Vanno bene due euro?

Enigma

Vanno bene due euro?

 Enigma

(….accorrete pubblico gente grandi e piccolini al suo numero magico vedrete cucaio, mille e piu’ incantesimi piano non spingetevi …)


Panificio di Via xxxx xxxxxxxxx.
Porte aperte per far entrare un po’ d’aria, nella metà pomeriggio di un’estate milanese. Entra anche una signora anziana. Chiede qualcosa che dice di dover portare in ospedale, lì vicino, alla ragazzaCandide Candido Voltaire ventenne dietro al bancone.
‘Sono 2 euro e 90 centesimi’, sento, mentre aspetto il mio pane.
‘Ho due euro, non ho la borsa con me. Vanno bene due euro, eh? Poi posso tornare. Vanno bene…’.
Rincorrersi di occhiate tra le tre carnefici ragazze inconsapevoli.
‘Vanno bene due euro?’, continua a chiedere la signora.
Non stava elemosinando. La sua confusione era visibile anche ad occhi inesperti.Era confusa.
La sua testa, il suo corpo, il suo incedere, i suoi gesti, la sua aura, tutto era confuso come solo l’incipiente malattia mentale può confondere.
‘Vanno bene due euro?’.
Dannata generazione di commesse incantate, vanno benissimo due euro!
Ne avrei pagati cento per non dover assistere ad un empasse così privo di compassione, da chiedermi come diavolo siano state cresciute queste tre sciagurate.
Pago il mio pane novanta centesimi in più.
Ma il mio sconforto rimane il medesimo.

mari http://ilpostodimariemanu.blogspot.com/ 


Ho letto questo post nel blog citato e mi ha colpito molto, forse perchè ho una mamma che ha 3 anni? Io non ho niente da aggiungere ma quoto in pieno quello che ha scritto Mari. 

horsefly


Giuseppe per la terza età candida, nel senso volteriano del termine.

#495

Le domande dei mariti

Le domande dei mariti

 (Io direi degli uomini in genere)

Dove sono le mutande?
 In cucina, come sempre… mi piace tenerle in frigo, per una sensazione di intima freschezza
 
Cosa le posso dare di merenda che non sporchi?
 Tartara di tonno con scorzette di lime candite. Oppure anche un pacchetto di crackers, se vuoi…
 
Si è fatta la cacca addosso, adesso che facciamo?
 Buttiamola e compriamone un’altra. Tanto era una bambina monouso, no?
 
Devo proprio buttarle le scarpe vecchie?
 No, amore, possono sempre servire. dio solo sa come, ma potrebbero sempre servire.
 
Dove metto le sottilette?
 Di solito io le metto nel mobiletto del bagno, poi vedi te… (Chiara M.)
 
Dove sono le aspirine?
 In farmacia, no? (Chiara M.)
 
Perché il lettore cd non funziona?
 Non lo so, sono anni che non lo uso – No ma, il volume non si alza! – Senti, faccio l’impiegata amministrativa, non costruisco lettori cd, se vuoi sapere come funziona, leggiti il libretto delle istruzioni che è a due cm dalla tua mano!!!!! (Chiara M.)

E adesso accusatemi ancora di maschilismo, misoginia e sessismo.  - Ho integrato la raccolta con alcuni suggerimenti ottenuti dalla neo-moglie Chiara, troppo divertenti. :)


Giuseppe per la stupidità … maschile.

#484

 

Nulla è mai come sembra!

fiore Smile

Lettera di una moglie che lascia il marito. E la divertente risposta di lui.

Donne, prima di criticare vostro marito, o il vostro fidanzato, pensateci!

Separatore arancione
La moglie scrive:

Moglie VS Marito

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata. La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:
Disney Gastone PaperinoCara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa. Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto. Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.


Ah ah ah ah troppo divertente. Maledetto FATO: cinico e baro!!!!!! (horsefly)


Giuseppe per la fedeltà coniugale!!

#475

Marito e moglie

Marito moglie letto

Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice:

“Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto”

 

 Marito moglie letto

fiore

Va in cucina a preparare i panini per l’indomani. Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva. Poi mette i vestiti bagnati nell’asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l”elenco telefonico e da l”acqua alle piantine.   Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare. Firma un biglietto d”auguri per un”amica, ci scrive l”indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba. Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l”asciugamano.   “Pensavo stessi andando a letto”…. commenta il marito!!! Ci sto andando”, dice lei.   Mette un po’ d’acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Da” un’occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti. Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l”indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.   In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: “Vado a letto”. Va in bagno, fa la pipì’, si gratta il sedere mentre da un’occhiata allo specchio e pensa:  ”che PALLE domani devo fare la barba”…. e senza altri pensieri va a dormire.   Niente di strano non vi pare? Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!! Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche” prima hanno molte cose da fare).   


Dedico questo brano alle donne fenomenali che conosco e magari anche a qualche uomo che non fa mai male.   E poi?   POI VADO A LETTO! 

Come vedete il mio omaggio alle donne continua anche il giorno dopo la festa delle donne ;)  


Giuseppe ancora per le donne

#417

 

Padre e figlia

Padre e figlia

10 Semplici regole… per uscire con mia figlia!!!

 Volto enigma

Padre e figlia

Prima regola:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson é meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Seconda regola:
 Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Terza regola:
 Sono al corrente che é considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l’indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso:   tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria intima ben in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. 
 Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Quarta regola:
 Sono certo che ti é stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.

Quinta regola:
 Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te é quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito é “presto”.

Padre e figliaSesta regola:
 Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.

Settima regola:
 Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si stà truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della costruzione sul ponte sullo stretto.

Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?

Ottava regola:
 I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
 – Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbido di una seggiola in legno.
 – Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. 
 – Luoghi dove c’é poca luce. 
 – Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’é allegria. 
 – Luoghi dove la temperatura ambiente é abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo,allacciato fino alla gola.
 I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati;
 i film con motoseghe vanno bene.
 Le partite di Hockey sono okay.
 Case di persone anziane vanno meglio.

Nona regola:
 Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, Padre e figliapoco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient’altro che la verità. 

Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa. 
 Non cercare di imbrogliarmi.

Decima regola:
 Abbi paura.
 Abbi molta paura.
 Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello di un furgone carico di terroristi a Bagdad. Quando l’ intossicazione che mi sono portato a casa dal golfo torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi: “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. É per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 
 – Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
 – Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto
 – Tornare in macchina e andartene.
 No non c’é bisogno che entri. 
 Il volto cammuffato che vedi alla finestra é il mio.

(Trovato in rete)


Leggi anche:

Dedica di un padre al proprio figlio


Non sono padre e quindi non ho nessuna figlia da tutelare, ma se ne avessi una non sarei, nel comportamento, molto dissimile dall’estensore di questo equilibrato decalogo per la difesa delle figlie da testosteronici ragazzi o uomini in genere. Ogni riferimento a fatti o persone attualmente agli onori della cronaca è intenzionale.

horsefly


Giuseppe per la famiglia.

#408

Da fidanzato a marito

Cuore infranto

Da Fidanzato 5.0 a Marito 1.0

Installazione nuovo software – Upgradare affetti 


 

E-mail per il servizio informatico
Egregi Signori, Marito ideale

l’anno scorso ho aggiornato il programma FIDANZATO 5.0 passando a MARITO 1.0 e mi sono accorta che il sistema é diventato nel complesso molto piú lento, in particolare le applicazioni FIORI 3.2 e GIOIELLI 2.0, che funzionavano benissimo nella versione FIDANZATO 5.0, quasi non funzionano piú. Inoltre, MARITO 1.0 mi ha disinstallato altri programmi utili del sistema, come ROMANTICISMO 9.5 e MILLE ATTENZIONI 6.5 e ha installato automaticamente applicazioni indesiderate, come FANTACALCIO 2.3, CAMPIONATO 4.1, COPPA DEI CAMPIONI 3.0 e FORMULA UNO 3.4. Non riesco piú a far girare CONVERSAZIONE 8.0 e PULIZIE DI CASA 2.6 fa collassare tutto il sistema. Ho provato a risolvere il problema utilizzando i programmi DISCUSSIONI 3.5 e LAMENTELE 1.8 ma non servono.
Che posso fare? 

Installazione marito Cordiali saluti, Disperata 2009

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Risposta del servizio informatico
Gentile Disperata 2009,coppia arrabbiataper prima cosa devi tenere presente che FIDANZATO 5.0 é un software di intrattenimento mentre MARITO 1.0 é un sistema operativo. Installa l’applicazione PENSAVO CHE MI AMASSI.EXE, cerca di scaricare LACRIME 6.2 e non dimenticare di aggiornare NON SONO TUA MADRE 3.0. Se MARITO 1.0 fa quello per cui é stato progettato, dovrebbe eseguire automaticamente FIORI 3.2 e GIOIELLI 2.0. Ricorda peró che un uso troppo frequente dei file appena descritti puó causare l’attivazione da parte di MARITO 1.0 di GRUGNITI 2.5, HAPPY HOUR 7.0, BIRRA 6.1,CUBA LIBRE 9.8.BIRRA 6.1 é un programma molto dannoso che installa automaticamente RUSSO TANTISSIMO 6.2 in versione Beta. Qualunque cosa tu decida di fare, non installare mai per nessun motivo baci teneriSUOCERA 1.0, poiché contiene un virus che prende il controllo di tutte le risorse del sistema. Inoltre, non cercare di reinstallare FIDANZATO 5.0 e non utilizzare CORNA 3.4, perché sono applicazioni che la versione MARITO 1.0 non supporta e il sistema collasserebbe. Riassumendo, MARITO 1.0 é un ottimo programma, ma ha una memoria molto limitata e non puó far girare facilmente nuove opzioni. Dovresti prendere in considerazione l’ipotesi di comprare dei software aggiuntivi per gestire le applicazioni e migliorare la memoria: ti raccomandiamo PASTI ABBONDANTI 3.0 e FRECCIATINE 7.7.
Buona fortuna, il Servizio Informatico.


Leggi anche:

Da fidanzata a moglie


Giuseppe per la migrazione degli affetti.

#374

Dedica di un padre al proprio figlio

Padre e figlio

Dedica di un padre al proprio figlio

Padre e figlio

Se un giorno mi vedrai vecchio, se mi sporco quando mangio e non riesco a vestirmi….. abbi pazienza.

Padre e figlio Ricorda il tempo che ho trascorso ad insegnartelo.

Se quando parlo con te ripeto sempre le stesse cose… non mi interrompere…… ascoltami. Quando eri piccolo dovevo raccontarti ogni sera la stessa storia finche’ non ti addormentavi.

Quando non voglio lavarmi non biasimarmi e non farmi vergognare… ricordati quando dovevo correrti dietro inventando delle scuse perche’ non volevi fare il bagno. Quando vedi la mia ignoranza delle nuove tecnologie, dammi il tempo necessario e non guardarmi con quel sorrisetto ironico. Ho avuto tutta la pazienza per insegnarti l’ABC.

Quando ad un certo punto non riesco a ricordare o perdo il filo del discorso … dammi il tempo necessario per ricordare e se non ci riesco non ti innervosire … la cosa piu’ importante non e’ quello che dico ma il mio bisogno di essere con te ed averti li che mi ascolti.

Quando le mie gambe stanche non mi consentono di tenere il tuo passo non trattarmi come fossi un peso… vieni verso di me con le tue mani forti nello stesso modo con cui io l’ho fatto con te quando muovevi i tuoi primi passi.

Quando dico che vorrei essere morto… non arrabbiarti un giorno comprenderai che cosa mi spinge a dirlo. Cerca di capire che alla mia età non si vive, si sopravvive… Un giorno scoprirai che nonostante i miei errori ho sempre voluto il meglio per te e che ho tentato di spianarti la strada.

Dammi un po’ del tuo tempo, dammi un po’ della tua pazienza, dammi una spalla su cui poggiare la testa allo stesso modo in cui io l’ho fatto per te.

Aiutami a camminare, aiutami a finire i miei giorni con amore e pazienza… in cambio io ti daro’ un sorriso e l’immenso amore che ho sempre avuto per te.

Ti amo figlio mio e prego per te anche se mi ignori.

Papà

Autore anonimo


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Padre e figlia


Giuseppe per la paternità

#367

 

Giovani bamboccioni

Note musicali

Grazie Ministro! L’email di ringraziamento di un ragazzo al ministro Padoa-Schioppa “Bamboccioni”

 

 Bamboccioni - Bamboccione

Smile

Bamboccioni - BamboccioneGentile Ministro Padoa Schioppa,

Sono un ragazzo di 30 anni, lavoro come operaio, vivo in periferia diuna grande città e, ahimè, vivo ancora a casa dei miei.

L’altro giorno ho sentito le sue parole in tv, e mi sono immediatamente identificato in coloro che lei definisce “bamboccioni”, quei trentenni che lei vorrebbe “mandar fuori da casa”.

Mi son detto: “Grande Ministro, Lei ha ragione”.

Mi sono così rivolto alla mia Banca per ottenere un mutuo.

“Grande Ministro, avrò finalmente una casa tutta mia”, ho pensato!

Guadagno 1.000 Euro al mese + 13esima e 14esima, le quali spalmate in 12 mesi mi garantiscono un reddito mensile di 1.166 Euro.

Bamboccioni - BamboccioneVisto che la rata mutuo non può superare 1/3 dello stipendio, mi posso permettere una rata di 388 Euro al mese.

Con questa rata mi viene concesso un mutuo di ? 65.770 Euro in 30 anni (se aspettavo un altro po’, vista l’età, non me lo concedevano un mutuo trentennale. Grande Ministro, grazie per avermi fatto fretta!)

Con il mio bel preventivo in tasca, ho deciso di rivolgermi immediatamente ad uno studio notarile, per farmi preventivare le spese che dovrò sostenere per acquistare una casa.

Dai 65.000erotti Euro, dovrò infatti togliere:

- Euro 3.000 circa di Tasse in fase d’acquisto (”solo” 3.000 euro visto che è la mia Prima Casa! Grande Ministro, grazie)

- Euro 2.500 circa di Notaio per l’acquisto

- Euro 2.000 circa di Notaio per il mutuo

- Euro 2.500 circa di Allacciamenti alle utenze acqua, gas, enel.

Per un totale di Euro 10.000 circa

Beh. ho ancora a disposizione ben 55.770 Euro per la mia casetta!

La dovrò arredare, ovvio, mica posso dormire per terra.

Mi sono rivolto così ad un mobilificio, per ora posso accontentarmi di una cucina, un tavolo con 2 sedie, un divano a due posti , un mobile tv, un letto matrimoniale, un armadio e due comodini. il minimo, ma mi conosco, mi saprò adattare.

Euro 7.000 circa, se i mobili me li monto io! Beh. pensavo peggio!

Ho ancora a disposizione ben 48.770 Euro per la mia casettina, sono sempre 90erottimilioni di una volta! Grande Ministro, grazie!

Entro gasatissimo in un’agenzia immobiliare, è arrivato il momento.

Con 48.770 euro mi dicono che posso acquistare:

- un garage di 38 mq. al livello – 2 di un condominio di 16 piani;

- due cantine (non comunicanti tra loro) di mq. 18 ciascuna nel

condominio adiacente.

Per l’abitazione più piccola ed economica – un bilocale trentennale di 45 mq. al piano seminterrato di uno stabile a 20 km dalla città – dovrei spendere 121.000 Euro!

Me ne torno a casa Ministro, a casa dei miei, ovviamente!

Ho fatto quattro conti: per potermi permettere quel bilocale, dovrei:

- o indebitarmi per altri 63 anni, quindi l’ultima rata la verserò finalmente a 93 anni!

- oppure dovrei guadagnare 3.000 euro al mese!

Grande Ministro, grazie! E grazie a chi non ha fatto niente quando con l’avvento dell’Euro i prezzi sono raddoppiati-


Questa mail era di qualche anno fa, nel frattempo il ministro Padoa-Schioppa è morto e la situazione dei bamboccioni è solo peggiorata.


Giuseppe per una casa per i bamboccioni!

#023

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