Hai 2 mucche
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Le principali teorie socio-politico-economiche |
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Carlo Marx
Feudalesimo Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte e si tromba tua moglie.
Socialismo puro Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
Socialismo burocratico Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
Fascismo Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
Nazismo Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
Comunismo puro I tuoi vicini ti aiutano a prenderti cura delle tue mucche e tutti insieme, in armonia, vi dividete il latte, ognuno secondo i propri bisogni. Ora le mucche non sono più tue, ma sei felice.
Comunismo russo Devi prenderti cura delle tue mucche, che però non sono più tue, ma il governo si prende tutto il latte perché c’è un’emergenza temporanea (nel Comunismo russo non c’è niente di più definitivo di un’emergenza temporanea).
Comunismo alla Stalin Il capo del governo, con un colpo di mano, si appropria di entrambe le tue mucche, le affida ai suoi parenti e ti spara.
Dittatura Hai 2 mucche. Il governo se le prende entrambe e ti fa fucilare.
Democrazia di Singapore Il governo ti multa per possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento. Tu nascondi le mucche in cantina e continui a mungerle. Una volta scoperto, vieni fucilato e la famiglia deve rimborsare il costo della pallottola.
Regime militare Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell’esercito, insieme alle mucche.
Democrazia pura Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
Democrazia rappresentativa Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
Democrazia americana Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui “futures” bovini. La stampa ribattezza lo scandalo “Cowgate”.
Democrazia inglese Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
Burocrazia All’inizio il governo stabilisce come devi nutrire le tue mucche e quando puoi mungerle. Poi ti elargisce sovvenzioni per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, fà mungere l’altra in regime di emergenza e butta via il latte perché nel frattempo è inacidito. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti e sovvenziona una lobby amica per la produzione dello yogurt.
Anarchia O vendi le tue mucche ad un prezzo politico, oppure i tuoi vicini tenteranno di ucciderti per prendersele. Se le mucche prendono coscienza, decidono di autogestirsi da sole.
Capitalismo Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. Quindi inizi un allevamento.
Capitalismo selvaggio Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche, alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
Capitalismo di Hong Kong Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua $.p.a. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull’acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
Berlusconismo Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Berlusconismo versione alternativa Hai 2 mucche. Il presidente del Consiglio le prende, le porta in una delle sue ville e se le chiava coi suoi amici. La notizia scandalistica spopolerà in tutti i media. Tu, allevatore delle tue mucche, diventi famoso per l’ accaduto.
Berlusconismo versione alternativa (2) Hai due mucche. Una viene arrestata, dici a tutti che è la nipote di Toro Seduto e la affidi all’altra.
Ambientalismo Il governo ti vieta sia di mungere le tue mucche che di ucciderle. Tu vai a fare l’operaio alla Fiat e resti in cassa integrazione finché non ti arrangi con un lavoro co.co.co. al termine del quale trovi sistemazione con un lavoro a progetto. Il progetto consiste in un agriturismo in cui i clienti vengono a mungere le tue mucche per svago.
Femminismo Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
Totalitarismo Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
Political correctness Sei in rapporto (il concetto di “proprietà” è un simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato. Periodicamente massaggi le loro escrescenze e ti nutri del liquido secreto dalle loro ghiandole mammarie.
Controcultura Ehi, capo… tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di ‘sto latte.
Surrealismo Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Tratto da: http://nonciclopedia.wikia.com/
SINOTTICO
| Giuseppe per la divulgazione dell’economia politica |
#697 |
Marchionne e FIAT
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Marchionne & Fiat |
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Una Fiat, va bene. Un’automobile, e’ meglio!
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un’ altra e seguirla
Che differenza c’e’ fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo’ mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno’ basta un po’ di vento e decolla!
Che cosa c’e’ scritto nell’ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L’orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c’e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine…
Come si riconosce una FIAT serie speciale “Adriano Panatta”?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu’ su una FIAT?
A gonfiare l’air bag
Qual’e’ la differenza tra una FIAT e l’ AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos’e’ una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual’e’ la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l’altra incolla.
Qual’e’ l’accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall’adesivo “TORINO Campione” incollato sul vetro
Qual’e’ la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perché’ due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche’ si sono gia’ visti la mattina dal meccanico
Cos’e’ una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
Marchionne afferma che la FIAT è sana e competitiva, io ho qualche dubbio, e l’elenco sopra è ampiamente esplicativo. Marchionne pensa agli investimenti, alla ricerca, a nuovi modelli, per semplificare fai come Mercedes, BMW, ed altre aziende leader che sfornano modelli competitivi per vincere la sfida dei mercati, anziché tagliare posti di lavoro e trasferire le lavorazioni in posti come il Zimbabwe. Vogliamo parlare del marketing e dei nuovi prodotti? In TV circolano spot sulla 500 L. Non sono mai uscito dagli anni 60? E per di più è tale e quale alla Mini.
| Giuseppe per la FIAT |
#743 |
Pastori & consulenti
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Pastori & consulentiIl trionfo del buon senso sulla tecnologia esasperata |
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Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato, quando all’improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent, rallenta, si sporge dal finestrino dell’auto e dice al pastore:
“Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?”
Il pastore guarda l’uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
“Certo, perché no?”
A questo punto lo yuppie posteggia l’auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un’esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA, che scansiona l’area e ne fa una foto in risoluzione ultra definita. Apre quindi il programma di fotoritocco digitale della Adobe, Photoshop, ed esporta l’immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un’e-mail sul suo palmare Palm Pilot, confermando che l’immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
“Tu possiedi esattamente 1586 pecore!”
“Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto”, dice il pastore, e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell’auto.
Il pastore quindi aggiunge:
“Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?”
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
“Okay, perché no?”
“Sei un consulente”, dice il pastore.
“Caspita, è vero – dice il giovane -, come hai fatto a indovinare?”
“Beh, non c’è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cavolo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!”
| Giuseppe per le consulenze… non richieste |
#654 |
Gli uomini sono come…
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Gli uomini sono…
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..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient’altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non e’ possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos’altro di più importante da fare, cioè niente.
Ogni tanto un po’ si sana autocritica….. giusto per ridere un po’.
| Giuseppe per il sesso forte |
#653 |
Nutella Nutellae
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De inutilitate nascondimenti barattolorum Nutellae ab illusibus mammibus.by Riccardo Cassini |
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Sed populus totus cognoscit ingenium puoerorum si in ballo Nutella est: vista felinos similante habent ut scruteant in tenebris credentiarum; manes prensiles aracnidarum modo ut arrampiceant super scaffalos sgabuzzinarum; olfactum caninum-canibus superior- per Nutellam scovare inter mucchios anonimarum marmellatarum fructarum.Memento semper: filius, inevitabile, nutella scovat sed non semper magnat. Infactum, fruxtratione maxima filii si habet quando filius scovat barattolorum sed hoc barattolus novus atque sigillatus est, propterea quod si filius aprit et intaccat barattolum intonsum, sputtanatus fuisse! (Eh!Erat novus…).Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos novorum barattolorum Nutellae fatica sprecata esse.Non fruxtatione maxima, sed notevolis incavolatio si habet si filius ritrovat barattolorum quasi vacuum, giusto minima cum nutella et alcunam partem manducare non potest quod barattolum vacuum buttatum fuisse ab mamma, non conservatum, inde semper minimum fondum Nutellae rimanendum est. 
Hoc res demonstrat omnibus mammis nascondimentos quasi vacuorum barattolorum Nutellae ulteriore fatica sprecata al quadratum esse.Unica possibilitas felicitatis filii est rinvenire barattolorum medio vacuum et medio plenum, in hoc modo dues o tres cucchiailli Nutellae videantur sbafandi sunt. Sed, post sbafationem, ad editandum sgamati esse mamorandae sunt smucinatio atque mischiatio Nutellae rimastae ut si fingeat nemo toccavit nemo magnavit. Etiam, primariae imoportantiae res, cucchiallus lavare asciugareque ne tracciam ullam lasciare.Hac termia ipotesis unica ragione est pro fatica mammarum, sed ulteriores domandae spontanea nascunt. Ne valet la penam?Hoc casinus toto per tres cucchiaillos fetientos Nutellae ?Qui ve lo fecit fare ? Et, postea, postea, non vi lamentatis si filii, provati astinentiarum Nutellarum, drogaturi sunt! Ullae lacrimae coccodrillarum accettatae sunt: non diciate non avvertendi non fuissimus.Salutiis bacisque Caius Julius Ferrerus RICCARDO CASSINI
E dopo la versione in lingua simil-inglese non poteva mancare un epopea della Nutella in lingua simil-latino. Buon divertimento
Leggi anche:
La Favola di Cappucciett Red
The Nutell
| Giuseppe per le dolci tentazioni |
#647 |
The Nutell
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The Nutell by Riccardo Cassini
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very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me.” During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said:”What a cool! (‘Cool’ is not in Italian ‘freddo’, no, ‘What a cool’ means ‘Che cul’) All the Paradise is nostr!” And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, ‘na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist ‘na cifra,Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after theof the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. “Eva!” said Adamo “Don’t you think that qualcos is mancant here, proprio here, ‘ncopp this fett?” “Second me” Eva risposed “‘ncopp the fett you have to metter burr”No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want ‘ncopp this fett something very particular, very very particular, particular ‘na cifra. What do you think about the Nutell?” “No, Adamo you are scording that the Signor said that’s vietat!”.”Yes, remember, but only a little assaggiation, don’t succed nothing!” And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don’t ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:”Potevamo stupirv you with special effects, but I’m God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I’m very incazz with you, very very incazz, incazz ‘na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn’t you remember that it was prohibited?” “Cazz!” esclamed Adamo “It was prohibited! Oh, sorry, God, I’m very very sorry, sorry ‘na cifra, God, I really really was completely scordat…”
RICCARDO CASSINI
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La Favola di Cappucciett Red
Nutella Nutellae
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#642 |
Cervello donna/uomo
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Cervello donna/uomoLe differenti aree |
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Cervello Femminile
Cervello maschile
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Brain-Storm – La battaglia dei sessi
| Giuseppe per le diversità… neuronali |
#643 |
Le domande dei mariti
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Le domande dei mariti(Io direi degli uomini in genere) |
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E adesso accusatemi ancora di maschilismo, misoginia e sessismo. - Ho integrato la raccolta con alcuni suggerimenti ottenuti dalla neo-moglie Chiara, troppo divertenti. 
| Giuseppe per la stupidità … maschile. |
#560 |
Olimpiadi di karate
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Olimpiadi di karate
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- Podio alle Olimpiade di Karate
| Troppo divertente – Giuseppe per: “l’importante e partecipare…… e tornare a casa interi” |
#552 |
Cartelli letti alle porte delle chiese
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Cartelli letti alle porte delle chiese
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Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un’area attrezzata per i bambini!
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell’oratorio presenteranno l’”Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: “Gesù cammina sulle acque”. Catechesi di domani: “In cerca di Gesù”.
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l’estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su “preghiera e digiuno” è comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell’altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
| Giuseppe per la santità … terrena |
#529 |
Contatori
