisti islamici
- Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo
- Ho comprato un puzzolo da ’200 pezzi
- Il patè d’animo
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto
- Sei il non super ultra’
Stringi, non ti divulgare
- Illudere la sorveglianza
- Siamo agli antilopi
- La forza di gravidanza
- Le discriminature razziali
- Quando passa lascia uno sciame di profumo
- La rovina della Russia è stata la Pera storica
- Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamneto
- Lo sciopero è stato rievocato
- Sintonizziamo gli orologi
- Quando muoio mi faccio cromare
- Ho un dubbio a croce
- Sono rimasto stereofatto
- C’e’ peluria di operai
- La polizia ha usato i gas saporiferi
- Non ha il senso il senso dell’umus
- Ha studiato da solo e’ un auto di latta
- L’album degli avvocati
- Si spende bene nei boyscout
- Una mandria di pesci
- Le mando un fax simile
- Ha lasciato le impronte digitate sulla porta
- Ha la pedina penale sporca
| Giuseppe per la grammatica |
#064 |
Lapsus linguae?
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Non è ben chiaro se si debba ridere o piangere, perchè sono frasi effettivamente dette!! |
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- Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni)
- Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- In farmacia: Puoi darmi un ‘una tantum’? (Forse si chiama ‘tantum verde’?)
- Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (…)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell’obliquità!(La torre di Pisa???)
- Un’onda anonima ha travolto i surfisti. (E nessuno la sa riconoscere???)
- Almeno l’italiano… sallo! (Eh…)
- Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
- E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l’occhio va dalla sua parte. (Si chiama strabismo…)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota…)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale. (Auguri!)
- Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un’aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo…)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?)
- Devo andare dall’otorinolalinguaiatra. (Che dire…)
- Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (Si ci sono infissi alla finestre e allora??)
Vorrei una pomata per l ‘Irpef. (Herpes è difficile!)- Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio…)
- Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’Orzoro.. (Addio colazione)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale…)
- Tu l’hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
- E’ andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui…)
- Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (…)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (E al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L’attesa in bicicletta?)
- Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (Logico!!)
- Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(Si…)
- Scendi il cane che lo piscio. (Guinzagliato però!!!!)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto)
- C’è una peluria di operai. (Che schifo!!)
- E’ inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino…)
- Sono sempre io il cappio espiatorio (L’ impiccato)
- Beviamo una Magnum di Kruger. (Salute)
- Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (Che faccio un po’ fatica a digerirlo)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (Pensavo un mutuo…)
| Giuseppe per il CEPU |
#012 |
Contatori
