Sto cercando di trovare amici
… fuori da Facebook
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“Sto cercando di trovare amici al di fuori di Facebook”
“Scendo in strada e ad alta voce dico alla gente cosa ho mangiato, come mi sento, cosa sto facendo e cosa farò più tardi. Ascolto le loro conversazioni e grido MI PIACE!
Al momento ho tre persone che mi seguono: due poliziotti e uno psichiatra“.
Dal web
Giuseppe per l’amicizia analogica |
#890 |
10 scuse per difendervi dalla spunta blu
Ovvero: come giustificarsi a chi vi accusa di aver ignorato un messaggio |
Stressati dalla doppia spunta blu? I vostri rapporti sono minati da un controllo ossessivo? Ecco 10 belle soluzioni pronte per voi Accetto ulteriori suggerimenti!
Scusa #1: la batteria
«Il tuo messaggio? Certo che l’ho letto. Il problema è che mi si è scaricata la batteria non appena l’ho ricevuto. ‘Sto iPhone 4 è da buttare, ormai si esaurisce dopo mezza giornata. Quasi quasi passo ad Android».
Scusa #2: l’aereo
«Ehi ciao, sì scusami se non ti ho risposto, sì, sì, il tuo messaggio su WhatsApp l’ho visto, epperò l’ho letto un attimo prima del decollo e quindi non ho potuto risponderti. Pensa che mi son pure beccato il cazziatone dalla hostess!» [Pausa] «Come? Sì, sono a New York, torno domenica, non te l’avevo detto?» [Altra pausa, allontanatevi dalla cornetta e fate finta di parlare con un barista inglese] «Yes, a coffee please, a small coffee if possible».
Scusa #3: l’aggiornamento software
«Pronto? Sì…ah ciao! Sì hai ragione, il fatto è che ho appena aggiornato il cellulare alla versione 5.0 di Android… Oh, non ci crederai, ma non funziona più niente, riesco solo a ricevere telefonate. Non è che conosci un sistema per tornare alla versione precedente?»
Scusa #4: la tastiera in arabo
«Per fortuna che mi hai chiamato. Ieri sera quei guasconi dei miei compagni di squadra mi hanno sfilato il telefono dalla tasca e mi hanno impostato la tastiera in arabo. Ti giuro, non riesco più nemmeno a entrare nella rubrica».
Scusa #5: il tamponamento
«Hai ragione, sono uno stupido, il tuo WhatsApp lo stavo leggendo in macchina e, guarda te…mi sono distratto e ho tamponato una Matiz ferma al semaforo. Ma no, no, tu non c’entri. È colpa mia, lo dicono tutti che non bisogna utilizzare il cellulare mentre si guida. Scusami devo lasciarti, sono qui col carrozziere per il preventivo».
Scusa #6: la galleria
«Il tuo WhatsApp? Certo che l’ho letto. Il problema è che subito dopo sono entrato in una galleria. E ho trovato traffico. Pensa la coincidenza, ne esco proprio ora».
Scusa #7: gli occhiali
«Pronto? Ah ma allora eri tu? Ho aperto il messaggio senza sapere chi fosse, sono senza occhiali, li ho lasciati in ufficio, da vicino ormai non leggo più niente. Come? Non sapevi che portassi gli occhiali? Una brutta presbiopia, tra l’altro pare peggiori con l’età».
Scusa #8: sei sicura che la spunta sia blu?
«Il tuo messaggio? No che non l’ho letto. Come dici? C’è la spunta blu? Mi sembra strano, forse hai visto male, questi cellulari fanno brutti scherzi, soprattutto sotto i raggi diretti del sole. Il verde e il blu a volte si confondono».
Scusa #9: lo svampito
«Come dici? Sono uno stronzo? Ma guarda che io ti ho risposto! Ma, ma… ma come non ti è arrivato nulla? Aspé, fammi controllare un attimo. Hai ragione, ho composto il messaggio ma non ho cliccato su Invia. Sono proprio uno svampito».
Scusa #10: The Blues Brothers
«Non è stata colpa mia! Non ti volevo ignorare. Dico sul serio. Ero… rimasto senza benzina. Avevo una gomma a terra. Non avevo i soldi per prendere il taxi. La tintoria non mi aveva portato il tight. C’era il funerale di mia madre! Era crollata la casa! C’è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!»
Tratto da Panorama
Scusa #11: Quello che ci prova!
“Non posso risponderti.. ho finito i messaggi su whatsApp”….
Giuseppe per le relazioni pacifiche non “spuntate” |
#863 |
Quanto tempo perdi (e hai perso) su Facebook
Quanto tempo perdi (e hai perso) su Facebook – A quasi 10 anni di Social network |
Meno di una settimana, e poi saranno passati dieci anni. Un decennio esatto, ormai, da quel 4 febbraio 2004. Il giorno in cui nacque Facebook, lo stesso in cui neanche Mark Zuckemberg in persona avrebbe mai pensato di poter far conoscere 1.2 miliardi di persone nel mondo. Dieci anni di post, bacheche e foto profilo sicuramente non tutte da ricordare, ma che sarebbero comunque interessanti da poter contare. Per capire quanto ci sia di noi, sulle nostre bacheche. Ma per capire, anche, “quanto tempo abbiamo buttato via su Facebook”, come scriveTime. Il prestigioso settimanale ha rilasciato un contatore che riesce a calcolare quanti giorni, ore e minuti siamo riusciti a spendere sul social network. Dopo aver chiesto all’utente l’accesso al profilo, il contatore invita ad inserire la media dei minuti che pensa di aver trascorso quotidianamente su Facebook (quella standard è 17 minuti al giorno, per un totale di 8.3 ore al mese). Dopodiché parte il calcolo, che ripercorre tutti i post pubblicati dall’utente a partire dalla data della sua iscrizione.
E adesso divertitevi, per sapere tutto il tempo che avete sprecato su Facebook, cliccate qui:
Logo FacebookE buon divertimento!!!
Giuseppe per la ricerca del tempo perduto |
#839 |
Cosa non fare su Facebook nel 2014
La nostra vita on-line
La nostra vita on-lineStupendo spot belga sull’ingenuità della gente riguardo i propri dati in pasto ai social network. |
Questo è uno spot belga, con i sottotitoli in italiano, in cui alcune persone vengono prese casualmente per strada per farsi leggere la mente da Dave con la scusa di un nuovo programma televisivo. La gente che accetta rimane stupita da come Dave riesca a sapere tutte queste cose : dalla vita privata, agli amanti, ai numeri di conto corrente e tante altre cose. Dave è davvero un mago ? la magia di Dave è tutta nella nostra irresponsabile facilità con cui diamo i nostri dati sui social-network. Se una persona qualsiasi vi fermasse per strada e vi chiedesse una vostra foto come ci rimarreste? Non è quello che facciamo, quasi quotidianamente, sui social-network?
Queste sono le conseguenze della non preparazione culturale all’utilizzo di un mezzo che di per se stesso è solo un mezzo, quindi neutro. Bisogna fornire gli strumenti alle persone, ma c’è questa volontà ??? Con le nostre informazioni FB e Twitter fanno i miliardi e noi mettiamo in piazza quasi tutto di noi. Meglio pensarci un po’ su.
Giuseppe per la realtà…. reale |
#761 |
13 tipi di persone su Facebook
I 18 tipi di persone che puoi incontrare su facebook(La raccolta continua, siamo a quota 18!) |
Ecco un elenco dei possibili 18 tipi di persone che puoi trovare facilmente nel social network più conosciuto al mondo: Facebook. Sono certo che ognuno di voi, si riconoscerà in uno o più profili. Buona lettura
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Lo spione: Non pubblica mai niente e non commenta mai i tuoi post però legge tutto e può fare riferimento a quello che scrivi quando ti vede in pubblico.
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La iena: Non dice quasi niente e commenta solo con LoL / hahahah.
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Ms e Mr Popolarità: Ha 4360 amici per Nessun motivo, solo perchè si sente figo.
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Il Videogamer: Gioca tutto il tempo a farmville/citiville ecc.
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Il Profeta: Fa riferimento a Dio in ogni post.
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Il furbo: Ruba i link e gli stati (probabilmente ruberà anche questo).
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Il Cinico: Odia la sua vita. E si nota leggendo i suoi stati.
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Il Promoter: Manda continuamente inviti per feste.
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Il me gusta: Non dice niente ma mette sempre ‘MI PIACE’.
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Il convinto: Tutti i loro post girando intorno al fatto che secondo loro qualcuno li odia e cerca di distruggergli la vita.
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Il HA HA: Questa persona cerca di essere divertente, senza riuscirci.
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L’informatore: Tiene sempre aggiornato il profilo su quello che fa, dove e con chi.
-
Il gallo: Sente che è un suo dovere augurare a tutto facebook il ‘buongiorno’.
14. Mamme senza vita sociale. (Grazie a Sabrina)
15. L’animalista/attivista che posta foto raccapriccianti di animali sanguinolenti e tormenta i propri amici con richieste di firmare petizioni. (Grazie a Giulia)
16. Il fotografo colui che immortala ogni secondo della sua giornata…
17. Le donne/uomini che si fotografano nei bagni o in ascensore di fronte ad uno specchio
18. L’astiosa pubblica quasi solamente post velenosi verso chi non l’ha capita, chi non la capisce e chi non la capirà, abusando di immagini già pronte prelevate da pagine specializzate. (non ho visto ancora maschi, ad ora) (ma non posso escludere ci siano)
fonti: Varie sul web
Giuseppe per il social network |
#689 |
Meno male che Facebook è virtuale!
Meno male che Facebook è solo virtuale!!!E se fosse reale?Mamma mia che incubo!!!!! |
Giuseppe contro gl’incubi da GRANDE FRATELLO. |
#532 |
Benvenuti su facebook
Benvenuti su facebook
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Benvenuti su Facebook, qui troverete,
Giuseppe per i social network |
#338 |
Chatto co’ lei
La comunicazione facilitata……con sorpresa finale.
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Chatto co’ lei 2
Affinità elettive…. |
E dei blog non vogliamo parlarne? |
Chatto co’ lei – Testo
Solo in mutande sto a chattà
Co kikkagonfia84
Scrive che è alta e c’ha na smart
e so du anni che è sposata
nun je funziona la webcam
me dice dai viemmè a trovà
che abito prima de gensano
me dice so su facebook
cerca kikketta panterona
guarda la foto e se te va
famme un commento che so BONA
fai la modella o cosa fai?
so nà cassiera della CRAI
faccio anche dei massaggi
rimanga tra noi
so Marcello e te lo dico
io so basso e c’ho na tipo
scrive quanto sei caruccio
e poi na faccina co scritto loviu’
come te chiami dimme un po’
me chiamo nadiah ma co l’h
a nadiah scusame però
me pare n nome da bardracca
non tanto nadia quello no
ma co quell’h che ne so
me dai l’idea che sei una “brava”
molto brava ma fai presto
se te sbrighi nun me vesto
l’omo mio sta a fa a notte
fa tardi
se vieni t’aspetto
nadia co l’h sto arrivà
cerco ndo stai co google maps
me fo na doccia, aspetta
me metto li jeans
me metto per lei
pure Calvin Klein
pio le chiavi sto de prescia
l’autovelox che me flesha
coro pe venì a genzano
kikketta te amo
mò te spacco in 6
mica sarai quel coso là
fori affacciato sur balcone
la devo smette de chattà
ma quello è er naso
o n’alettone?
hey ma perchè te ne sta annà?
tranquilla torno, resta là
me sa che nun ho chiuso casa
e pio l’appia, via sparato
taccitua, m’hai spaventato
mò capisco l’omo tuo fa la notte
poraccio se deve sarvà
Giuseppe per la comunicazione globale. |
#262 |
Emoticons
|
EmoticonsSmile – Smilies |
Stati fisici
Faccina | Variante | Vuole dire che… | Vuole dire anche che… |
sono raffreddato | |||
sono fuso | forse ho bevuto troppo | ||
hic…sono ubriaco | |||
hic…sono ubriaco fradicio | |||
ho fatto a botte | le ho prese di santa ragione | ||
sono ko | sono passato a miglior vita | ||
sono malato | |||
sto sbadigliando e russando | |||
ho sonno |
Descrizioni
Faccina | Variante | Vuol dire che… | Vuol dire anche che… |
ho dei grandi denti | (può anche essere un castoro) | ||
sono una ragazzina | stregone | ||
sono una ragazzina “grande” | |||
sono un bambino | |||
sono calvo e ho una testa d’uovo | sono un intellettuale | ||
ho i baffi | |||
ho il naso lungo | ho i baffi | ||
ho il rossetto | |||
ho l'apparecchio per i denti | di solito porto le bretelle | ||
sono mancino | |||
sono strabico | |||
porto il parrucchino | porto la parrucca | ||
ho i capelli ricci | |||
ho i capelli mossi | |||
ho i capelli lunghi | devi tagliare i capelli | ||
porto gli occhiali | bat segnale | ||
porto gli occhiali in testa | |||
ho il naso rotto | prendo in giro qualcuno per il naso | ||
ho il pizzetto | ho la barba a punta | ||
sono un fumatore | |||
fumo la pipa | |||
ho un grosso naso | |||
ho un occhio solo | |||
porto il ciuffo | indosso un turbante | ||
ho i capelli arruffati | |||
sono un asino, uno zuccone | domanda stupida | ||
sono laureato | |||
sono punk | (vero punk: arrabbiato) | ||
sono cinese | |||
sono un esperto sub | |||
ho l'acne |
Azioni
Faccina | Variante | Vuole dire che... | Vuol dire anche che... |
ti faccio l'occhiolino | |||
ti mando un bacio | |||
sarcasmo pungente | |||
ammiccamento demoniaco | ammiccamento un po’ crudele | ||
sorrido ma con sarcasmo | sorrido in modo malizioso | ||
pernacchia | linguaccia | ||
ascolto il walkman | |||
grido | |||
mi sto leccando le labbra | |||
sto sbavando | |||
offro stretta di mano | facciamo pace? | ||
ricambio stretta di mano | ho accettato la pace |
Affermazioni
Faccina | Variante | Vuole dire che... | Vuol dire anche che... |
ho folleggiato per tutta la notte | |||
ho appena fatto un'affermazione incoerente | |||
ho fatto un'affermazione falsa | |||
ahah...mi fai molto ridere | ho il doppio mento | ||
ouch...mi hano fatto gli occhi neri | |||
ouch...mi hanno fatto un occhio nero | ho un occhio nero | ||
non sono per niente divertito | |||
le mie labbra sono cucite, non parlo | so mantenere un segreto | ||
non capisco cosa vuoi dire | |||
parliamo di soldi? | ho vinto alla lotteria | ||
ho bevuto una bevanda amarognola | |||
sto fumando | |||
dall'alto della mia sapienza... | |||
parliamo di religione | |||
sono un anarchico felice | |||
ho messo la parrucca al contrario | ho la parrucca e c'è vento |
Personaggi
Faccina | Variante | Vuole dire che... | Vuol dire anche che... |
angelo | sono un angelo, un santarellino | ||
angelo biricchino | sono un angioletto biricchino | ||
diavoletto | ho fatto un'affermazione veramente pungente | ||
Babbo Natale | |||
Reagan | |||
il Papa o un ecclesiastico | occupo un ufficio religioso | ||
Hitler | |||
cuoco | |||
clown | |||
Zio Sam | |||
robot | |||
vampiro | sono un vampiro | ||
mago | |||
Polifemo | |||
il Corsaro Nero | |||
radioamatore | |||
giocatore di football americano | |||
gemelli siamesi | |||
uomo invisibile |
Cose & Animali
Faccina | Variante | Vuol dire che... | Vuol dire anche che... |
una rosa | |||
una candela accesa | mando un caldo messaggio | ||
una candela spenta | fine di un caldo messaggio | ||
volpe | |||
coniglio | |||
picchio | |||
mucca | |||
serpente | |||
gorilla | |||
rana | |||
salamandra | |||
maialino | |||
cane |
Giuseppe per gli smiles |
#119 |
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