Contro tutte le violenze alle donne
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Contro tutte le violenze alle donne |
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“Mentre urli alla tua Donna c’è un uomo che
desidera parlarle all’orecchio.
Mentre umili, offendi, insulti e sminuisci la tua Donna c’è un uomo che la corteggia e le ricorda che è una gran Donna.
Mentre la violenti c’è un uomo che desidera fare l’amore con lei.
Mentre la fai piangere c’è un uomo che le ruba sorrisi”
| Giuseppe contro la violenza sulle donne. |
#443 |
Uomini Vs Donne – Bruno Bozzetto
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Uomini Vs Donne – Bruno Bozzetto |
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L’unica che può portare ad un armistizio nella eterna guerra tra uomini e donne è Lisistrata! 
| Giuseppe per l’eterna “μάχη ” battaglia dei sessi. |
#435 |
La donna
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La donna(Nuovo elemento chimico) |
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Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l’Oro, l’Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E’ neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all’uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l’atmosfera e’ troppo calda.
5) Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E’ illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
Vedere anche: uomo
Giuseppe per la tavola periodica degli elementi  |
#411 |
Come scaricare un uomo
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Scaricare un uomo?Nessun problema! |
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UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree.
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UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.
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UOMO: Questa sedia e’ libera?
DONNA: Si, e quest’altra lo sarà se ti siedi.
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UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
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UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. lo vado da me e tu vai da te.
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UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual’e’ il tuo numero?
DONNA: E sull’ elenco telefonico
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UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e’ sull’elenco.
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UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
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UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata
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UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.
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UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per la stessa ragione.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
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UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
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UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
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UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
—
UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
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UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: lì contrario di quello che fai tu.
Leggete anche:
| Giuseppe in aiuto alla donna. |
#401 |
Come lasciare una donna
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Come lasciare una donna….ma con gran classe
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Vi riporto alcune simpatiche cavolate che dicono gli uomini tratte dal gruppo “Uomini col mestruo”. Un inchino di fronte al creatore!
- “Quello che è successo tra noi non lo dimenticherò mai, però dopo averci riflettuto ho deciso di restare
con lei, è così innamorata di me, non potrei mai ferirla, non ne ho motivo. Voglio però cullare dentro di me l’idea che un giorno potremmo stare insieme. Ah… se solo potessi vivere due vite parallele! una la passerei sicuramente con te”
- “non riesco a pensare a un domani senza di te, senza la tua bellezza, senza il tuo affetto, senza vederti”. “allora c’è ancora qualche speranza per noi?”. “non penso di essere nella condizione di farti promesse in questo momento, ma sappi che sto più male io di te”
- “forse sto facendo la cazzata più grande della mia vita, ma è meglio se non ci vediamo per un pò. se tornerò saprò amarti meglio”
- “non è colpa tua, sei una persona meravigliosa, sono io a non saper gestire una relazione. ma vediamoci la prossima settimana, mi fa comunque piacere passare del tempo con te”
- “se solo ti avessi conosciuta in un altro momento…forse le cose sarebbero andate in modo diverso…” (n.d.r. FORSE)
Leggi anche:
Scaricare un uomo? Nessun problema!
| Giuseppe per la par condicio |
#400 |
Brain-Storm
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Facciamoci una bella risata, viva la battaglia dei sessi. |
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In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d’attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
‘Mi dispiace d’essere portatore di brutte notizie’, disse guardando le facce preoccupate ‘l’unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E’ qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese’.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: ‘Per informazione, quanto costa un cervello?’
‘Dipende’, risponde il medico, ’5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna’.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso………….
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?’
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
‘Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi’.
Il cervello dell’uomo
Il cervello dell’uomo
Leggete anche:
Cervello donna/uomo
| Giuseppe per la (dis)ugliaglianza dei sessi |
#399 |
La doccia di un/una uomo/donna
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La doccia di un/una uomo/donna |
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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ piu’ i coglioni al marito/fidanzato su quanto e’ grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perche’ il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunita’ di radersi le parti intime, poi decide che e’ meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche’ li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e’ ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suouccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu’ alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e’ bagnato ovunque perche’ ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con l’uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Guardate la versione video:
Lui e lei sotto la doccia – video
| Giuseppe per la pulizia… morale |
#394 |
Test: che tipo di donna informatica sei?
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Test: che tipo di donna informatica sei?
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna DOS: tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come “moglie”, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
| Giuseppe per la consapevolezza femminile. |
#390 |
Come rendere felici un/una uomo/donna
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Come rendere felici un/una uomo/donna
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8 ) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d’interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d’accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va) Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro…), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo “alcolista, ladro, spacciatore, stupratore” che incontra… Deve essere per questo che Dio (bontà sua…) disse: “Amala!” Ma non disse mai: “Comprendila!!!!!”
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
| Giuseppe per la seduzione 2 |
#389 |
Le 10 frasi che un uomo non dirà MAI a una donna
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Le 10 frasi che un uomonon dirà MAI a una donna |
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10) Oh, dovresti smetterla di depilarti, Piccola! Non hai bisogno di soffrire per essere bella: anche se fossi pelosa ti amerei lo stesso.
Dopo un periodo molto serioso, ritorno con un post divertente, buon divertimento e buon inizio settimana!
| Giuseppe per i limiti della fisica |
#380 |
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