Effetti collaterali

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Cade dalla Wii, ora soffre di improvvisi orgasmi

 

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Amanda Flowers, 24enne di Manchester, soffre di una rara “sindrome da eccitazione sessuale persistente”, sviluppata dopo una caduta dalla “Wii Fit Board”. Un disturbo per il quale ogni vibrazione le provoca un orgasmo irrefrenabile e improvviso.

Come la ragazza spiega al Daily Star: “Comincia con una fitta che dal basso mi attraversava tutto il corpo. Poi la scossa si trasforma in un orgasmo violento che mi fa tremare tutta”.

La 24enne si è rivolta a un medico, secondo cui questa particolare sindrome dipende da una lesione a un nervo.

Fonte newnotizie.it


E va pure dal medico? Dovrebbe andare a Lourdes!!!! :)

horsefly


Giuseppe per “Harry…. ti presento Sally!”

#455

 

No smoking, please!

No smoking - non fumare - vietato fumare

No smoking, please!

 

No smoking - non fumare - vietato fumare

No smoking - non fumare - vietato fumare


Giuseppe, pubblicità progresso.

#428

 

A buon intenditor…

A buon intenditor….poche parole!!! ;)

 

 Farmacia - Caduceo


Giuseppe per la salute pubblica

#424

Manuale dell’ubriaco

Istruzioni per l'uso in caso di ubriachezza..... - Ubriaco

Istruzioni per l’uso in caso di ubriachezza…..

(Della serie: I grandi tutorial di Giuseppe)

 Istruzioni per l'uso in caso di ubriachezza..... - Ubriaco

Ubriaco

1. Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l’alto.
2. Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei fatto pipì addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3. Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4. Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).
5. Sintomo: Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.
6. Sintomo: Il pavimento si sta movendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7. Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).
8. Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.
9. Sintomo: La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.
11. Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo… ed è già giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

DALLA SEZIONE VENETO RICEVIAMO E MOLTO VOLENTIERI PUBBLICHIAMO:

Tabella Ubriaco


E mi raccomando, a parte gli scherzi,  bevete con moderazione)

horsefly


Giuseppe per gli AA.

#377

 

In farmacia

In farmacia

In farmacia 

 

 In farmacia

Il riso (non lo Scotti di Jerry) fa buon  sangue

  1. Aspirinetta per la CIRCONVALLAZIONE del sangue (CIRCOLAZIONE, detto più volte da un medico della polizia)
  2. Amaro MICIDIALE Giuliani (MEDICINALE) 
  3. Milton per DISINFESTARE i biberon (DISINFETTARE)
  4. Aspirina FLUORESCENTE (EFFERVESCENTE)
  5. Valeriana DESPAR (DISPERT)
  6. Olio OFTALMICO per le orecchie (OFTALMICO è PER GLI OCCHI…)
  7. Rinazina SPRAIT (SPRAY)
  8. PANCETTA del Dr Gibaud (PANCERA)
  9. Non digerisco la CELLULITE di queste capsule (CELLULOSA)
  10. Morbo del PAKISTAN (PARKINSON)
  11. Talco VENTOLATO / MANDORLATO (MENTOLATO)
  12. KIT E KAT per dentiere (KUKIDENT)
  13. Aspirina W.C. NET (VIVINCI’)
  14. Cerotto BERTOLLI (BERTELLI)
  15. Ho l’acqua nel cervello (RAFFREDDORE)
  16. LAVAGNA vaginale (LAVANDA)
  17. Avrei un problema con un GALLO (da un meridionale DOC)
  18. Mi dia lo SFONDRINO (SCONTRINO)
  19. Aspirina IMMEDIATA FOSFORESCENTE (RAPIDA EFFERVESCENTE)
  20. COLLITORO (COLLUTTORIO)
  21. Ha avuto un ICS (ICTUS)
  22. MAIONESE S.Pellegrino senza limone (MAGNESIA)
  23. GRANCHI nello stomaco (CRAMPI)

Giuseppe per la salute pubblica

#111

Rivendicazioni sindacali

 pene disegno

Rivendicazioni sindacali

  pene disegno

Oggi scioperoRICHIESTA DEL DIPENDENTE

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.

2. Lavoro a grandi profondità.

3. Lavoro di “testa”.

4. Lavoro anche nei week ends.

5. Lavoro in un posto molto umido.

6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.

7. Lavoro in un posto buio e senz’aria condizionata.

8. Lavoro ad alte temperature.

9. Lavoro esposto a malattie infettive.


Lavoratore schiavo RISPOSTA DELL’AZIENDA:

Dopo aver letto tutto questo, l’amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.

2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.

3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.

4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.

5. Riposa molto tra un lavoro e l’altro.

6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.

7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.

8. Non gli piace il doppio turno.

9. A volte lascia l’ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.

10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall’ufficio con due borse sospette.

Giuseppe perle richieste “penose”

#716

 

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