Quoziente intellettivo e voto
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Quoziente intellettivo e voto |
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Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa. Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d’intelligenza: “150″è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni, e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell’interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc…
L’uomo incuriosito decide di testare ancora il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo quoziente d’intelligenza: L’uomo risponde “90″. Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc.. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo, ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d’intelligenza”: Il tizio risponde “40″ Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede: “Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?
Grazie Dio per avermi dato 41 di QI! 
| Giuseppe per la meditazione prima del voto. |
#458 |
Offerte di lavoro: risposte
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Caro potenziale datore di lavoro ti scrivo…
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Offerte di lavoro
L’alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola…
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid…
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione…
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…
Saldi
Sono in offerta speciale perche tra due giorni mi dimetto…
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum…
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie…
Just in retard
Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…
Per quando lo vuole il lavoro?
L’africano
Mi e giunto il tam-tam della vostra ricerca Avrà sonno Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground… Barbiere di Siviglia Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo? Fiaba C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro… Demenziale Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti. Superalcolica La vostra offerta mi inebria| Giuseppe per il lavoro interinale |
#457 |
La Favola di Cappucciett Red
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La Favola di Cappucciett Red
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Tant ma tant temp ago, ce stava ‘na little Cappucciett Red.
One mattin her mamma dissed: - “Dear Cappucciett, take this cest to the nonn, but warning to the lup, that is very, ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!”.
Cappucciett didn’t capit very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, cert punt she incontered the lup, who dissed:
- “Hi! Pi lup, who dissed:
- “Hi! Piccula piezz’e girl! ‘Ndove do you go?”
- “To the nonn with this little cest, which is little but it full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills” she dissed.
- “Ah, mannagg ‘a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: “Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.”
And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappucciett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
- “But nonn, why do you stay in let?”.
And the nonn-lup: “Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!”
- “Oh, poor nonn!” said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn’t she?). Then she dissed: “But… what big okks do you have? Do you bisogn some collir?”
- “Oh, no! It’s for see you better, my dear str see you better, my dear stupid little girl” dissedthe nonn-lup.
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
- “But what big oreks do you have, do you have the orekkions?”.
And the nonn-lup: – “Oh, no! It is to ascolt you better”.
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: “But what big dents do you have!”.
And the lup, that at this point wanted to dir: – “Cossi ti mai?” (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: “it is to magn you better!”
And magned really tutt quant the poor little red girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: “Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds”
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett red?
…. beh!, let her stay, because she had capit. Any, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
Riccardo Cassini
Leggi anche:
The Nutell
Nutella Nutellae
| Giuseppe per le favole multi-linguaggio. |
#453 |
Lo sapevate che….
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Il mondo di Quark a modo mio
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1. Non ci si possono baciare i gomiti.
2.. Originariamente, la Coca Cola era verde.
3.. Una mucca puó salire le scale, ma non puó scenderle.
4.. Il “qua qua qua” delle oche non dá eco (non si sa perché).
5.. Ogni re delle carte da gioco, rappresenta un grande della storia: re di picche – David;- re di fiori – Alessandro Magno; re di cuori – Carlo Magno; re di quadri – Giulio Cesare.
6.. Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654 321 (serie speculare dei numeri 1-9).
7.. Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morí in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morí per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell’animale sono appoggiate, il cavaliere morí per cause naturali.
8.. Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5 miglia. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
9. Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto quello effettivamente necessario. Il fatto é che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi ed uno per i neri.
10. É impossibile starnutire con gli occhi aperti (so che proverete tutti!!!)
11. Lo scarafaggio puó vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché muore … di fame.
12. Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).
13.. Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sará per questo che inventó la lampadina?).
14.. Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
15.. L’altezza della piramide di Cheope é pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
16.. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re; ne erano esentati i membri (molto opportuno il termine) della casa reale. Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto “Fornication Under Consent of the King”, poi sintetizzato nella sigla “F.U.C.K.”. Da cui, la moderna espressione inglese…..
17.. Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c’erano state perdite, si scriveva “0 killed”, da cui l’espressione OK nel senso di “tutto bene”.
18.. …………. E adesso basta! Finitela!!!!! NON ce la farete mai a baciarvi i gomiti!.
| Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#451 |
Il Mondo di Quark secondo Giuseppe
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Natura news - Il Mondo di Quark secondo Giuseppe
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Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe’. (Non mi sembra che ne valga la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu’ senso)
L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all’ora.(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.(E’ per questo che Flipper sorride sempre?)(E i maiali hanno orgasmi di mezz’ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu’ a lungo dei mancini.(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica puo’ sollevare 50 volte il suo peso, puo’ trascinare 30 trenta volte il suo peso e’ cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di…?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu’ di 27.000 papille gustative.(Ma cosa ci sara’ di cosi’ saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo’ saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E’ come se un uomo potessesaltare da un capo all’altro di un campo di calcio.(30 minuti… ma ti rendi conto?? E perche’ proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non puo’ accoppiarsi finche’ la sua testa e’ attaccata al corpo. La femmina da’ inizio all’accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa…)(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa…)
Alcuni leoni si accoppiano piu’ di 50 volte al giorno.(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale… qualita’, non quantita’)
Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)(E’ anche peggio dei pesce gatti)
L’occhio dello struzzo e’ piu’ grande del suo cervello.(Conosco persone cosi’)
Le stelle marine non hanno cervello.(Conosco anche persone cosi’)
| Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#450 |
Tichi tic – Fichi d’India Vs Neri Per Caso
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Le canzoni dei neri per caso “rimasterizzate” dai fichi d’indiaDirettamente da Colorado Café di Italia1 |
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Fichi d’India
- Io abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla tichi tic
- Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l’ha digerita perché non mastica l’inglese tichi tic
- A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra tichi tic
- Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo ed una rinuncia tichi tic
- Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c’era un altro cesso nel locale tichi tic
- La mia ragazza dice che mi devo lavare più spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: “Si, però almeno cambia l’acqua” tichi tic
- Il picchio è un animale solitario, perchè se sta con una compagna dopo un pò si picchiano tichi tic
- Ho accompagnato una vecchina ad attraversare la strada. Quando ho riattraversato mi hanno investito tichi tic
- Se un cavallo con quattro zampe galoppa con due saltella tichi tic
- Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende tichi tic
- Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e’ migliorata! Tichi tic
- Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e’ acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche’ era davvero bravo. Tichi tic
- Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio. Tichi tic
- In giardino ho un acero che e’ caduto e adesso e’ l’acero contuso. Tichi tic
- Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia. Tichi tic
- Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e’ rotto, non trovo piu’ mia suocera. Tichi tic
- Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d’ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato… era strabica. Tichi tic
- Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito. Tichi tic
- Io sono per le partenze intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto. Tichi tic
- La mela e’ cotogna e il toto e’ cutugno. Tichi tic
- Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri. Tichi tic
- Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende. Tichi tic
- C’era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall’altra parte della strada, lui mi ha risposto che era già di là e che lo avevano mandato di qua. Tichi tic
- Mia cugina e andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure perche si è schiacciata la patata… Tichi tic
- Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti. Tichi tic
- Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. Tichi Tic
- Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l’ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola. Tichi Tic
Tichi tic – Fichi d’India
- Ho comprato un cavallo da corsa, l’ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l’ultima curva e si e’ stampato contro il muro di cinta. L’assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche’ non si riesce piu’ a staccarlo dalla parete. Tichi tic
- La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo è questa Carlona? Tichi tic
- Ti ho dato il dito ti sei preso anche il braccio, ma almeno restituiscimi l’orologio. Tichi tic.
| Giuseppe per i Neri Per Caso |
#449 |
Sinistri stradali
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DINAMICA DEL SINISTRO:(frasi prese dalle descrizioni presentate all’assicurazione) |
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Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.- L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
- Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione.
- Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
- Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
- Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
- Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
- Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l’altra macchina.
- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
- Giungevo all’incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
- Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
- Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
- Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
- Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
- Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
| Giuseppe per il codice della strada |
#448 |
La geografia dell’uomo e della donna
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La geografia dell’uomo e della donna
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DONNA:
Tra 18 e 20 anni la donna è come l’Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.Tra
60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l’ Albania o l’Afghanistan, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.
UOMO:
Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai co****ni!!!
| Giuseppe per il National Geographic |
#447 |
Avvocati americani
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Avvocati americani |
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Recentemente il Massachusetts Bar Association Lawyers Journal ha riportato 21 domande realmente chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
- Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?
- Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?
- Il figlio più giovane, quello di vent’anni, quanti anni ha?
- Era da solo o era solamente lei? N.d.T.: “Were you alone or by yourself?”, quasi intraducibile.
- Fu lei o suo fratello a morire in guerra?
- Vi ha ucciso?
- Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?
- Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?
- Quante volte si è suicidato?
A: Così, la data di concepimento (del bambino) fu l’8 di Agosto? T: Sì. A: E che cosa stava facendo in quel momento?
A: Lei ha tre figli, giusto? T: Sì. A: Quanti sono maschi? T: Nessuno. A: Qualcuno di loro è femmina?
A: Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra T: Sì. A: E queste scale, tornavano anche su?
A: Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero? T: Sono andato in Europa. A: E ci ha portato la sua nuova moglie? A: Da che cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio? T: Dalla morte. A: E dalla morte di chi è stato interrotto?
A: Può descrivere l’individuo? T: Era di media altezza e aveva la barba. A: Si trattava di un maschio o di una femmina?
A: La sua presenza qui questa mattina è dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato? T: No, così è come mi vesto quando vado a lavorare. N.d.T.: appearance=”essere presente” ma anche “apparire”, da qui il disguido intraducibile: “Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?” “No, this is how I dress when I go to work.”
A: Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte? T: Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti? T: Orali.
A: Si ricorda l’ora in cui ha esaminato il corpo? T: l’autopsia è iniziata attorno alle 20:30 A: E il signor Dennington era morto? T: No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia!
A: Può fornirci un campione di urina? T: Lo posso fare sin da quando ero piccolo!
A: Dottore, prima di eseguire l’autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco? T: No. A: Allora ha controllato la pressione del sangue? T: No. A: Ha controllato se respirasse? T: No. A: Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l’autopsia? T: No. A: Come puo esserne così sicuro, dottore? T: Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania. A: Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo? T: Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l’avvocato da qualche parte!
| Giuseppe per la common law. |
#446 |
Lettera di una studentessa universitaria ai genitori
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Cara mamma, caro papà, |
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Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.
| Giuseppe e Cristicchi per le studentesse universitarie. |
#413 |
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