91 motivi per cui è meglio esser donna…

1. Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando di dover aspettare al freddo
2. Vedi nude le tue amiche
3. Quando vai in bagno non rischi di bagnare la tavoletta
4. Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile senza doverlo pagare
5. Se esci con un ragazzo paga lui
6. Per baccagliare un ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7. Se scoppia una guerra sei l’ultima a morire
8. Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche sono veri
9. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli chiedere scusa dopo
10. Non ti fai paranoie per “quanto ce l’hai lungo”
11. Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è brutto come la sera prima
12. Ti cedono il posto sull’autobus
13. Se lui va allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti lasciata sola
14. Mater semper certa, pater nunquam…
15. Con una gonna corta ottieni qualsiasi cosa
16. Se sei lesbica diventi intrigante, se sei omosessuale sei una checca
17. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro e in più ti pagano
18. Finite le superiori puoi lavorare immediatamente: nessuno si chiederà se sei milite esente
19. Non ti angosci la vita pensando alle tue prestazioni amorose
20. Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21. Se sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei pantaloni
22.Durante le docce di gruppo non c’è mai paura di chinarsi per raccogliere la saponetta
23. Se fai l’autostop ti danno subito un passaggio
24. Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25. Decidi tu da che parte del letto dormire
26. Se lo tradisci non lo capirà da un po’ di rossetto sul colletto della camicia
27. Se vai a vivere da sola non muori di fame
28. Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29. Non devi risparmiare per un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30. Ti fanno sempre entrare in discoteca
31. Spesso in discoteca hai l’entrata gratuita o comunque scontata
32. Se vedi un film dell’orrore non devi far finta di non avere paura
33. Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34. Se sei bruttina puoi migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35. Se ti devono fare un regalo per il tuo compleanno hanno una scelta un po’ più ampia del solito cravatta-pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36. Sai stirare una camicia
37. Se sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38. Puoi fare felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39. Le magliette bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40. Se ci fermano i carabinieri difficilmente è per farci una multa
41. Quando sei in topless nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di lana nera
42. Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi isterica di riso
43. Non torniamo puzzolenti da lavoro
44. Se fai la cameriera prendi più mancie di un tuo collega maschio
45. Per un aumento di stipendio basta scoparsi il direttore
46. Non devi avere per forza una bella macchina
47. Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48. Non devi essere per forza intelligente
49. Se divorzi è lui che paga gli alimenti
50. Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51. Se aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da bere
52. Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53. Puoi decidere se tenere un figlio o no
54. Dopo la prima non devi aspettare due ore prima di ritentare la seconda
55. Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno
56. Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un righello in mano
57. Dopo l’ allenamento non cadiamo in depressione guardando il nostro vicino di doccia superdotato
58. Il nostro concetto di arredamento va oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59. E.R. Medici in prima linea : George Clooney
60. A Capodanno per divertirci non dobbiamo guardare “Cicciolina ai Mondiali”
61. Se un uomo ci baccaglia in discoteca siamo sicuri che “ce lo dà”
62. I preservativi alla frutta sappiamo solo noi che gusto hanno
63. Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64. Se sei ubriaca non ti abbandonano
65. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere portato al guinzaglio
66. Tu ne hai uno, noi ne possiamo avere quanti ne vogliamo
67. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10 giorni di ritardo
68. I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono per la tua iniziazione al sesso
69. A parte questo conosciamo altri 100 modi per far godere un uomo
70. Possiamo entrare in un college femminile

71. Se hai la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72. Sappiamo cosa vuol dire “igiene intima” e “igiene orale”
73. Ci possiamo far crescere i capelli senza venir chiamate drogate
74. Se ci vestiamo di rosa non ci prendono per checche
75. Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76. Puoi incastrare un uomo rimanendo incinta
77. Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un’attenuante
78. Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia di radersi non può mettere un passamontagna
79. C’è sempre qualcuno che ti fa un complimento
80. Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81. C’è sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82. Le nostre macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83. Se la nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
84. Non è mai la moglie dell’arbitro a essere cornuta

85. Al di là del risultato contano i calciatori
86. Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino per uno dei Cugini di campagna
87. Il massimo del nostro divertimento non è una gara di rutti con gli amici
88. Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci da uomo
89. Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che qualcuno abbassa la media!)
90. Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a contare…
91. Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo rovinato il nostro rapporto.