Come scaricare un uomo
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UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree.
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UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Sì, è per quello che non ci vado più.
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UOMO: Questa sedia e’ libera?
DONNA: Si, e quest’altra lo sarà se ti siedi.
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UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
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UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. lo vado da me e tu vai da te.
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UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual’e’ il tuo numero?
DONNA: E sull’ elenco telefonico
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UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome…
DONNA: Anche quello e’ sull’elenco.
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UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
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UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d’entrata
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UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.
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UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per la stessa ragione.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
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UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
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UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
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UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
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UOMO: Andrei in capo al mondo per te…
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
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UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: lì contrario di quello che fai tu.
Leggete anche:
| Giuseppe in aiuto alla donna. |
#401 |
Come lasciare una donna
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Come lasciare una donna….ma con gran classe
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Vi riporto alcune simpatiche cavolate che dicono gli uomini tratte dal gruppo “Uomini col mestruo”. Un inchino di fronte al creatore!
- “Quello che è successo tra noi non lo dimenticherò mai, però dopo averci riflettuto ho deciso di restare
con lei, è così innamorata di me, non potrei mai ferirla, non ne ho motivo. Voglio però cullare dentro di me l’idea che un giorno potremmo stare insieme. Ah… se solo potessi vivere due vite parallele! una la passerei sicuramente con te”
- “non riesco a pensare a un domani senza di te, senza la tua bellezza, senza il tuo affetto, senza vederti”. “allora c’è ancora qualche speranza per noi?”. “non penso di essere nella condizione di farti promesse in questo momento, ma sappi che sto più male io di te”
- “forse sto facendo la cazzata più grande della mia vita, ma è meglio se non ci vediamo per un pò. se tornerò saprò amarti meglio”
- “non è colpa tua, sei una persona meravigliosa, sono io a non saper gestire una relazione. ma vediamoci la prossima settimana, mi fa comunque piacere passare del tempo con te”
- “se solo ti avessi conosciuta in un altro momento…forse le cose sarebbero andate in modo diverso…” (n.d.r. FORSE)
Leggi anche:
Scaricare un uomo? Nessun problema!
| Giuseppe per la par condicio |
#400 |
Brain-Storm
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Facciamoci una bella risata, viva la battaglia dei sessi. |
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In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d’attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
‘Mi dispiace d’essere portatore di brutte notizie’, disse guardando le facce preoccupate ‘l’unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E’ qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese’.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: ‘Per informazione, quanto costa un cervello?’
‘Dipende’, risponde il medico, ’5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna’.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso………….
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?’
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
‘Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi’.
Il cervello dell’uomo
Il cervello dell’uomo
Leggete anche:
Cervello donna/uomo
| Giuseppe per la (dis)ugliaglianza dei sessi |
#399 |
La doccia di un/una uomo/donna
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La doccia di un/una uomo/donna |
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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ piu’ i coglioni al marito/fidanzato su quanto e’ grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perche’ il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunita’ di radersi le parti intime, poi decide che e’ meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche’ li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e’ ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suouccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu’ alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e’ bagnato ovunque perche’ ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con l’uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Guardate la versione video:
Lui e lei sotto la doccia – video
Giuseppe per la pulizia… morale  |
#394 |
Come rendere felici un/una uomo/donna
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Come rendere felici un/una uomo/donna
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8 ) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d’interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d’accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va) Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro…), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo “alcolista, ladro, spacciatore, stupratore” che incontra… Deve essere per questo che Dio (bontà sua…) disse: “Amala!” Ma non disse mai: “Comprendila!!!!!”
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
| Giuseppe per la seduzione 2 |
#389 |
Le 10 frasi che un uomo non dirà MAI a una donna
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Le 10 frasi che un uomonon dirà MAI a una donna |
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10) Oh, dovresti smetterla di depilarti, Piccola! Non hai bisogno di soffrire per essere bella: anche se fossi pelosa ti amerei lo stesso.
Dopo un periodo molto serioso, ritorno con un post divertente, buon divertimento e buon inizio settimana!
| Giuseppe per i limiti della fisica |
#380 |
Shopping… moglie/marito
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Shopping ……
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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli uomini possono scegliere la propria donna.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!!!
| Giuseppe per la grande distribuzione |
#378 |
Adamo Against Eva
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Donne: diavoli senza i quali la vita sarebbe un inferno. (r.g.)
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Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna,
Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di cazzo’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
Un uomo paghera 5 euro lire per un oggetto che ne vale 2 euro, se lo vuole.
Una donna paghera 2 euro lire per un oggetto che ne vale 5 euro, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice é l’inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo é colui il quale guadagna piu di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo é quella che trova quest’uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’é ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
L’uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L’uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L’uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L’uomo scoprì l’agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L’uomo scoprì l’amicizia, ed inventò l’amore; la donna scoprì l’amore ed inventò il matrimonio.
L’uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L’uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
L’eterna lotta dal peccato originale in poi.
Giuseppe per … Hi, i’m Adam  |
#243 |
Amore… cinico
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Amore… cinico |
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Lui: ” Non mi tradirai vero?? :’( ” Lei: “Eh no! Dai per oggi basta!” – Lato femmina
E se non bastassero? eccone ancora…… - Lato maschio
A volte un po’ di sano cinismo non guasta.
| Giuseppe per l’amore cinico. |
#220 |
Uomini Vs Donne
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Uomini Vs Donne – Bruno Bozzetto
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L’unica che può portare ad un armistizio, nell’eterna guerra tra uomini e donne, è Lisistrata!
| Giuseppe per l’eterna “μάχη ” battaglia dei sessi. |
#191 |
Contatori
