Uomo-Bluetooth – Donna-Wifi
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Uomo-BluetoothDonna-Wifi |
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Uomo/Bluetooth – Donna/Wifi
L’uomo è come il Bluetooth. E’ connesso a te quando sei nelle vicinanze ma cerca altri apparecchi quando sei lontano. La donna è come il Wi-Fi. Cerca tutti i dispositivi disponibili ma si connette al più potente.
| Giuseppe per un sorriso telematico |
#618 |
Balasso testimonial Superalcolici
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Natalino Balassotestimonial Superalcolici
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Per tener fede alla sua fama di magnaschei, Balasso ha accettato di fare da testimonial alla potente lobby dei superalcolici raccomandando l’alcol ai giovani puberi storditi che hanno problemi di approccio con le giovani coetanee. Sottolineando come l’espressione “bere responsabilmente” sia più che altro un modo di dire, un po’ come “suicidarsi con cautela”.
Balasso testimonial Frecciarossa
Balasso testimonial Mercedes
| Giuseppe “parecchiotto” d’accordo |
#607 |
Master per uomini… indispensabili
Master per uomini… indispensabili
L’importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi. Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
******** Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
******** Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video) 5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera!!!! (800 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi……….. (500ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
******* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
******* Modulo 4: Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti 
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti. TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all’armadio, questo processo misterioso. TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: Tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu’ basilari) TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio) TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei. TEMA 6: Il rullo di carta igienica: “Nasce la carta igienica nel portarullo?” (Esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l’università di Harvard) TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia) TEMA 9: “Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?” (Testimonianze) TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa. TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta. TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia) 
TEMA 13: L’uomo nel posto del passeggero: “E’ geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?” TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield) TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi: “in quale cassetto e di quale armadio?”.
| Giuseppe per l’emancipazione…. dalla mamma |
#596 |
Dizionario Inglese/Romano
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Dizionario Inglese/Romano |
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| BUT WHAT REALLY REALLY? | ma che davero davero? |
| NOT EVEN TO THE DOGS! | manco a li cani! |
| WHICH GOD TAXI DRIVER! | che Dio t’assista |
| BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? | ma che te stai a fa’? |
| IT’S A DICK AND ALL ONE | è ‘n cazzo e tutt’uno |
| IN FOUR AND FOUR EIGHT | ’n quattro e quattr’otto |
| BUT WHO MAKES ME MAKES IT… | ma chi me lo fa fa’ |
| BUT, FROM WHEN IN HERE? | ma da quanno ‘n quà |
| RIGHT TO BE LIGHT | giusto pe’ èsse chiari |
| BUT OF WHAT | ma de che |
| HOW DOES IT THROW? | come te butta? |
| WE’RE NOT SELLING THE FLOWERS (UP ON THE HILL) | nun stamo a venne li fiori (‘n cima a la collina) |
| NO, I SEND IT TO BE TOLD YOU | no, te lo manno a di’ |
| THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES | l’anima de li mejo mortacci tua |
| THESE DICKS | ’sti cazzi |
| I AM TIRED DEAD | so’ stanco morto |
| WHO WIRES YOU! | chi te se fila! |
| WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN | chi s’è visto s’è visto |
| WHO DOESN’T DIE, IS RESEEN | chi nun mòre s’arivede |
| TODAY IT’S NOT AIR | oggi nun è aria |
| BEAUTIFUL DRY! | bella secco! |
| WHAT I TELL YOU FOR? | ma che te lo dico a fa’? |
| YOU MADE IT THE HAIR | j’hai fatto er pelo |
| AND WHAT IT STEALS TO ME | e che me frega |
| IT DOESN’T ENTER A DICK THERE | nun c’entra ‘n cazzo |
| WHAT A BIG DICKER | che gran cazzaro |
| IF I CATCH YOU I RENEW YOUR FACE | si te pijo te rinnovo li connotati |
| NO, WHISTLE | no, fischia |
| YOU DON’T MAKE TI | un je ‘a fai |
| PLEASE RE-TAKE YOURSELF | aripìjate! |
| I SAY YOU, STOP IT! | te dico férmate! |
| STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK) | sta ‘n campana, moré |
| YOU MAKE ME CUT | me fai tajà |
| A NICE BAG | ’n sacco bello |
| MAY GOD STRIKE YOU BY LIGHTNING | che Dio te furmini |
| YOU ASSUME, YOU ASSUME, BUT YOU DON’T FART ON MY DICK | t’atteggi, t’atteggi, ma sur cazzo mio nun ce scureggi |
| JACK COMES BACK | Pietro torna ‘ndietro |
| BY FEAR! | da pajura! |
| WHAT’S CUT! | che tajo! |
| STAY BEEF | stai manzo |
| BEAUTIFUL FOR YOU | bella pe’ te |
| I DON’T CARE OF LESS | nun me ne pò fregà de meno |
| IF I CATCH YOU, I INFLATE YOU! | si te pijo te gonfio! |
| BUT ARE YOU OF EARTHENWARE? | ma che sei de coccio? |
| IT BREAKS A FIGURE | spacca ‘na cifra |
| YOU ARE REALLY GIVING BIRTH! | stai popo a sgravà! |
| YOU ARE REALLY AT THE FRUIT | stai popo a ‘a frutta |
| IT BOUNCES ME OFF! | m’arimbarza! |
| BUT IS THE BRAIN FARTING TO YOU? | ma che te scureggia er cervello? |
| LET US MAKE A JOINT | accannamose |
| STAND IN THE BELL, LITTLE BLACK, AND NOW LET ME PASS | sta ‘n campana, a moré, e mo famme passà |
| BUT YOU LOOK AT THE VIRGIN MARY | ma tu guarda ‘a Madonna |
| I’M GNAWING | sto a rosicà |
| AH ROTTEN! | ah ‘nfame! |
| FUCK YOU, AND WHO DOES NOT SAY IT WITH THE HAND UP | vaffanculo te, e chi nun te lo dice co’ ‘a mano arzata |
| WE WILL SQUABBLE | s’aribbeccamo |
| I’M LIKE A CREAM | sto ‘na crema |
| IF THE SHIT SEE YOU, IT RE-TAKE ITSELF | si te vede ‘a merda, s’aripija |
| I’M AT THE FRUIT | sto alla frutta |
| DEAD WARRIORS! | mortanguerieri! |
| ARITAKE YOURSELF | ripìjate |
| CLEAR LIKE THE SUN | chiaro com’er sole |
| I DON’T THINK IT FOR NOTHING | nun ce penzo pe’ gnente |
| I STAYED KITTEN KITTEN | me ne stavo micio micio |
| WE ARE AT HORSE | semo a cavallo |
| THERE ISN’T TRIPE FOR CATS | nun c’è trippa pe’ gatti |
| BUT WHAT ARE YOU INVENTING? | ma che te stai a ‘nventà? |
| BUT WHO FUCK YOU IN YOUR ASS | ma chi te se ‘ncula |
| AND THIS DICKS, TO WHOEVER TELL ABOUT THESE? | e sti cazzi, a chi li racconti? |
| WHERE THERE IS NOT GAIN THE LOSE IS SURE | andó nun c’è guadambio ‘aremissione è certa |
| AT WHO SIX SON? | a chi sei fijo? |
| I GIVE YOU KICK TWO AT A TIME UNTIL I GIVE YOU AN ODD NUMBER | te pijo a carci a due a due finche’ nun diventeno dispari |
| EVERYTHING MAKES SOUP | tutto fa brodo |
| IT DOESN’T EXIST REALLY | nun esiste popo |
| I’M SU HUNGRY THAT I DON’T SEE YOU | c’ho ‘na fame che nun ce vedo |
| WHEN TOO MANY COCKS ARE SINGING, NEVER BECOMES MORNING | quanno so’ troppi galli a cantà nun se fa mai giorno |
| GO TO DEAD KILLED | vammorìammazzato |
| HE WENT TO THE POINTY TREES | è ito all’arberi pizzuti |
| IT DOESN’T COME TO ME | nun me viè |
| I AM AT PIECES! | sto a tòcchi! |
| WHAT MAN ARE YOU? | che hòmo sei? |
| STOP THE GAMES | accanna lì giochi |
| BEAUTIFUL UNCLE! | bella zì! |
| AND HOW MANY DICKS! | e quanti cazzi! |
| BUT WHAT DICK DO YOU WANT? | ma che cazzo vòi? |
| I BREAK YOUR LEGS AND THEN I PLAY THE DRUMS WITH THEM | te spacco ‘e gambe e poi ce sòno li tamburelli |
| THE SOUL OF THE BEST OF YOUR DEAD-RELATIVES | l’anima de li mejo mortacci tui |
| A BIG SON OF THE BITCH! | a gran fijo de ‘na mignotta! |
| I WILL MAKE YOU A FACE LIKE THE ONE OF AN OLD SAINT | te faccio ‘n grugno come ‘n santo vecchio |
| COULD THEY KILL YOU! | possin’ammazzàtte |
| BUT NEITHER IF YOU SHOOT YOURSELF | ma manco se te spari |
| I GIVE A KICK ON YOUR BOTTOM THAT IT GOES TO YOU SHOULDERS | te do ‘n carcio ‘n culo che te manno ‘e chiappe sulle spalle |
| TODAY IS NOT AIR | oggi nun è popo aria: |
| IF I TAKE YOU BY THE EARS, I UNWRAP YOU LIKE A CANDY | si te pijo pe’ ‘e recchie, te scarto come ‘na caramella |
| IT’S GOING ON YOUR ASS BUT NOT IN YOUR HEAD! | in culo te c’entra ma ‘n testa no! |
| THE CUCUMBER GOES EVER IN THE GARDENER’S ASS | er cetriolo va sempre ‘n culo all’ortolano |
| FUCK YOU AND THREE QUARTERS OF YOUR BUILDING | vaffanculo te e tre quarti daa palazzina tua |
| AFTER THE WHICH? | dopo de che? (con fare minaccioso) |
| IF MY GRANDPA HAD THREE BALLS WOULD BE A FLIPPER | se mi nonno c’aveva tre palle era ‘n flipper |
| I’M GOING TO SHIT INTO MY HAND FOR THE COLD | me sto a cacà ‘n mano dar freddo |
| ARE BETTER YOU | sei mejo te |
| YOU GOT TO SEE IT | hai da vede |
| I LIVE IN BEAUTIFUL SISTER TOWER | vivo a Tor Bella Monaca |
| I LIVE IN TOWER ME ORANGE | vivo a Tormarancia |
| I LIVE IN BROKEN TOWER | vivo a torre spaccata |
| I LIVE IN GREEN MOUNT | vivo a monte verde |
| BEND TILL NINETY DEGREES | mettite a 90 gradi |
| DO YOU EAT BREAD AND FOX? | ma che te magni pane e vorpe? |
| I CAN’T BELIVE | nun ce posso crede |
| THANKS TO THE DICK! | grazzie ar cazzo! |
| BUT, DON’T YOU GO AWAY? | mantonavai |
| BUT DO YOU WANT TO PUT? | ma vuoi mettere? |
| I’D BLIND YOU | te ciecherebbi |
| IT LOOKS LIKE THE LEAST | me pare ‘r minimo |
| I DON’T KNOW IF I EXPLAIN MYSELF | nun so si me spiego |
| BUT DO YOU FIX YOUR HAIRS WITH FIREWORKS? | ma che te pettini coi fischiabbòtti? |
| YOU REALLY DON’T SET YOU UP | nun te regoli popo |
| LET’S MAKE THEM THE HILLS | famoje li bozzi |
| GOOD TEST | bella prova |
| THIS TIME THERE ARE NO DICKS! | ’sta vorta nun ce stanno cazzi |
| ….BEAUTIFUL THERE | bella lì |
Corso accelerato Inglese/Veneto
| Giuseppe per le lingue |
#595 |
Le domande dei mariti
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Le domande dei mariti(Io direi degli uomini in genere) |
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E adesso accusatemi ancora di maschilismo, misoginia e sessismo. - Ho integrato la raccolta con alcuni suggerimenti ottenuti dalla neo-moglie Chiara, troppo divertenti. 
| Giuseppe per la stupidità … maschile. |
#560 |
Olimpiadi di karate
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Olimpiadi di karate
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- Podio alle Olimpiade di Karate
| Troppo divertente – Giuseppe per: “l’importante e partecipare…… e tornare a casa interi” |
#552 |
Il meglio dai Curricula Vitae
CURRICULUM VITAE
- “Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza”.
- “Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
- “Ho ricevuto una tacca come Venditore dell’Anno”. (sparategli!!!)
- “Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie”. (questo ha pure il pedigree!!)
- “Bocciato all’esame per magistrato con voti relativamente alti”.
- “Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone”.
- “Incontriamoci, cosi’ potrai meravigliarti della mia esperienza”.
- “Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo”.
- “Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli”.
- “Lavoravo per mia madre, finché’ non ha deciso di trasferirsi”.
- “Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.” (che sia racchia?)
- “Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno”. (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e’ il fesso che ti darebbe lavoro?)
- “Il mio obiettivo e’ diventare meteorologo, ma poiché’ non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa”.
- “Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri”.
- “Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un’intera operazione per l’acquisto di una catena di negozi”.
- “Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro”. (azzo 14 licenziamenti: un record!)
- “Sposata: spesso. Bambini: svariati”. (no comment!)
- “Ragione per la quale si e’ lasciata l’ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni”. (gia’, che capo schiavista vero?)
- “La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro”. (che combinazione!)
- “Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati”.
- “Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me”.
- “Dall’ ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare”.
- “Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi”.
- “Questo socio non e’ tanto un ex-possibilità’, ma proprio una possibilita’ inesistente”.
- “Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola”.
- “Dire che ha una intelligenza profonda e’ come dire che una pozzanghera in un parcheggio e’ un abisso”.
- “Questa giovane ha delle manie di adeguatezza”.
- “Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle”.
- “Questo impiegato sta’ privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota”. (questa e’ forte per davvero!)
- “Questo impiegato dovrebbe andare lontano – E prima ci va’, meglio e’”.
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
- INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre
- Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite – Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo …
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e’ cominciato …
- Vi scrivo senza occhiali perché’ non li trovo piu’, scusate iceroglifici …
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami…
- Vorrei diventare un manager con la ‘A’ maiuscola …
- La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)
STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al …
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile
Vignetta di Katia Mariani
Forse tutta questa disoccupazione che si vede in giro è motivata (almeno parzialmente) 
| Giuseppe per l’impiego OTTIMALE. |
#544 |
Cartelli letti alle porte delle chiese
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Cartelli letti alle porte delle chiese
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Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
| Giuseppe per la santità … terrena |
#529 |
Tema: Gita a Monte Berico
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Tema di un ragazzino del 1954 dopo una gita a Monte Berico.
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Catron, 6 Marso 1954
Tema: Una gita
Domenica siamo ndati a lamadona demonteberico a chiedere la grassia par mia sorela che è maridata da cinque ani e no a gnanca tosatei
Siamo ndati, poi siamo pregati, poi siamo mangiati, poi siamo vegnuti casa.
O che siamo pregati male o che no si siamo capiti co la Madonna, fatostà che è rimasta insinta l’altra sorela che no è gnanca maridata.
Questo è l’originale:
Tema Madonna di Monte Berico
In rete ho trovato una versione siciliana di questo tema, la gita stavolta avviene al Santuario della Madonna di Tindari, a questo punto mi sorge il sospetto che siano entrambe false. Per completezza dell’informazione allego anche il tema siciliano.
Tema di un ragazzino siciliano dopo una gita al Santuario della Madonna di Tindari.
Gita al Santuario della Madonna di Tindari
| Giuseppe per la cultura…… anni 50! |
#505 |
Differenze tra uomini e donne
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Differenze trauomini e donne |
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Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di cazzo’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice é l’inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo é colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo é quella che trova quest’uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’é ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
L’uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L’uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L’uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L’uomo scoprì l’agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L’uomo scoprì l’amicizia, ed inventò l’amore; la donna scoprì l’amore ed inventò il matrimonio.
L’uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L’uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
| Giuseppe per la (dis)parità dei sessi. |
#490 |
Contatori
