Evoluzione
 |
Qualcosa è andato storto |
 |
| Giuseppe per Darwin |
#290 |
Il delitto di Avetrana secondo Luciana Littizzetto
 |
Luciana Littizzetto: gli appassionati del delitto di Avetrana
|
 |
Se volete arrivare subito alla parte su Avetrana cliccate su 8.20 minuti.
Luciana santa subito!!!! Ha perfettamente ragione!!!!
E poi non dimenticate che io e Luciana abbiamo avuto una storia.. non ci credete? Guardate qui
| Giuseppe per la cronaca avvoltoia |
#280 |
Ridere ridere ridere
 |
Ridere… ridere.. ridere
|
|
Un uomo porta la sua nuova ragazza al mare. Fa un caldo terribile, allora lui dice: amore vai a fare il bagno.
Lei: no ho le mie cose. Lui: dai! te le tengo io!
Un amico all’altro: “tua moglie è come una prugna, fa cagare”…
e l’altro: “la tua invece è come la barba..me la faccio tutti i giorni!”
La mia fidanzata guida così male che quando c’è lei al volante, il navigatore satellitare non parla.
Prega! .- Mamma posso mettermi la minigonna? - No!- Mamma posso mettermi il rossetto? – No!- Mamma ma ho 18 anni! – Lo so Luca.
- Caro, questa notte mentre dormivi mi hai detto un sacco di parolacce e cose poco carine!!…
- E chi ti ha detto che stavo dormendo?
Tesoro quando inauguri il cervello dimmelo, che ti regalo una pianta!!
“Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere!” Poi la guarda e dice: “Forse la sai già!!!”
Una bimba alla zia: Zia, perché non hai bambini? Perché la cicogna non ha voluto portarmene…
Zia, perché non provi a cambiare uccello?!?
Tra amici: a mia moglie hanno rubato la carta di credito!!| Giuseppe per il buonumore |
#235 |
Confucio dice:
 |
Confucio dice:
|
|
- La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
- Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
- C’è un mondo migliore… però minchia… è carissimo!
- L’importante non è vincere. L’importante è competere, senza perdere né pareggiare.
- Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
- Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
- Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
- Alcune persone sono vive solo perché l’assassinio è illegale.
- Se non puoi convincerli, confondili.
- Il denaro non fa la felicità… figurati la miseria!
- L’amore eterno dura tre mesi.
- Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
- Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
- Quando il sole si alza iniziano i problemi.
- Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
- Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
- Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
- La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
- Se la montagna viene verso di te… cooorrriiiii!!!E’ una fraanaaaa!!!
Piccole perle di saggezza(?) per affrontare meglio la vita. Tutto gratis ovviamente!!
| Giuseppe per i mantra positivi. |
#228 |
Sesso prima del matrimonio
 |
Sesso prima del matrimonio?Pensiero del giorno 28-06-10 |
|
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio:
fanno arrivare tardi alla cerimonia!
[Woody Allen]
Concordo pienamente con Woody…. anche se… 
| Giuseppe per la castità pre-ante-matrimoniale. |
#218 |
Quello che le donne dicono
 |
WikiDonna |
|
si = no- no = si
- forse = no
- mi dispiace = ti dispiacerà
- abbiamo bisogno = voglio
- decidi tu = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
- fai come ti pare = lo pagherai in seguito
- dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
- fallo pure se vuoi = non voglio che tu lo faccia
- non sono arrabiata = certo che sono arrabbiata stronzo
- sei così mascolino = hai bisogno di raderti
- certo che stasera sei proprio carino con me = possibile che pensi sempre al sesso ?
- spegni la luce = ho la cellulite
- questa cucina è così poco pratica = voglio una casa nuova
- voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
- ho sentito un rumore = mi ero accorta che stavi per addormentarti
- mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
- quanto mi ami? = ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
- ho il sedere grosso? = dimmi che sono stupenda
- devi imparare a comunicare = devi solo essere d’accordo con me
- niente, davvero = è solo che sei un tale stronzo!
Io ci provo sempre a studiare le regole, ma puntualmente vengo colto impreparato!!!! 
|
Leggete anche: |
|
| Giuseppe che ci prova. |
#187 |
Incidenti stradali.
|
DINAMICA DEL SINISTRO:(frasi prese dalle descrizioni presentate all’assicurazione) |
|
Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.- L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
- Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione.
- Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
- Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
- Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
- Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
- Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l’altra macchina.
- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
- Giungevo all’incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
- Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
- Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
- Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
- Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
- Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
| Giuseppe per il codice della strada |
#098 |
Donne in carriera
Com’è dolce e caldo ritornare a casa dopo una lunga giornata di lavoro
| Giuseppe per le pari opportunità |
#060 |
Marketing….. speciale.
 |
Marketing….. speciale. |
 |
1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: “Sono un mago a letto!”. Questo è DIRECT MARKETING. 2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: ”Quel tipo è un mago a letto!”. Questo è ADVERTISING.
3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: “Sono un mago a letto!”. Questo è TELEMARKETING.
4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: “Ti ricordi quanto sono mago a letto?”. Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l’abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: “Sono un mago a letto!”. Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP.
6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: “Ho sentito che sei un mago a letto!”. Questo è BRANDING… il potere di un marchio.
8) Sei ad una festa e vedi una bella fanciulla. Ti avvicini a lei e le dici: “Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi”. Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge! Ahahahah….
| Giuseppe per il marketing-mix |
#027 |
Il “vero” significato di alcuni termini
|
Il “vero” significato di alcuni termini:
|
|
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “certo non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “certo non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e’ sufficientemente macho per essere ingegnere; ne’ abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: e’ la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e’ un tipo che ti presta l’ombrello quando c’e’ un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da imbecille comandato da un’ imbecille vestito da bambino.
CONSULENTE: e’ uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: e’ chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l’ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e’ un esperto che sapra’ domani perche’ cio’ che ha predetto ieri non e’ successo oggi.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita’ sessuale di un uomo.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall’uomo come “sta facendo la difficile”.
INFLAZIONE: e’ dover vivere pagando i prezzi dell’anno prossimo con lo stipendio dell’anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu’ di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilita’ di addossare la colpa agli altri.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu’ usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l’accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell’automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso piu’ spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: e’ colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: e’ colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
| Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#019 |
Contatori
