E’ sempre colpa delle mamme!
Quando il messaggio è ambiguo.
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Figlio:”Burp!”
Mamma: “Bravooo”
Invece 10 anni dopo…Figlio:”Burp!”
Mamma:”Maiale, ma chi ti ha insegnato a fare queste cose?”
Non lo toccare questo… è cacca! Non lo toccare quello… è cacca! Mamma…. abbiamo proprio na casa di merda !!!
Bambini: per i primi due anni ti dai da fare per insegnargli a stare in piedi e a parlare.
Poi passi i successivi sedici a dirgli di star seduti e zitti.
Giuseppe per il ruttino libero… sempre |
#504 |
Boiate pazzesche dal calcio
“Se la vostra squadra ha vinto, festeggiate con Stock 84, se ha perso, consolatevi con Stock 84.” |
43° SUPERMAN “Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo…” (Giovanni Trapattoni, dopo l’infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)
42° ESPERANTO Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell’Italia a Spagna ’82: “Tu eres casado? (sei sposato?)”. Risposta: “Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!”. (Spillo Altobelli, giugno 1982)
41° SORRISI “Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda” (Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)
40° EVVIVA LA SINCERITA’… “Io non posso vivere senza cazzo” (Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).
39° VOLERE E POTERE “C’è chi può e chi non può: io può!” (Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)
38° REPETITA IUVANT… “Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero” (Bruno Pizzul)
37°… E 2 “Cesena in vantaggio sul Cesena” (Ezio Luzi)
36° GRAZIE, GRAZIE… “E’ un gol che dedico in particolare a tutti” (Totò Schillaci)
35° MERITI “Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui” (Michele Paramatti)
34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO “…. questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico” (Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita di serie B)
33° ALLORA VA BENE… “Sono pienamente d’accordo a metà col mister” (Luigi Garzya, difensore del Lecce)
32° TREMATE!!! “Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate” (Spillo Altobelli)
31°….. “Se quel palo sarebbe andato in gol…” (Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a Mosca nel ’91)
30° GIOCATORI DISUMANI “Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario” (Vujadin Boskov)
29° LA MITOLOGIA NON E’ UN OPINIONE “Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa…”
28° PER LA PRECISIONE “Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre” (Spillo Altobelli)
27° GEOGRAFIA 2 “Trapattoni non si discute: e’ il migliore allenatore d’Europa e, forse anche d’Italia” (Mauro Bellugi)
26° EH??? “La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film “Il sesto potere”; (in realtà “Il quarto potere” ndr). Le tensioni sono aumentate al mille… di più, all’un per mille!. Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato”. (Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)
25° L’ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO “Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro… e Maiellaro ebbe fatto goal”. (Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)
24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI… “Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi” (Giovanni Trapattoni)
23° REST IN PEACE “L’arbitro manda i giocatori al riposo definitivo” (Bruno Pizzul)
22° UN VERO PIACERE “E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto”. (Fabio Noaro, telecronista)
21° ARMI GEOGRAFICHE “Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal” (Bubba)
20° LA SIMILITUDINE “Pagliuca uscì dall’area come cervo esce da foresta” (Boskov)
19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA… Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): “Totti, carpe diem…”. Totti: “Lo sai che io non parlo inglese”
18°…MA C’E’ CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: “I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt leones” Parietti: “Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!” (Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)
17°….. “Montero ha subito la frattura del sesso nasale”. (Carlo Ancelotti)
16° HUMOUR INGLESE “Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato!” (Roy Hodgson, ex tecnico Inter)
15°…IL MITICO BISCARDONE. “Passami quel fac… no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo”. (Aldo Biscardi)
14° NON FA UNA GRINZA! “Io penso che per segnare bisogna tirare in porta” (Boskov)
13° MEDICI “Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra” (Franco Causio)
12° GRANDIOSITA’ “Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale” (Stefano Tacconi)
11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE “E’ vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi!” (Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)
10° ACCOSCIATI Leggendo la formazione sul poster: “Accosciati… e quando l’abbiamo comprato questo?” (Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto ’90)
9° FISICI “Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto” (Totò Schillaci)
8° L’IMPORTANTE E’ CREDERCI… “Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci” (Bellomo, presidente Monopoli)
7° EH GIA’ ERA EVIDENTE… “L’hanno visto tutti che l’arbitro aveva il braccio in piedi” (Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio – Mai dire Goal 1999)
6° IL CALCIO E’ ARTE… “Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!” (Franco Causio) 5°… “Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava” (Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)
4° UN BUONGUSTAIO! “Cameriere questo prosciutto sa di pesce!” (NDR: era salmone affumicato) (Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)
3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA “I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in nave, perfino con dei voli Charleston”. (Massimino, mitico ex presidente del Catania).
2° VENGO ANCH’IO-NO TU NO… Presidente: “Fummo andati in Brasile e comprammo Juary…” Giornalista sorridente: “Siamo…” Presidente un po’ spazientito: “Dicevo che fummo andati in Brasile a comprare…” Giornalista con sorriso mal trattenuto: “Presidente… SIAMO!” Presidente con tono iracondo: “Ma che si’ venuto pure tu?” (ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv locale)
1° QUESTA E’ IMPAGABILE Intervista a Massimino (l’ex presidente del Catania): Giornalista: “Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama…” Massimino: “Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!” tratte dal sito http://kingdomanimemanga.forumcommunity.net/?t=38610864
Mitica pubblicità….. La nostra, vostra nazionale è uscita mestamente dall’ultimo campionato mondiale? Consolatevi con queste fulminanti battute… e poi capirete anche perchè è uscita (horsefly
Giuseppe per il calcio |
#502 |
Occhio alla truffa
Occhio alla truffa – Blog di Servizio -Svelata l’ultima truffa in auge – Prestate la massimaattenzione – Vittime principali: maschi testosteronici!! |
Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima…. magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! La settimana scorsa sono andato a fare la spesa alla CONAD. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell’……est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a farvi del sesso orale. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato… A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d’olio d’oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso…..
Dalla rete
Giuseppe per il blog al servizio della gente – Blog di servizio |
#469 |
Call center delirio internet
Call center delirio internet
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succede niente Ho un vostro CD che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97 Il suo modem è esterno o interno? no no è dentro casa vicino al computer Ho formattato l’AIR DISK Non è che il sistema operativo è troppo importante per il modem? Un attimo solo la creazione del DEITS BIZ (data base) è in corso Io ho attivato il servizio WCNET Non mi ero acceduto Io sono iniziante Faccio FLASH FLASH (//) Io ho il numero di POPPE come devo fare per collegarmi? C’ho le dita grosse e il mouse è piccolo Pagina WEND non disponibile Che S.O. utilizza? Il WINSOR Devo pulsare sull’icona? Impossibile stabilire una commissione Virgiglio Impostare OPT (un account) per la posta internet Io uso PLANET explorer
Giuseppe per i call center |
#463 |
Francobollo di Berlusconi
Francobollo di Berlusconi |
Giuseppe per la filatelia |
#462 |
Offerte di lavoro: risposte
Caro potenziale datore di lavoro ti scrivo…
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L’africano
Mi e giunto il tam-tam della vostra ricerca Avrà sonno Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground… Barbiere di Siviglia Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo? Fiaba C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro… Demenziale Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti. Superalcolica La vostra offerta mi inebriaGiuseppe per il lavoro interinale |
#457 |
La Favola di Cappucciett Red
La Favola di Cappucciett Red
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Tant ma tant temp ago, ce stava ‘na little Cappucciett Red.
One mattin her mamma dissed: - “Dear Cappucciett, take this cest to the nonn, but warning to the lup, that is very, ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!”.
Cappucciett didn’t capit very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, cert punt she incontered the lup, who dissed:
- “Hi! Pi lup, who dissed:
- “Hi! Piccula piezz’e girl! ‘Ndove do you go?”
- “To the nonn with this little cest, which is little but it full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills” she dissed.
- “Ah, mannagg ‘a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)” dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: “Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry.”
And the lup went away, but not very away, but to the nonn’s house.
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.
When Cappucciett Red came to the fint nonn’s house, suoned and entered.
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:
- “But nonn, why do you stay in let?”.
And the nonn-lup: “Oh, I’ve stort my cavigl doing aerobics!”
- “Oh, poor nonn!” said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn’t she?). Then she dissed: “But… what big okks do you have? Do you bisogn some collir?”
- “Oh, no! It’s for see you better, my dear str see you better, my dear stupid little girl” dissedthe nonn-lup.
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm:
- “But what big oreks do you have, do you have the orekkions?”.
And the nonn-lup: – “Oh, no! It is to ascolt you better”.
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: “But what big dents do you have!”.
And the lup, that at this point wanted to dir: – “Cossi ti mai?” (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?) dissed: “it is to magn you better!”
And magned really tutt quant the poor little red girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: “Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds”
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies in the cest.
Cappucciett red?
…. beh!, let her stay, because she had capit. Any, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
Riccardo Cassini
Leggi anche:
The Nutell
Nutella Nutellae
Giuseppe per le favole multi-linguaggio. |
#453 |
Lo sapevate che….
Il mondo di Quark a modo mio
|
Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#451 |
Il Mondo di Quark secondo Giuseppe
Natura news - Il Mondo di Quark secondo Giuseppe
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Giuseppe per la divulgazione scientifica. |
#450 |
Tichi tic – Fichi d’India Vs Neri Per Caso
Le canzoni dei neri per caso “rimasterizzate” dai fichi d’indiaDirettamente da Colorado Café di Italia1 |
- Io abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla tichi tic
- Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l’ha digerita perché non mastica l’inglese tichi tic
- A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra tichi tic
- Mia moglie dice che io ne faccio sempre due: un tentativo ed una rinuncia tichi tic
- Ero in discoteca con la mia fidanzata, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c’era un altro cesso nel locale tichi tic
- La mia ragazza dice che mi devo lavare più spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: “Si, però almeno cambia l’acqua” tichi tic
- Il picchio è un animale solitario, perchè se sta con una compagna dopo un pò si picchiano tichi tic
- Ho accompagnato una vecchina ad attraversare la strada. Quando ho riattraversato mi hanno investito tichi tic
- Se un cavallo con quattro zampe galoppa con due saltella tichi tic
- Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende tichi tic
- Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e’ migliorata! Tichi tic
- Stavo baciando una in un vicolo cieco, si e’ acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche’ era davvero bravo. Tichi tic
- Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio. Tichi tic
- In giardino ho un acero che e’ caduto e adesso e’ l’acero contuso. Tichi tic
- Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia. Tichi tic
- Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e’ rotto, non trovo piu’ mia suocera. Tichi tic
- Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d’ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato… era strabica. Tichi tic
- Ho accompagnato una vecchietta ad attraversare la strada, quando ho riattraversato mi hanno investito. Tichi tic
- Io sono per le partenze intelligenti, sono partito a maggio ma le ferie le avevo ad agosto. Tichi tic
- La mela e’ cotogna e il toto e’ cutugno. Tichi tic
- Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri. Tichi tic
- Ho messo la bibbia sul balcone ma la parabola non prende. Tichi tic
- C’era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall’altra parte della strada, lui mi ha risposto che era già di là e che lo avevano mandato di qua. Tichi tic
- Mia cugina e andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure perche si è schiacciata la patata… Tichi tic
- Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti. Tichi tic
- Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. Tichi Tic
- Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l’ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola. Tichi Tic
- Ho comprato un cavallo da corsa, l’ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l’ultima curva e si e’ stampato contro il muro di cinta. L’assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche’ non si riesce piu’ a staccarlo dalla parete. Tichi tic
- La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo è questa Carlona? Tichi tic
- Ti ho dato il dito ti sei preso anche il braccio, ma almeno restituiscimi l’orologio. Tichi tic.
Giuseppe per i Neri Per Caso |
#449 |