2012-0115

Master per uomini… indispensabili

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smile

Master per uomini… indispensabili

Marito casalingo     L’importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi. Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

 

******** Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

******** Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video) 5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera!!!! (800 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi……….. (500ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

******* Modulo 3 : tempo libero *********

1. stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

******* Modulo 4: Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti

 TEMI DI APPROFONDIMENTO

Uomo che stiraA causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti. TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all’armadio, questo processo misterioso. TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: Tu e l’elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu’ basilari) TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio) TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei. TEMA 6: Il rullo di carta igienica: “Nasce la carta igienica nel portarullo?” (Esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l’università di Harvard) TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia) TEMA 9: “Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?” (Testimonianze) TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa. TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta. TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia) uomo casalingoTEMA 13: L’uomo nel posto del passeggero: “E’ geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?” TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield) TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi: “in quale cassetto e di quale armadio?”.

Giuseppe per l’emancipazione…. dalla mamma 

#596

 

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2011-1209

Al supermercato: donna contro uomo

4 Comments[Author: Category: 2011, Società ]
Carrello Spesa

Al supermercato: donna contro uomo

 Carrello Spesa

Smile

Umorismo e Guerra dei sessi: lettura maschilista sulle differenze tra uomo e donna nel fare la spesa

Procedura maschile al supermercato. L’uomo..

  • Entra a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
  • Ruba un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.Carrello Spesa
  • Segue le indicazioni delle frecce per il supermercato.
  • Legge la lista della spesa (che comprende 5 voci di cui le prime tre sono patatine, birra e cioccolata)
  • Mette nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
  • Raggiunge le casse.
  • Paga.
  • Esce.

Procedura femminile. La donna..

tralascio volutamente la lunga parte relativa al trucco e al make-up stile “devo andare a un gala”..

  • Vuole entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI…
  • Segue il primo uomo che arriva e imita DA CHE PARTE entra.
  • Ingaggia una lotta col fango con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo carrello.
  • Trova la prima superficie riflettente e si da una sistemata.
  • Controlla stato dei graffi sul viso, messa in piega, si cambia la camicia strappata.
  • Segue le indicazioni delle frecce “Gioielleria“.
  • Si ferma per 10 minuti davanti alle vetrine in rispettoso silenzio.
  • Esce dalla trance e seguire le frecce “Scarpe e Borse”.
  • Entra nel negozio.Donna supermercato
  • Prova TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili (anche i numeri non suoi)
  • Non acquista niente e si lascia alle spalle una montagna di scatole aperte (e un commesso in lacrime)
  • Esce
  • Segue le indicazioni delle frecce “Abbigliamento”.
  • Si tiene in allenamento squadrando da cima a fondo tutti i difetti delle altre donne
  • Le boccia regolarmente tutte (”La minigonna alla sua età !” – “Che vacca!” – “Non HA STILE!” – “Ma quanto è truccata!”, etc.)
  • Pausa incipriamento naso
  • Intravedere la vetrina delle PELLICCE.
  • Si auto-convince psicologicamente a sorpassare la vetrina (anche perchè è luglio).
  • Avvista la profumeria.
  • Entra.
  • Riesce ad acquistare a caso profumi, gel anticellulite, rossetti di colori mai uditi prima, fard, fondotinta e altri accessori in offerta
  • Richiede insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità .
  • Paga con la carta di credito (del marito)
  • Esce
  • Si appropinqua al il negozio “Abbigliamento”.
  • Entra.
  • Trance.
  • Per essere sicura di vedere bene i colori si fa accompagnare fuori alla luce del sole Shoppingalmeno 30 volte
  • Si impietosisce solo a seguito di collasso con stramazzamento al suolo della persona che la sta servendo nel negozio.
  • Capisce che è il caso di acquistare qualcosa: si presenta alla cassa con un paio di collant.
  • Esce.
  • Torna indietro perchè ha lasciato sul bancone il resto
  • Segue le frecce “Reparto Alimentari”.
  • Entra con il fiatone nel reparto perchè leggermente in ritardo…
  • Punta come uno missile patriot sul bersaglio: le OFFERTE (paghi 4 prendi 2…).
  • Mette nel carrello tutto quello che CI ENTRA o che LUCCICA o che reca la scritta IN OFFERTA.
  • Paragona i prezzi di prodotti diversi (zucchine col detersivo, ecc.)
  • Mette nel carrello quello SCADUTO.
  • Con la scusa di acquistare dei Findus infila la testa nel freezer.
  • Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato riesce a RINNOVARE il rossetto sulle labbra.
  • Raggiunge le casse.
  • Paga & e trasale
  • Esce
  • Si avvia fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
  • Cerca disperatamente dove ha lasciato la propria vettura.
  • Percorre il parcheggio semi-deserto per quattro volte.
  • Avvista l’auto dopo esserci passata DAVANTI solo 2 volte.
  • Parte in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia…
  • Fa retromarcia e recupera le borse della spesa.
  • Finalmente riparte.
Giuseppe per la coop :)

#554
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2011-1013

Differenze tra uomini e donne

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Differenze tra uomini e donne - Mela a metà

Differenze tra

uomini e donne

  Differenze tra uomini e donne - Mela a metà

Mezza mela - la mia metàSoprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ‘Ciccione’, ‘Testa di cazzo’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’.

A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi

Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.

Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

Bagno

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni

Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice é l’inizio di una nuova discussione.

Futuro

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo é colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo é quella che trova quest’uomo.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Adamo ed Eva - Lucas Cranach il VecchioPensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’é ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

L’uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.

L’uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L’uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L’uomo scoprì l’agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L’uomo scoprì l’amicizia, ed inventò l’amore; la donna scoprì l’amore ed inventò il matrimonio.

L’uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L’uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Giuseppe per la (dis)parità dei sessi.

#490

 

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2011-1013

Le migliori scuse per lasciarsi…

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I LOVE YOU

Le migliori scuse per lasciarsi…..

 I LOVE YOU

  • MI SPIACE, MA è meglio se ci prendiamo un po’ di tempo per pensare… diciamo 10 anni.

  • MI SPIACE, MA il dottore mi ha detto che sono allergico/a alla tua faccia.

  • MI SPIACE, MA l’oroscopo di oggi ha detto che avrei avuto sfortuna in amore. Purtroppo sono costretto/a a lasciarti.

  • MI SPIACE, MA ho promesso a mio padre che l’avrei accompagnato per un viaggio in Africa di sei anni, ti lascio per non farti soffrire.

  • MI SPIACE, MA ho fatto voto di castità.I love you

  • MI SPIACE, MA tu non meriti una persona come me… (QUESTA E’ LA PIU’ COLLAUDATA)

  • MI SPIACE, MA è meglio se per qualche termpo stiamo un po’ lontani…almeno 100 Km.

  • MI SPIACE, MA mio padre non vuole più che esca con te perchè non sei abbastanza ricco/a.

  • MI SPIACE, MA io in verità non sono chi pensi tu. In verità sono l’unità XPR3652beta del pianeta Sphix e ho preso delle sembianze umane, ma ora sono costretto a ritornare sul mio pianeta.

  • ERAVAMO INSIEME DICI? MI SPIACE MA ieri sono caduto dalle scale e ho perso la memoria. Non vorrei che tu mi stessi imbrogliando. Facciamo finta che non sia successo niente.
  • Ho il terrore di essermi innamorato di te ma siccome non voglio farti del male facendoti soffrire ti lascio perché ti amo troppo.
Giuseppe per il distacco

#489

 

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2011-1005

Nulla è mai come sembra!

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fiore Smile

Lettera di una moglie che lascia il marito. E la divertente risposta di lui.

Donne, prima di criticare vostro marito, o il vostro fidanzato, pensateci!

Separatore arancione
La moglie scrive:

Moglie VS Marito

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme
Il marito risponde:
Disney Gastone PaperinoCara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

Ah ah ah ah troppo divertente. Maledetto FATO: cinico e baro!!!!!! (horsefly)

Giuseppe per la fedeltà coniugale!!

#475
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2011-0929

Le cose dipendono da come vengono lette!

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Diddle - Diddle - Diddle - Diddle - Diddle - Diddle - Diddle - Diddle - Diddle -

Le cose dipendono da come vengono lette!

 

 Smile

(Prima delle nozze)Diddle matrimonio - marriage - wedding

Lei: Ciao Bernardo!

Lui: Finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!

Lei: Vuoi che vada via??

Lui: No! Come ti viene in mente?? Solo a pensarci rabbrividisco!

Lei: Mi ami?

Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!

Lei: Mi hai tradita?Marito e moglie a letto - vignetta

Lui: No! Mai … perché me lo chiedi?

Lei: Vuoi baciarmi??

Lui: Si ogni volta che ne ho l’occasione!

Lei: Saresti mai capace di picchiarmi??

Lui: Sei impazzita? -.-! Lo sai come sono!

Lei: Posso fidarmi di te?

Lui: Si!

Lei: Tesoro…

(7 anni dopo le nozze) Basta leggere il testo dal basso all’alto….!!

Giuseppe per le letture palindrome

#465

 

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2011-0918

La geografia dell’uomo e della donna

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La geografia dell'uomo e della donna - mappamondo

La geografia dell’uomo e della donna

 

  La geografia dell'uomo e della donna - mappamondo

DONNA:

Mappamondo bambiniTra 18 e 20 anni la donna è come l’Africa o l’Australia, mezza scoperta, mezza selvaggia, naturalmente stupenda.

Tra 20 e 30 anni è come l’America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.

Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l’India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.

Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l’Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.

Mappamondo - GlobeTra 40 e 50 anni è come l’Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria. 

Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.Tra

60 e 70 anni è come l’Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.

Dopo i 70 anni diventa come l’ Albania o l’Afghanistan, tutti sanno dov’è ma nessuno ci vuole andare.

UOMO: 

Tra 15 e 70 anni l’uomo è come l’Italia, governato dai co****ni!!!

Giuseppe per il National Geographic

#447

 

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2011-0914

Uomini Vs Donne – Bruno Bozzetto

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Uomini Vs Donne

Uomini Vs Donne – Bruno Bozzetto

 Uomini Vs Donne

horsefly

L’unica che può portare ad un armistizio nella eterna guerra tra uomini e donne è Lisistrata! ;)  

Giuseppe per l’eterna “μάχη ” battaglia dei sessi.

#435

 

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2011-0905

L’uomo

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Homer Vitruviano

Elemento: uomo

  Margherita che sorride

SIMBOLO: Um

SCOPRITORE: ?????

MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg

OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve

PROPRIETA’ FISICHE:

a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso

b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l’unione intima con l’elemento Dn (donna)

c) Prima dell’unione intima con l’emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire

d) Diventa gelido se si accenna alle sue “dimensioni”

e) E’ impossibile da sciogliere

f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l’elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.

g) In natura si trova un po’ ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell’elemento complementare (Dn)

h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti

i) Se coniugato all’elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

PROPRIETA’ CHIMICHE:

a) Difficilmente forma legami stabili

b) Dimostra un’elevata affinità per l’etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell’elemento Uomo.

c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo

d) Può esplodere spontaneamente senza ragione

e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a “faccende domestiche”

f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente

g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza “commestibile”

h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche “tondeggianti” possedute dall’elemento Dn

USI COMUNI:

a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)

b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate

ESAME SPETTROGRAFICO:

Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe “dimensioni”

POTENZIALI PERICOLI:

a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali

b) Sconsigliata la frequente unione intima con l’elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest’ultima

c) Come per l’elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

 Vedere anche: donna.

Giuseppe politically and sexually correct ;)

#412
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2011-0831

Brain-Storm

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Cervello - Brain

Facciamoci una bella risata, viva la battaglia dei sessi.

 Cervello - Brain

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.

I familiari si riuniscono nella sala d’attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
‘Mi dispiace d’essere portatore di brutte notizie’, disse guardando le facce preoccupate  ‘l’unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E’ qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese’.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: ‘Per informazione, quanto  costa un cervello?’
‘Dipende’, risponde il medico, ’5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno  di donna’.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini  presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso………….
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?’
Il medico, sorridendo a una domanda così  innocente,risponde:
‘Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi’.

Il cervello dell’uomo

Cervello Uomo - Man's brain

Il cervello dell’uomo

Cervello donna - woman's brain

Leggete anche:

Cervello donna/uomo

Giuseppe per la (dis)ugliaglianza dei sessi

#399

 

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