E quando lei…
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Risvolti psicologici nei rapporti tra giovani uomini e giovani donne (Elio) |
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Ma te… quando lei….
E quando lei…- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?- Chi t’ha mai detto niente!E quando lei…- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo
E quando lei…
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena
E quando lei…
- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta
E quando lei…
- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura
E quando lei…
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare
E quando lei…
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?
- per i banditi
E quando lei…
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre?
- perché se corro ti rivedo prima
E quando lei…
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore?
- Lo vedi? Ti attacchi a cose di 5 anni fa…
E quando lei…
- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso?
- No, c’avevo la birra anche io!
E quando lei…
- Ma te, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché te mai niente?
- Non la conosco neanche
E quando lei…
- Ma te, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici?
- No, me lo ricordo da solo…
E quando lei…
- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere?
- prova con un rimborsino spese…
E quando lei…
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti?
- Eh!… fai tanto il figo e poi…
E quando lei…
- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!
E quando lei…
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!
E quando lei…
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure ‘Ti amo come il primo giorno…’ Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente…
- Come no? ‘Il marito in lacrime…’
E Quando lei…
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No… prima no…
E quando lei…
- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito
E quando lei…
- Ma te, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po’ mentre facciamo l’amore?
- Ma vaffanculo!
E quando lei…
- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?
- Posso fare da solo?
E quando lei…
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perché c’è più figa…
E quando lei…
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l’amore con la Rina va con quelle donnine per la strada? …ma te …non è che anche tu sei come lui?
- No!… io darei un colpo anche alla Rina…!
E quando lei…
- Ma te, perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto… una cazzata o due…
E quando lei…- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo…!
E quando lei…
- Ma te, perché quest’Estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io…!
Del comico toscano Stefano Bellani – ZELIG
| Giuseppe per la facilitazione sentimentale. |
#420 |
Pablo Neruda – Ho fame della tua bocca
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Pablo NerudaHo fame della tua bocca |
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e vado per le strade senza nutrirmi, silenzioso, non mi sostiene il pane,
l’alba mi sconvolge, cerco il suono liquido dei tuoi piedi nel giorno.
Sono affamato del tuo riso che scorre,
delle tue mani color di furioso granaio,
ho fame della pallida pietra delle tue unghie,
voglio mangiare la tua pelle come mandorla intatta.
Voglio mangiare il fulmine bruciato nella tua bellezza,
il naso sovrano dell’aitante volto,
voglio mangiare l’ombra fugace delle tue ciglia
e affamato vado e vengo annusando il crepuscolo,
cercandoti, cercando il tuo cuore caldo
come un puma nella solitudine di Quitratúe
[Pablo Neruda]
| Giuseppe per la fame… d’amore. |
#419 |
Cuore e distanza
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Cuore e distanza - Mohandas Karamchand Gandhi
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Un giorno, un pensatore indiano fece la seguente domanda ai suoi discepoli: “Perché le persone gridano quando sono arrabbiate?”
“Gridano perché perdono la calma” rispose uno di loro.
“Ma perché gridare se la persona sta al suo lato?” disse nuovamente il pensatore. “Bene, gridiamo perché desideriamo che l’altra persona ci ascolti” replicò un altro discepolo.
E il maestro tornò a domandare: “Allora non è possibile parlargli a voce bassa?” Varie altre risposte furono date ma nessuna convinse il pensatore. Allora egli esclamò: “Voi sapete perché si grida contro un’altra persona quando si è arrabbiati? Il fatto è che quando due persone sono arrabbiate i loro cuori si allontanano molto. Per coprire questa distanza bisogna gridare per potersi ascoltare. Quanto più arrabbiati sono tanto più forte dovranno gridare per sentirsi l’uno con l’altro. D’altra parte, che succede quando due 
persone sono innamorate? Loro non gridano, parlano soavemente. E perché? Perché i loro cuori sono molto vicini. La distanza tra loro è piccola. A volte sono talmente vicini i loro cuori che neanche parlano, solamente sussurrano. E quando l’amore è più intenso non è necessario nemmeno sussurrare, basta guardarsi. I loro cuori si intendono. E’ questo che accade quando due persone che si amano si avvicinano.”
Infine il pensatore concluse dicendo: “Quando voi discuterete non lasciate che i vostri cuori si allontanino, non dite parole che li possano distanziare di più, perché arriverà un giorno in cui la distanza sarà tanta che non incontreranno mai più la strada per tornare.”
Mahatma Gandhi
| Giuseppe per lo spazio prossemico del cuore. |
#416 |
Come dicono di NO donne/uomini
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Come dicono di NO donne/uomini |
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Come dicono di no le donne
Come dicono di no gli uomini
1) Sei come una sorella per me.
(Sei incredibilmente brutta.)
| Giuseppe per l’abilità dialettica della negazione. |
#409 |
Padre e figlia
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10 Semplici regole… per uscire con mia figlia!!! |
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Prima regola:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson é meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Seconda regola:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Terza regola:
Sono al corrente che é considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria intima ben in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Quarta regola:
Sono certo che ti é stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
Quinta regola:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te é quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito é “presto”.
Sesta regola:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Settima regola:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si stà truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della costruzione sul ponte sullo stretto.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?
Ottava regola:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
– Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbido di una seggiola in legno.
– Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
– Luoghi dove c’é poca luce.
– Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’é allegria.
– Luoghi dove la temperatura ambiente é abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo,allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati;
i film con motoseghe vanno bene.
Le partite di Hockey sono okay.
Case di persone anziane vanno meglio.
Nona regola:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, 
poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità.
Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa.
Non cercare di imbrogliarmi.
Decima regola:
Abbi paura.
Abbi molta paura.
Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello di un furgone carico di terroristi a Bagdad. Quando l’ intossicazione che mi sono portato a casa dal golfo torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi: “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. É per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
– Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
– Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto
– Tornare in macchina e andartene.
No non c’é bisogno che entri.
Il volto cammuffato che vedi alla finestra é il mio.
Leggi anche:
Dedica di un padre al proprio figlio
Non sono padre e quindi non ho nessuna figlia da tutelare, ma se ne avessi una non sarei, nel comportamento, molto dissimile dall’estensore di questo equilibrato decalogo per la difesa delle figlie da testosteronici ragazzi o uomini in genere. Ogni riferimento a fatti o persone attualmente agli onori della cronaca è intenzionale.
| Giuseppe per la famiglia. |
#408 |
Perché tu mi piaci
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Perché tu mi piaciBecause I Like You. |
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Perché tu mi piaci. from CRIC on Vimeo. - Because I Like You.
CREW:
Director: Davide Mardegan. - Copywriter: Clemente De Muro. - Executive Producer: Niccolò Dal Corso.
CAST:
YOUNG GIOVANNINO: Giovannino Palazzo - OLD GIOVANNINO: Sig. Luigi - POLDINA: Sig.ra Rosi
Special thanks to Marco & Filippo.
| Giuseppe per l’amore eterno |
#405 |
Amicizia
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Come si mantiene una amicizia?
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Una madre e suo figlio stanno camminando sulla spiaggia. Ad un certo punto il bambino dice: “Mamma come si fa a mantenere un’amicizia?” La madre guarda il figlio sorridendo e poi gli dice: “Raccogli un po’ disabbia.” Il ragazzo si china e raccoglie una manciata di sabbia finissima. La madre allora, sempre sorridendo: “Ora stringi il pugno…” Il ragazzo stringe la mano attorno alla sabbia e vede che, più stringe, più la sabbia gli esce dalla mano. ”Mamma, la sabbia se ne scappa…” ”Lo so, caro… Ora tieni la mano completamente aperta…” Il ragazzo ubbidisce, ma una folata di vento porta via parte della rimanente. ”Anche così non riesco a tenerla…” E la madre, sempre sorridendo: ”Adesso raccogline un altro po’, e tienila con la mano aperta a cucchiaio… così.. abbastanza chiusa per custodire, e abbastanza aperta per la libertà”. Il ragazzo riprova, e questa volta la sabbia non sfugge dalla mano, ed è protetta dal vento. “Ecco come far durare un’amicizia…” Kherydan |
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| Giuseppe per l’amicizia |
#403 |
Come scaricare un uomo
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Scaricare un uomo?Nessun problema! |
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UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree.
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UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.
—
UOMO: Questa sedia e’ libera?
DONNA: Si, e quest’altra lo sarà se ti siedi.
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UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
—
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. lo vado da me e tu vai da te.
—
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual’e’ il tuo numero?
DONNA: E sull’ elenco telefonico
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UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e’ sull’elenco.
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UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
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UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata
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UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.
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UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per la stessa ragione.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
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UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
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UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
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UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
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UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
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UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: lì contrario di quello che fai tu.
Leggete anche:
| Giuseppe in aiuto alla donna. |
#401 |
Come lasciare una donna
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Come lasciare una donna….ma con gran classe
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Vi riporto alcune simpatiche cavolate che dicono gli uomini tratte dal gruppo “Uomini col mestruo”. Un inchino di fronte al creatore!
- “Quello che è successo tra noi non lo dimenticherò mai, però dopo averci riflettuto ho deciso di restare
con lei, è così innamorata di me, non potrei mai ferirla, non ne ho motivo. Voglio però cullare dentro di me l’idea che un giorno potremmo stare insieme. Ah… se solo potessi vivere due vite parallele! una la passerei sicuramente con te”
- “non riesco a pensare a un domani senza di te, senza la tua bellezza, senza il tuo affetto, senza vederti”. “allora c’è ancora qualche speranza per noi?”. “non penso di essere nella condizione di farti promesse in questo momento, ma sappi che sto più male io di te”
- “forse sto facendo la cazzata più grande della mia vita, ma è meglio se non ci vediamo per un pò. se tornerò saprò amarti meglio”
- “non è colpa tua, sei una persona meravigliosa, sono io a non saper gestire una relazione. ma vediamoci la prossima settimana, mi fa comunque piacere passare del tempo con te”
- “se solo ti avessi conosciuta in un altro momento…forse le cose sarebbero andate in modo diverso…” (n.d.r. FORSE)
Leggi anche:
Scaricare un uomo? Nessun problema!
| Giuseppe per la par condicio |
#400 |
Il bello di essere single
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Il Bello Di Essere SingleDal WEB |
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- Puoi dimenticare il cellulare a casa senza che scoppi un putiferio.
- Puoi startene a casa senza …che nessuno ti fracassi le scatole se una sera non ti va di uscire.
- Non devi uscire con i suoi amici e amiche che proprio non sopporti.
- Puoi uscire quando ti pare con i tuoi amici che lei proprio non sopporta.
- Non devi domandare “Ti va?” ogni volta che ti viene in mente di fare qualcosa e “Che ne dici, ti piace?” ogni volta che vuoi vedere un film.
- Non devi trovare centinaia di possibili giustificazioni per farle capire che non è colpa sua se una sera semplicemente sei scoglionato senza un motivo particolare.
- Non devi ogni mattina scrivere uno stupido buongiorno ancora prima di connettere il cervello appena sveglio.
- Non devi stare fino all’una di notte a mandare sms con frasi smielate che farebbero vomitare qualsiasi sano di mente mentre in realtà il tuo cervello sta dormendo da un pezzo.
- Puoi guardare il portafogli e scoprire, con sopresa, che è più bello pagare solo per sè.
- Puoi recuperare un rapporto sano con la natura e col mondo. Da fidanzato per te una nuvola è “un agglomerato di gocce che se cadessero sul tuo viso ti farebbero bellissima”, mentre da Single è semplicemente un nuvolone nero (cazzo sta per piovere!!).
- Non hai i suoi genitori attaccati alla nuca perchè vogliono che vi fidanziate a casa…
- Non sei costretto ad ascoltare un rompiscatole in più che, nell’imminenza dell’esame universitario, quando non vuoi fare un cazzo ti dice: “Amore devi studiare”. Tu vorresti tanto dirle: “Ma vaffanculo e fattele tu 1000 pagine!!!” e invece sei costretto a dire: “Hai ragione amore, ora mi metto!”. Poi puntualmente, dopo due secondi, stai ronfando come un ghiro in letargo!!…
- Non devi subire la riattivazione del coprifuoco che i tuoi genitori hanno soppresso anni fa…
- Non sei costretto ad avere l’incazzatura abissale, con annessa fortissima tentazione di lasciarla a casa, quando arrivi in perfetto orario (anzi 5 minuti prima) e lei ti fa aspettare mezz’ora sotto casa come un coglione mentre ti iberni in macchina perchè la temperatura sta a 10 gradi sotto lo zero…
- Puoi fare ritardo quando esci senza che per tutta la sera ci sia una vocina fastidiosissima all’orecchio che ti dice: “Vedi?! Poi sono io che arrivo in ritardo!!”…
- Non devi scervellarti per scegliere che regali farle…
- Puoi guardare liberamente una bella figa senza che, dentro di te, si attivi il dispositivo beghelli del senso di colpa che lei ti ha impiantato a tradimento col primo bacio…
- Non sei costretto a guardare cose immonde come “Twilight” (con annesse amiche che sbavano dietro all’attore più figo di te guardandoti come una merda e facendo battutine idiote) e, usciti dal cinema, quando vorresti gridare al mondo che hai I NERVI A PEZZI devi anche dire: “Amore com’era bello il film”…
- Non sei costretto a sederti accanto a lei se, ad una riunione o incontro, arrivi in ritardo e conseguentemente non devi giustificarti se lei, tornando a casa, come da copione, inizia a farti: “Amore, ma non volevi stare accanto a me? Che succede? Non mi ami più? Perchè? Non ti piaccio più come prima? Ti ha dato fastidio qualcosa?” “NO, TESTA DI CA**O, SONO ARRIVATO 5 MINUTI DOPO E NON VOLEVO SCOMODARE MEZZA STANZA”…
Non devi andare dal fiorario nelle occasioni speciali e uscendo, pensare con mestizia che quei 20 euro che hai in mano sottoforma di fiori, dopo 5 giorni finiranno nell’immondizia… - Se esci con gli amici e lei non c’è, non sei costretto ad estraniarti dal mondo stando tutta la sera col cellulare in mano…
- Puoi passare le giornate senza lavorare e senza studiare senza che nessuno ti rompa, ma soprattutto senza che nessuno lo sappia…
- Non sei costretto ad ascoltare le sue seghe mentali e le sue paranoie e puoi constatare liberamente che è più semplice seguire la dimostrazione di un teorema a livello universitario che i suoi ragionamenti…
- Non sei costretto a fare la faccia triste se per caso una sera si sente triste. Proprio in quella serata in cui tu ti senti addosso quella stranissima quanto inspiegabile allegria…
- Non sei costretto a sentire cose del tipo: “Quando c’è un altro ragazzo accanto a me tu non ti incazzi, quindi non sei geloso, quindi non mi ami abbastanza”. Come se i ragazzi fidanzati andassero in giro come Bruce Willis col fucile in mano pronti a sparate il primo che supera la linea di confine…
- Nei viaggi in pullman puoi tranquillamente occupare i due sedili stiracchiandoti come ti pare senza che ci sia qualcuno che vuole mettere la sua testa sulle tue spalle e tu devi stare immobile se no si sveglia…
- Puoi cominciare a mettere da parte qualche centesimo e iniziare a farti qualche regalo…
- Non devi sorbirti quelle noiosissime feste di compleanno dei suoi amici che non hai mai visto nè mai rivedrai in vita tua, in cui vorresti solo una branda e un cuscino…
- Non sei costretto a sentire frasi che fanno accapponare la pelle, del tipo: “Guarda amore che bello quel bambino. Quanto ne vorrei uno…” e dover fermare le tue mani che vorrebbero strangolarla…
- Non sei costretto a fare le telecronache delle tue giornate via sms…
- Puoi condividere su facebook la foto di una bella figa e ricevere commenti di approvazione da parte dei tuoi amici oppure i saluti di una nuova amica sulla tua bacheca, senza vederti rovinata la serata a discuterne e giustificarti ore con lei
- Puoi guardare lo schermo del cellulare e con somma indifferenza vedere che non ci sono messaggi…
- Puoi finalmente avere un hobby idiota senza sentirti dire da nessuno che è un hobby idiota…
- Puoi finalmente fare i 130/h senza che al tuo arrivo inizi la predica: “Come mai ci hai messo così poco? Hai corso vero? Te l’ho detto che non devi correre? Ma che fai?”, mentre il tuo cervello sta per regalarle un biglietto sola andata per un bel Vaffancul tuor…
- Se una sera sei depresso, puoi dedicarti ai tuoi antidepressivi preferiti (Nutella d’inverno e gelato d’estate) senza che lei tiri fuori, dalla borsa di Mery Poppins che si ritrova, le tabelle coi valori nutrizionali…
- Non sei costretto a descrivere le tue ex nei minimi particolari e a trovare le differenze che la rendono migliore rispetto alle altre. Per i tuoi amici le tue ex ritentano tutte nella grande categoria dello spirito intitolata “Grandissime teste di cazzo”…
- Puoi vestirti come ti pare senza che partano i commenti del tipo: “Amore, ma che hai fatto… Quel maglione e quella camicia insieme non si possono vedere. Ma non vedi che il blu celestiaco cobaltato del cappotto proprio non va col verdino pisello con punta di bianco del golf”…
- Non sei costretto a guardarla attentamente ogni volta perchè altrimenti si incazza se non ti accorgi che si è tagliata i capelli di 5 centimetri o che ha cambiato montatura di occhiali…
- La batteria del tuo cellulare potrà finalmente rilassarsi e tornare ad essere ricaricata una volta alla settimana e non una volta al giorno…
- Puoi ricominciare finalmente a riconnettere il cervello alla bocca, senza dover mediare i tuoi pensieri per renderli più accettabili. SE HAI LE SCATOLE GIRATE PUOI DIRLO APERTAMENTE!
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